LA COMUNICACIÓN ENTRE EL CHIMPANCÉ Y EL HOMBRE

Hace poco más de un siglo, uno de vuestros congéneres, soltó la siguiente “perla”:
"La gran barrera entre el animal y el hombre es el lengua­je...y jamás será cruzada por ningún animal" (Miller 1871). Un ejemplo más de especismo y de soberbia humana.
Cien años más tarde, el “clarividente” mono humano, caía en el más espantoso de los ridículos, ya que tres chimpancés: Washoe, Sarah y Lana, ridiculizaban esta fra­se.
Washoe hacia co­menta­rios con ges­tos de su mano, Sarah escribía en una pizarra mag­nética con símbolos de plástico y Lana escribía a máquina.

Os creíais los únicos en poseer un lenguaje, y ahora os encon­trá­is con que los chimpancés pueden utilizar el lenguaje de otra es­pecie (la vuestra). Utilizan el Ameslan de los humanos, para comunicarse con el pro­pio hom­bre, que aún no ha sido capaz de comprender el "lenguaje" del chimpancé. …Y luego alardeáis de vuestra supuesta inteligencia ¡¡.

El lenguaje es un sistema de comunica­ción que sirve para describir el mundo exterior. Debe tener símbolos que puedan ser utilizados como nombres para referirse a cosas y acontecimientos, en el lenguaje humano estos símbolos son sustantivos, verbos y adjetivos.

El lenguaje humano posee una serie de reglas que per­miten infinitas combinaciones, y que al hacerlo ba­rroco y variado según las geografías, lo hacen incomprensible a los propios hombres. Paradójicamente, la "perfección" del lenguaje huma­no os ha llevado a la "imperfección" de la no comprensión.
En efec­to, el pri­mate humano, por culpa de la complejidad de sus lenguajes, se erige en el único animal que no puede comunicarse con la inmensa mayoría de los individuos de su propia es­pecie.
El chino, ruso, jap­onés, árabe, vasco, catalán, alemán, inglés, francés, sueco, holandé­s,...etc., son incomprensibles para la gran mayoría de los españoles­...y algunos de estos idiomas se hablan dentro de la propia península ibérica.

El lenguaje humano no es la única forma de lenguaje que se pue­da concebir. Von Frisch, en 1950, fue el primero en asegurar (y demostrar) que las abejas que vol­vían a la colmena después de visitar una fuente de néctar, podían comu­nicar a sus compañeras la dirección, calidad y distancia de la fuente de alimen­to.

Distintas especies producen diferentes llamadas de alarma de a­cuer­do con el depredador o peligro que se cierna sobre ellos.

El mono Cercopithecus aethiops da diferentes llamadas de alarma depen­diendo del tipo de depredador divisado.



Según Marler (1977), emiten una llamada determi­nada para la serpiente pitón (Python sabae), otra para el águila mar­cial (Polemaetus bellicosus), y aún otra para el leopardo (Panthe­ra pardus).
Los experimentos demuestran que cuando escu­chan una de las llamadas, los monos saben que acción deben tomar como más apropiada según la circunstancia (Seyfarth 1980).
Si se reproducen cassettes de cada una de las lla­madas, los adultos situados en el sue­lo res­ponden a la llamada de aviso para serpientes mirando al suelo, a la del águila mi­rando hacia arriba, y a la del leopardo corriendo hacia los árboles.

Menzel (1979) preparó tests para seis chimpancés que es­taban en cautividad. Habitualmente se iba de paseo con un chim­pancé y en cualquier lugar del campo escondía comida, luego per­mitía a ese mismo chimpancé salir de expedición con sus otros compañeros. En cada ocasión el grupo se dirigía en la dirección del alimento y lo encon­traba muy rápidamente, incluso cuando el in­dividuo que había visto el lugar del escondite no conducía necesaria­mente la expedición.
Si a un chimpancé se le enseñaba un montón de comida, y a otro, otro mon­tón, el grupo de chimpancés escogía el camino que llevaba al lugar donde se encontraba el mejor montón, ya fuese mejor por cantidad o por ca­lidad, y en cualquier caso preferían la fruta a la verdura.

Si se les escondían objetos que les producían miedo (como ser­pien­tes), el grupo se aproximaba cautelosamente y con evidentes seña­les de temor.

Todo ello nos permite afirmar que un chimpancé puede dedu­cir he­chos del mundo exterior a partir del comportamiento de un com­pañero informado. También es revelador saber que si una per­sona señala la dirección en la que ha sido escondida la co­mida, el chim­pancé pue­de utilizar esta indicación para encontrarla (Menzel, 1979).
En cau­tivi­dad también se observa que los chimpancés pueden llamar la atención sobre objetos señalándolos (Terrace, 1979; Woodruff y Premack, 1979).

La imposibilidad de los primates para aprender a ha­blar se con­si­deró durante mucho tiempo como una prueba convincente de que care­cían de la capacidad de utilizar un lenguaje. El an­tropo­centris­mo del hombre les llevó a no medir a los chimpancés con los mismos paráme­tros con los que mide a los humanos que son mudos, y que por esta razón utilizan también el lenguaje de los signos.

Dentro de los signos existen diferentes lenguajes; además e­xiste también la posibilidad de comunicarse mediante la escritura.

A principios de los años 30, Winthrop y Luella Kellog, criaron un chimpancé hembra (a la que llamaron Gua), con su joven hijo. Pasados 16 meses, Gua comprendía ya unas 100 pala­bras.

Allen y Beatrice Gardner enseñaron a otro chimpancé, Washoe, a comunicarse con ellos utilizando sus manos y dedos para expresarse en "Ameslan". El "Ameslan" constituye un lenguaje, y es un sistema de comu­nica­ción uti­lizado por una comunidad de seres humanos (los sor­dos de Amé­rica del Norte) para toda clase de comunicación cara a cara.



Washoe tenía 11 meses cuando empezó su entrenamiento, y en 51 meses dominaba un vocabulario de 132 signos.

Pero Washoe dio un paso más: espontáneamente aprendió a combi­nar señales en cadenas de dos a cinco palabras. Las primeras combinaciones fueron "giveme sweet" (dame un dulce) y "come open" (ven y abre), efectuadas a los diez meses del inicio del aprendizaje del len­guaje (Gardner y Gardner, 197­1); otras combinaciones fueron "black comb" (peine negro), "baby mine­" (mi bebé), "Roger tick­le me" (Roger hazme cosquillas) y "more fruit" (más fruta). Washoe utilizó el sistema gestual para comunicar sus dese­os y ne­cesidades en su vida diaria, y se la veía señalándose a si misma cuando jugaba sola.

Desde el momento en que Washoe poseyó un lenguaje de sig­nos, lo utilizó con todo el mundo. Lo utilizaba con los pe­rros y gatos, ac­tuando exacta­mente igual que lo hacen los ni­ños. Fue nece­sario que aprendiese (como los niños) que algu­nas cria­turas no cono­cían su len­guaje. Cuando se la colocó con los otros chim­pan­cés, se co­municó directamente con ellos por medio de sig­nos. Los que de ellos cono­cían algo del lenguaje de los signos le respon­dieron por el mismo método.
Quiere ello decir, que los chimpancés en ese momento se estaban comunicando en un lenguaje que no era el suyo, ya que se expresaban en lenguaje humano.

Otros dos chimpancés, Moja y Pili, fueron entrenados por los Gardner desde que nacieron; ambos hicieron un progreso aún más rápido que el que hizo Wash­oe en su primer año de entrenamiento (Gardner y Gardner, 1978).

Patterson trabajó con un gorila, Koko, el cual dominó 112 se­ñales después de 36 meses de entre­namiento, mientras Wash­oe sólo logró aprender 85 se­ña­les en el mismo tiempo.



El estudio más sistemático hecho sobre el lenguaje de seña­les de los prim­ates fue llevado a cabo por Terrace en 1979, quien super­visó a un chimpancé llamado Nim durante cuatro años. Con su equipo mantuvo un control estricto de todas las señales efectuadas por el animal y muchas de las sesiones fueron grabadas en vídeo.

A pesar de que las condiciones de entreno de Nim fueron muy malas, (puesto que tuvo más de 60 maestros diferentes, la mayoría de los cua­les no te­nían expe­rien­cia), Nim adquir­ió un voca­bula­rio de 125 seña­les en los primeros 44 meses, y podía compren­der 200 señales más, e­fectuadas por los humanos.

Los primates pueden aplicar el símbo­lo a cualquier repre­senta­ción o manifestación propia del objeto. Así, Nim hacía el gesto para pe­rro al ver a un pe­rro, al mirar al dibujo o foto de un perro en un libro, o inc­luso al oír el ladrido de un can (Terrace 1979).

A otro chimpancé, Ally, se le enseñaron gestos manuales que correspon­dían en "Ames­lan" a diez palabras en inglés hablado, que ella en­ten­día (Fouts 1976). Al enseñarle los objetos dio la señal co­rrecta para todos ellos. Ello demuestra la capacidad de re­presen­ta­ción men­tal de objetos al oírlos en inglés.

Como al animal se le da una recompensa cada vez que su respuesta es e­xac­ta, cabe hacerse la siguiente pregunta, ¿Utiliza el chimpancé el lenguaje por el placer de comuni­carse o simplemente para recibir la recompensa?.

Si observamos a vuestras crías, vemos que en muchas ocasiones se valen del lenguaje cuando no tienen auditorio; muchos niños se entregan a interminables mo­nól­ogos antes de con­ciliar el sueño. Cuando un niño balbucea palabras para sí mismo, se le llama a este hecho "utiliza­ción del len­guaje como instrumento de reflexión". Se dice que el niño ex­plora las es­tructuras del lenguaje. Sin embargo, al des­cribir el mismo fenó­meno en el chim­pan­cé, los psicolingüístas nos lo definen como "charla inútil". Sirva este detalle como un ejemplo más de la estupidez del animal humano capaz de valorarse positivamente únicamente a sí mismo, mientras quita importancia a cualquier muestra de inteligencia que provenga de otra especie distinta a la suya.

Desde 1966, en el laboratorio de la Universidad de California en San­ta Bárbara, se enseñó a otro chimpancé, Sarah, a leer y escribir con piezas de plástico de diversas formas y colores, de modo que cada pieza representase una palabra. La organización jerár­quica de las frases se expresaba colocando las piezas de plástico magnetizadas en dis­posición vertical sobre una pizarra metálica.

Después de un corto período de aprendizaje construía las frases sin faltas. No sólo elegía la frase buena de un conjunto de ellas, sino que componía frases por sí misma, eligiendo y ordenando las pa­labras según la pregunta que se le hacía. Ello nos acerca a las es­tructuras sintácticas por las que se interesan los lingüistas de vuestra especie.

Para aplicar, por ejemplo, el verbo "dar", el chimpancé debe reco­nocer la diferencia entre individuos así como la que se da entre el que da y el que recibe. Si el chimpancé "escribe": "Pedro da a Juan una manzana", significa que distingue entre Juan y Pedro, y en­tre quien da y quien recibe. En resumen, el animal debe distinguir los objetos de los agentes, un agente de otro agente, un objeto de otro objeto, y debe distinguirse a si mismo de otro.

Se les enseño a utilizar el plu­ral. Así se enseñó al animal a es­cri­bir "manzana + plátano = fru­ta "(plural)". El animal comprendía que la partícula del plu­ral no se emplea en función del número de pala­bras que apare­cen en la frase sino en función del número de cosas a las que remiten las pala­bras.

En otros experimentos se le hacía describir una man­zana, enumerando sus propiedades y características, lo cual hacía sin du­dar. Ello demostraba que el chim­pancé es capaz de analizar un ob­jeto complejo según los rasgos que lo componen.

Los mismos análisis fueron hechos en ausencia de la manzana, uti­lizando en su lugar su símbolo correspondiente (un triángulo de plástico azul). Con ello se demostró el do­minio de la suplencia en el chimpancé, así como la posibilidad de referirse a un objeto que no está presente. El aprendizaje fue rápido, los errores esca­sos, y aún no se conoce el límite de las capaci­dades del chimpancé.

Rumbaugh, en 1977, utilizó una modificación radical del proce­di­mien­to con una chimpancé llamada Lana. Por primera vez se situaba a un chimpancé frente a un teclado, para que hiciese preguntas o con­testase a los científicos apretando las teclas. Sobre las teclas se encontraban los lexigramas (al igual que se encuentran letras en los teclados usados por el primate humano).

Lana trabajó con el teclado de una computadora y con su ayuda pe­día comida o bebida, así como también pedía que se le abriese una ventana, o suplicaba la compañía de su entrenador, etc. (Rumbaugh y Gill 1977).

Respondía con toda presteza a los lexigramas que aparecían en la pantalla tecleteando rápidamente la respuesta mientras miraba a la pantalla del monitor de la computadora. Llegó incluso a corregir los errores introducidos por su en­trena­dor, al descubrirlos en pantalla. Más tarde se entrenó a otros dos chim­pancés, Aus­tin y Sher­man, a utilizar el teclado del ordenador para pedirse cosas uno a otro (Savege-Rumbaugh 1978).

Todos los animales con los que se experimento aprendieron sin dificultades a ordenar frases largas como "Mary give Sarah grape" (María dale uva a Sara) (Premack 1976) y Lana po­día escribir en su te­clado "Please Roger tickle Lana" (Por favor Roger, haz cosquillas a Lana) (Rumbaugh 1977).
Los experimentos demostraron que a los chimpancés se les puede enseñar el orden co­rrecto de las palabras, aplicando vuestras reglas.

Para evitar suspicacias, debe decirse que todos los controles efectuados lo fueron bajo normas muy estrictas. Por ejemplo, Washoe tenía que mi­rar diapositivas y hacer la señal correspondiente a una persona que se hallaba a su lado. Una segunda per­sona estaba fuera de su vista pero podía observar las señales del ani­mal. Por otra parte ninguna per­sona podía ver que diapositiva se estaba pasando, y ambos experimentadores debían es­cribir el nombre que creían interpre­tar con la señal de Washoe. Lo mismo cabe decir del gorila Koko, de la chimpancé Sarah...etc. De mi querida Kanzi, os hablaré otro día.



No debe sorprenderos la facilidad que tiene el chimpancé para aprender vuestros gestos ya que en estado salvaje los chimpan­cés utilizan ges­tos para pe­dir co­mida (extienden la mano como vosotros cuando pedís limosna), o para con­solar a otro chimpancé (dándole peque­ños golpecitos como hacéis vosotros cuando pretendéis consolar a al­guien).
Para saludarse (se a­bra­zan, se besan, y se dan la mano, como hacéis los monos humanos en las mismas circunstancias).
Os sorprende que los bonobos que tenéis prisioneros en vuestros laboratorios de experimentación hayan sido vistos indicándose la posición en la que les gustaría copu­lar a base de hacer movimientos de mano no icónicos. (Rumbough, 1977). Y nosotros nos sorprendemos de que tal cosa os sorprenda.

Esta facilidad natural puede explicar el porque los niños mudos aprenden a usar el len­guaje gestual antes que los niños normales aprenden el lenguaje hablado (Gardner y Gardner 197­5).
¿Cómo pudieron los chimpancés y gorilas haber evolu­cionado la habilidad para aprender una forma de lenguaje en el labo­ratorio, cuan­do esta habilidad permanece oculta en estado salvaje?.

La respuesta es evidente. La evolución no da a un animal unas facultades mentales o físicas que no necesita, ya que no existe pre­sión de selec­ción si estas facultades no tienen ningún valor para facilitar la supervivencia.
Es precisamente al poner a estos animales bajo presión, cuando se manifiestan sus posibilidades ocultas.
En estado salvaje es normal que los animales no muestren habilidades que sobrepa­sen sus necesidades naturales. Está claro, pues, que si el chimpancé o el bonobo en estado salvaje no uti­lizan el lenguaje, no es por que carezca de las cualidades necesa­rias sino por­que las condiciones de moti­vación no se han impuesto sufi­ciente­mente como para impulsarle a utilizar el lenguaje en su hábitat, aunque sí en los experi­mentos de laboratorio o en el circo. En cauti­vidad lo hace, porque el hombre lo motiva y lo presiona, frecuentemente con torturas.

Kortlandt y Kooij, en 1963, llegaron a proponer la teoría de que los chimpan­cés se habían "deshumanizado", que las habilidades que una vez habí­an necesitado, cayeron posteriormente en desu­so. Ello pudie­ra haber sucedido de ha­ber vivido en un hábi­tat con una mayor demanda de capacidades que en los bosques en los que actualmente viven.
Sugirieron que los chimpancés vivieron por un tiempo en la sa­bana, y que fueron obligados a volverse al bosque (Kortlant y Van Zon 1969) por algunos elementos de la fauna.

Humphrey, (1976), argumenta que para ellos es más importan­te relacionar­se con sus compañeros antes que con su ambiente físico, y nadie de vosotros debería poner en duda la inteligencia y el acierto con que los chimpancés con­ducen sus pro­blemas sociales...especialmente si los comparamos con el primate humano.

La próxima semana vuelvo a mi querida África, pero desde allí os seguiré escribiendo de mono a mono, semana a semana. Volveré a instalarme entre vosotros para continuar mi estudio del mono domestico en Septiembre.
La próxima semana trataremos sobre la inteligencia del chimpancé.

VUESTRAS ESTRATEGIAS SEXUALES

Las hembras de los bonobos y de los chimpancés nos indican su estado de receptividad sexual a través del olfato la vista y el gusto.
Nos bombardean con feromonas de atracción sexual, como vuestras hembras humanas y nos indican su disponibilidad sexual con el color y el tamaño de sus traseros.
El trasero de nuestras hembras, como ocurre con las del chimpancé tiene cuatro fases fácilmente identificables a simple vista que nos indican sin posibilidad de error la evolución del estado de su ciclo reproductor.
La primera fase es la de tumescencia (crece la hinchazón del trasero) y dura seis días.
La segunda, es la de máxima tumescencia (hinchazón a tope) y dura diez días.
La tercera, es la de la detumescencia (la zona anogenital se deshincha) dura de cinco a seis días.
Y la cuarta, es la fase sexual plana, de catorce días de duración.
La menstruación dura tres días y ocurre nueve días después del inicio de la detumescencia (en periodo plano).

Cuando el trasero esta en fase plana, su atracción sexual es prácticamente nula. Nuestro interés por el sexo va aumentando a medida que aumenta la hinchazón de su culo, llegando al máximo con su máximo volumen. En este momento.. nos volvemos locos.
A pesar de que durante el mes tenemos fases de mayor actividad sexual que propician los cambios antes indicados, no por ello dejamos de copular en los períodos menos favorables.
Al igual que otros animales (delfines, humanos, chimpancés, etc.) practicamos el sexo por pura diversión, fuera del período fértil. Pero lo cierto es que cuando nuestras hembras están en período de máxima hinchazón nos corremos antes y con menos movimientos pélvicos ya que estamos más excitados por el sugerente volumen de su culo.

Al no estar domesticados con leyes sociales y religiosas como lo estáis vosotros, los bonobos podemos sentirnos libres para disfrutar.
Aparte de ello, el sexo nos sirve también para transmitir buen rollo social y para terminar con episodios de agresividad. Nuestra filosofía es la siguiente: si estamos cabreados con alguien, en lugar de pelearnos “echamos un polvo” de esta manera actuamos inteligentemente y aparte de sustituir el mal rollo por el bueno, nos lo pasamos bien.

Como a pesar de tener la desgracia de ser humanos aún os queda algo de bonobo, vosotros muchas veces y sin saber porque, os veis frecuentemente impulsados a follar después de una pelea con vuestra pareja.
Nosotros, al ser más inteligentes que vosotros, follamos antes y así nos ahorramos, disgustos, insultos y agresiones.

Si queremos tener hijos (cada vez lo deseamos menos con el mundo que nos estáis dejando) esperamos al momento de máxima hinchazón y, para poder dar exactamente en el clavo, introducimos el dedo en la vagina de nuestras hembras, lo mojamos en sus abundantes secreciones nos lo llevamos a la boca y lo lamemos para poder confirmar si todo está en su justo punto.

Como vosotros también sois monos, no os extrañará que al igual que a nosotros, las feromonas os pongan en “sintonía fina”.
Es la “química entre personas” a lo que vosotros os referís tantas y tantas veces. (Ver post publicado el martes 1 de abril del 2008, “Vuestras feromonas”).

Al haber abandonado el desplazamiento a cuatro patas y haber optado por andar con las patas traseras, vuestras hembras se encuentran con que cuando se encaran con los machos de su especie queda oculta la importante señal sexual de sus traseros que tan sugerente es en los primates.
La naturaleza, que es muy sabia, soluciona el problema dando a vuestras tetas una forma muy parecida a la de vuestro culo.
Exhibís dos hemisferios por delante y dos hemisferios por detrás. De esta manera emitís potentes señales sexuales por delante y seductivas señales sexuales por detrás.
Esto es un fenómeno que se repite muchas veces en la Naturaleza y que se denomina “mímica genital”. A esta temática prometo dedicar un próximo post con varios ejemplos.

El caso es que los machos de vuestra especie miran indisimuladamente vuestros pechos y vuestras posadareras, los más lanzados (acostumbran a ser monos del sur del país) os espetan el conocido “¡¡ Nena, vaya tetas ¡¡ o ¡¡ Vaya culo ¡¡.
Les miro las caras y… cosa curiosa, su cara no es amable o alegre; la expresión de su cara es seria, adusta y se expresan con pasión.
Lo curioso del caso es que hay ciertos estudios que demuestran que ante un requiebro sexual, un 30% de vuestras hembras se alejan incrementando el balanceo de su culo.

Naturalmente que vosotras, hembras humanas, sois perfectamente conscientes del interés que estas zonas de vuestro cuerpo despiertan en vuestros machos. Sois tan conscientes… como cualquier hembra de cualquier mono.

Y como queréis tener éxito entre la población masculina os encargáis de potenciar y exhibir estas zonas al máximo. Actuáis justamente de la misma manera que actúan TODAS las hembras de vuestra familia zoológica… aunque yo diría aun más, ostentáis vuestros pechos y culos muchísimo más que cualquier hembra de chimpancé.

La ostentación de estas zonas genitales empieza tan pronto como entráis en la adolescencia, en bastantes casos incluso antes, en la preadolescencia.
De hecho deseáis que os “salgan las tetas” al descubrir que a la compañera de clase a la que ya le han salido, se la miran los chicos con más insistencia y tiene muchísimo más éxito con ellos que las que aun estan “planas”.
Tan pronto como se desarrollan los incipientes montículos, se repite la rutina de colocarse de perfil ante un espejo para constatar como vuestra orografía pectoral crece algunos milímetros por semana.

Naturalmente algunas de vosotras reaccionáis en sentido contrario, con vergüenza, la doma social y religiosa, es responsable de ello.
Algunas, tan pronto como notan que los chicos empiezan a fijar su mirada en su zona pectoral, se acomplejan. Andan encorvadas por la vergüenza, vergüenza que se incrementa si algún hombre mayor les suelta algún piropo. La timidez las embarga, se lo pasan mal de verdad y son las primeras en solicitar a mamá su primer top, en especial si además practican deporte.

Como sois animales domésticos, vuestras leyes tienen largas listas de prohibiciones y penalizaciones.
Una de las prohibiciones es la de enseñar el trasero, al igual que al macho se le prohíbe enseñar y ostentar su pene.
No hará falta que os diga que los demás machos y hembras de otras especies de vuestra familia no tienen esos problemas.
De todas formas por muy domesticadas que estéis no dejáis de ser primates y las leyes de la Naturaleza escritas en vuestros genes os pueden y os vencen.

Como no podéis enseñar el culo desnudo como hacen las demás hembras no domésticas, optáis por insinuarlo o enseñarlo parcialmente.
¿Cómo hacéis para insinuarlo?
Muy fácil, lo embutís en unos tejanos muy apretados y elásticos.
Es divertido ver como intentáis encajar vuestras extremidades posteriores (que no inferiores) dentro de unos tejanos apretados. Algunas os tendéis en la cama y estiráis, estiráis y estiráis, sudando la “gota gorda”… hasta que os entran. Mientras, al veros, los bonobos nos partimos de risa.
Y es que sois “tan inteligentes” (de hecho lo sois muchísimo más que vuestros machos) que preferís estar incómodas y sufrir una rato… si creéis que eso os hace más atractivas.

Si utilizáis faldas, recurrís a la licra. Este tejido se ajusta tanto al cuerpo que dejáis poco a la imaginación.
Por si eso fuera poco, habéis descubierto y puesto de moda, el tanga.
¡¡ Fuera las antiguas bragas ¡¡ Con el tanga, se marcan más los dos hemisferios del culo (vosotras lo sabéis muy bien) y por eso lo usáis.
Bien, ya tenemos pues el culo apretado, marcado, resaltado y ostentado… ¿Podéis potenciarlo aun más ?
Sí, ¡¡ Usando tacones ¡¡
Con ello añadís incomodidad a la incomodidad. Os provocais problemas de tobillo, de cansancio, de inestabilidad y de varices al modificar vuestro centro de gravedad con esas plataformas que, por otra parte, os hacen parecer más altas.
Como veis, vuestra domesticación no tiene límites y ciertamente desencadenáis en nosotros un profundo sentimiento de piedad.

Albert Einstein decía: “El universo es tan infinito, como infinita es la estupidez humana”.
Sin embargo, en este caso, no vais tan desencaminadas. Si no os importa sufrir de los pies, si a cambio de ello lográis ostentar un poco más el culo, vais por buen camino.
En efecto, los tacones enfatizarán el “efecto flash” de los dos hemisferios traseros mientras vais andando, con lo que los haréis más evidentes e insinuantes para el que os observe.
El efecto es demoledor en el macho. Pocos pueden resistirse a girarse y a seguir con la mirada vuestro trasero, hipnotizados con su alegre baile. ¡¡ Y VOSOTRAS LO SABEIS ¡¡.

Algunas dais un paso más…y os decidís a enseñar, cueste lo que cueste, un buen pedazo de vuestro culo. Ya no pensáis en insinuar, directamente os decidís por ENSEÑAR.
¡¡Bien hecho¡¡ con esta decisión recuperáis vuestro lugar en la Naturaleza. Ya estáis al nivel de la hembra del chimpancé.

Y… ¿Cómo os lo montáis para enseñar el culo?
¡¡Muy fácil¡¡ Os compráis unos tejanos de tiro bajo y un tanga. Una vez metidas dentro de estas prendas sólo deberéis tirar del pantalón hacia abajo y del tanga para arriba y… ¡¡ Ya está ¡¡
Al agacharos tendréis el gusto de enseñar vuestro tanga y un buen sector de vuestras nalgas.
A vuestros machos les es muy difícil no acariciar o tocar el culo en pompa que se les ofrece. La domesticación y la legislación vigente les obliga a frenar, una vez más, sus impulsos lógicos, por lo biológicos.
Y no me vengáis con las hipocresías propias de vuestra especie. Sabéis muy bien lo que hacéis …NO ES NINGUN ACCIDENTE … Precisamente por ello repetís constantemente la acción de tirar del tanga para arriba y del pantalón para abajo.

No hace mucho una madre me comentaba:
- “No se adonde iremos a parar, estoy muy preocupada con mi hija, con los pantalones que lleva cada vez que se agacha enseña el culo”
- “No se preocupe señora”, le dije, “de hecho es un comportamiento muy natural… todas las hembras de chimpancé hacen lo mismo ¡¡¡”
Debo reconocer que la mujer se quedó a cuadros rojos y violetas…y a mí, me inundó la risa por dentro.

Un par de reflexiones para terminar este apartado:
¿Os habéis preguntado alguna vez por qué los tocamientos del trasero son considerados abusos sexuales, y no los tocamientos en manos, pies, cabeza, espalda o brazos?
El culo no es un órgano sexual (ni primario, ni secundario, ni terciario, ni cuaternario) y en ningún caso está relacionado con la reproducción… ¿O SÍ ?
Para nosotros, los bonobos,..¡¡POR SUPUESTO¡¡.
Y para vuestro legislador (un domesticador más) evidentemente también, aunque el pobre no sabe por qué, al fin y al cabo es un pobre humano.
Nosotros sí lo sabemos. Actúa así porque es un primate… y tiene muy claro lo que siente en su interior cuando mira el culo de sus hembras.
Debo decir que vosotras también miráis y admiráis el culo de alguno de vuestros machos. Sólo que en este caso vibráis con un culo pequeño, fuerte y musculoso bien encajado en unos tejanos que permitan adivinar su forma y consistencia. Buscáis la fuerza y la potencia muscular como símbolo de masculinidad animal.

También cuidáis, ostentáis y enseñáis vuestras otras protuberancias (las frontales).
Enfatizáis vuestros pechos con el sujetador… la trampa textil capaz de levantar a los caídos para dar el pego.
Algunos sujetadores incluso llevan un par de agujeros para que puedan asomar los pezones y así intentáis hacer creer a vuestros machos un par de cosas:
1) Los pechos desafían a la gravedad por si mismos.
2) No lleváis sujetador.
Sabéis que ambas cosas excitan a vuestros machos, por que
sabéis muy bien donde miran los machos que os vais encontrando cuando algún día salís sin sujetador marcando “pitones” o jugando con transparencias. ¿Verdad que sí?

Naturalmente como la ostentación pectoral es tan importante para vosotras, algunas incluso os colocáis en la lista de espera para obtener un implante de silicona y mientras esperáis, os "ayudais" con rellenos o postizos.
Y cada vez sois más las que optáis por no alimentar a vuestras crías con leche materna ..¡¡ NO FUERA QUE SE OS ESTROPEARAN LOS PECHOS ¡¡¡

Al igual que algunas de vosotras nos enseñan un buen sector de sus nalgas, casi todas enseñáis, a quien quiera mirar, un generoso sector de vuestros pechos…que para eso está el escote.

Los machos del chimpancé hacen exhibiciones de fuerza: gritan, se muestran airados, destrozan y arrastran ramas, bracean y maltratan a sus hembras…. ¿os suena lo del maltrato a la hembra?
Al igual que los chimpancés, que les son tan cercanos evolutivamente, vuestros machos, se dedican a exhibiciones de estatus o de fuerza chulesca para impresionar a sus hembras.
En la naturaleza un macho fuerte y ganador tiene más territorio, ya que se lo ha ganado a sus rivales y como es fuerte, lo puede defender con éxito. A las hembras les interesa mezclar sus genes con ese macho ganador. Si así lo hacen, ellas y sus crías tendrán más comida al ser el territorio mayor y el macho las defenderá de posibles peligros con lo que ganarán en seguridad.

Obsérvese las exhibiciones de fuerza y los brotes de chulería que os ofrecen vuestros machos adolescentes tan pronto les despuntan cuatro pelitos en el bigote y se sienten “machitos”.
En seguida interpretan el rol social de macho “castigador”… preguntad a los profesores de instituto.
Usan lenguaje duro, agresivo, salpicado con abundantes tacos, se pelean, luchan entre sí (miradles en las playas, sobretodo si hay hembras jóvenes delante), destrozan mobiliario urbano y algunos se organizan en bandas agresivas.
Por otra parte, les encanta exhibir posesiones para impresionar a las hembras, por ello es frecuente verles presumir de móvil (que cambian, tan pronto como pueden, por otro, para estar a “la última”, y si es con GPS, mejor), presumen de calzado deportivo de marca cara y de nueva moto o coche tuneado.

Cuando crecen y el machito se hace machote, entonces cambian de droga, y pasan de la droga del pobre (marihuana) a la droga del rico (cocaína), el viejo coche tuneado se cambia por “un buen coche” (pagado a plazos, eso sí) y la moto puede llegar a convertirse en una Harley Davidson.
Es curioso y patético ver como machos de más de cincuenta años prefieren una buena moto de gran cilindrada, antes que un buen coche, de esta manera aparentan ser más jóvenes y de paso llevan buenas hembras abrazadas a su espalda.

Parte de la ostentación de estatus y de superioridad del macho sobre la hembra queda reflejada en la costumbre, eminentemente machista de, al salir de copas, a cenar, al baile o al cine acompañado, pagar siempre la consumición de la hembra acompañante.

En vuestra sociedad, como ocurre con la de los chimpancés, el estatus es muy importante. Igual que las hembras de los primates buscan desesperadamente los favores sexuales de un macho alfa, las hembras del mono domestico, en su interior, desean lo mismo.
Un macho de estatus superior es garantía de mayor calidad genética en el mundo salvaje y en vuestro mundo domestico es garantía de mejor alimentación, mejores médicos, mayor confort, etc., para vosotras y para vuestras crías.
¿Habéis visto cuantas y cuantas niñas adolescentes de vuestra especie se vuelven literalmente “locas” ante un cantante joven, guapo y famoso? Su entusiasmo llega a la histeria, chillan, lloran, corean su nombre y la repetida frase...”¡¡Queremos un hijo tuyo¡¡”.
¿Habéis visto cuantas y cuantas niñas adolescentes se saltan sus clases de instituto para acudir a los entrenamientos de los jugadores de fútbol famosos para representar ante ellos nuevos actos de histeria? ¡¡Preguntad a Cristiano Ronaldo o a David Beckham¡¡.

Son estrellas de la canción y del deporte, son machos alfa, están en la cima del ranking de su especialidad… son los de máximo estatus, y ellas desean tocarles, hacerse fotos con ellos, besarles y…. si pueden…. ¿Habéis oído hablar de las Groupies?.

La estrategia reproductiva del macho salvaje en la naturaleza es tratar de inseminar a cuantas más hembras mejor, busca más la cantidad que la calidad. Puede permitírselo, ya que tiene suficiente munición, al fabricar cada día millones de espermatozoides.
Si algunas de estas hembras inseminadas mueren, no importa, otras llevaran sus genes.

Como en vuestra sociedad os habéis convertido en monos domésticos, os habéis visto obligados a domesticar vuestra sexualidad.
Según las leyes religiosas del mono domestico, vuestros machos sólo podrán copular con una única hembra y siempre que haya firmado un contrato con ella.
Para el estado, la “infidelidad” es causa de divorcio y para la Iglesia, causa de condena eterna en las penas del infierno.
De esta manera, un animal que es polígamo por naturaleza (como los demás primates) se convierte en monógamo y frustrado, por imperativo legal.
Eso explica, sin duda, el floreciente negocio de la prostitución.

¿Y cual es vuestra estrategia reproductiva de vuestras hembras?
Las hembras tenéis un solo óvulo disponible, por ello deberéis optimizarlo al máximo. Y aún más, considerando que ese será el único óvulo que tendréis en los próximos tres años (entre gestación y amamantamiento), porque debe quedar claro que dos años debería ser el tiempo que vuestras crías tendrían que recibir leche materna, según el patrón animal.
Esta claro pues, que necesitáis unos cuantos machos a vuestro alrededor para tener donde escoger.
¿Cómo lo lograreis? Muy sencillo… haciéndoos atractivas.
¿Y como os hacéis atractivas? Pues lo acabamos de ver, haciendo ostentación de vuestros “encantos” naturales.
Y así, a diferencia del macho que exhibe status, vosotras, exhibís vuestro cuerpo.

La exhibición física del macho suele circunscribirse a enseñar los brazos (los que los tienen musculados) usando T-shirts sin mangas, al más puro estilo “Rafa Nadal”.
Los más horteras se exhiben con la clásica camiseta “Imperio”.

Vosotras, en cambio, para ser atractivas: trabajáis y teñís vuestro cabello, os depiláis las cejas y usáis colorete, os pintáis (algunas) los labios y los ojos, os colocáis pestañas postizas, lucís pendientes, collares, anillos y brazaletes, enseñáis las piernas al máximo usando minifaldas o si usáis pantalones los lleváis adaptables al cuerpo, para poder marcar la figura al máximo, enseñáis hombros y brazos desnudos (lo que impide que podáis entrar en las iglesias), mostráis la espalda y buena zona del vientre en donde destacáis el ombligo, si es posible, con un piercing y, por supuesto, como ya hemos visto, hacéis ostentación de las nalgas y, gracias al escote, dejáis asomar vuestras tetas a la vista pública.
Ser “atractiva” implica “traer hacia si”.
Vosotras lo hacéis utilizando el sentido de la vista (sois primates) mientras las perras lo hacen utilizando el sentido del olfato (son cánidos).
Si la cosa funciona, tanto en el caso de las perras, como en el vuestro, tendréis machos donde escoger, porque debe quedar claro que las que escogéis sois vosotras, no en vano sois mucho más inteligentes que los machos, como es norma general en el mundo de los primates.

Cuando vuestros ovarios empiezan a funcionar, actúan las hormonas y, poco a poco, van cambiando la carrocería de vuestro cuerpo llenándolo de curvas para mayor atracción de machos. ¡¡ Sois una trampa diseñada por vuestras hormonas que obedecen el dictado de vuestros óvulos ¡¡.
Lo mismo hacen las plantas entomófilas, producen flores que, de hecho, son también las trampas de las que se valen esas plantas para atraer a los insectos. Los atraen a base de brillantes colores, sutiles perfumes y delicioso néctar, para así poder ser polinizadas.

Es curioso como varían los adjetivos calificativos que hacen referencia a vuestra persona al variar vuestra condición sexual. Cuando sois niñas oís con frecuencia a vuestro alrededor “¡Qué niña más mona ¡” (me encanta lo de “mona”), luego cuando llegáis a la adolescencia y os transformáis en hembras fértiles y atractivas, la expresión cambia y ya no oís la frase “niña mona” sino “¡ Tía buena¡” (especialmente si contáis con un buen súper estímulo pectoral y “nalgal”).
Convendréis conmigo que no tiene nada que ver “Chica guapa” con “Tía buena”.
La primera expresión, determina admiración estética y, la segunda, deseo sexual. De la misma manera que cuando vosotras habláis de un “chico guapo” y de un “tío bueno”…. se os entiende perfectamente.
Luego cuando con la edad desaparecen vuestros encantos sexuales y las protuberancias cuelgan vencidas por la gravedad, ya no os requiebran al grito de “tía buena” sino que pasáis a oír expresiones tales como “dulce abuelita ” o “abuelita elegante”. En fin, es ley de vida ¡¡

El cambio de denominaciones con el paso del tiempo siempre me ha fascinado. Por ejemplo, cuando un chico deja de llamar a su pene “pito” para pasar a llamarlo “polla”, podremos deducir sin temor a equivocarnos que definitivamente ha entrado en la adolescencia.

Y para terminar con el post de esta semana, una reflexión, nosotros somos animales libres, cuando nuestras hembras se nos insinúan o nos exhiben sus genitales en la clásica “presentación genital”, no nos cortamos, las montamos y disfrutamos los dos del sexo, sea reproductivo o no.
Vosotros, que como animales domésticos no sois libres, cuando sois atraídos por hembras que os enseñan piernas, espalda, vientre, tetas y culo, os debéis contener, frenar y por ende frustrar, no podéis actuar con lógica biológica y… ¡¡ ni se os ocurra tocar o rozar, que la que os atrae, os puede denunciar ¡¡.
¿A qué tipo de juego sádico jugáis?
¿Dónde puede caber tanta hipocresía?
Ciertamente sois el paradigma de la frustración.

En verdad, en verdad os digo… que nunca nos cambiaríamos por vosotros.

¡¡Que la libertad del bonobo os inspire ¡¡

VUESTROS CUERPOS

Os estudio en vuestro hábitat y cada vez me sorprendo más con vuestro “look”.
Estéticamente hablando sois unos animales verdaderamente feos.
Si una bella estética es la armonía entre la curva y la recta, lo vuestro no tiene solución.
Se que os “picareis” ante mi observación. Es normal, ya que vuestra soberbia no puede soportar que un animal de otra especie os cante las verdades, pero en realidad, me da igual.

Si por una vez fueseis capaces de ser honestos al analizaros a vosotros mismos, os propondría un ejercicio que os demostraría, bien a las claras, lo que os digo.
Claro que para que funcionara tendríais que aportar vuestra mejor predisposición para un análisis objetivo e imparcial, cosa harto difícil por no decir imposible, tratándose de vosotros.
De todas maneras, por si algún día os atrevéis a ser honestos con vuestra estética de especie, voy a sugeriros un experimento:
Primero deberéis sentaros ante el televisor y observar un documental que trate sobre cualquier tipo de fauna.
Luego intentad observar con ojo crítico un determinado grupo de animales de la misma especie de los que aparecen en el documental, mientras mentalmente valoráis la media estética del grupo escogido.
Repetid esto con los peces, mamíferos, aves, etc. que hayan salido en el film. Seguro que acabareis fascinados por su belleza y elegancia.
A continuación salid a la calle y mientras os paseáis por una vía transitada id haciendo la media estética de vuestra especie a medida que vayáis encarando individuo tras individuo.
Veréis como el mundo se os cae a los pies ¡¡.

Mirad que los bonobos, chimpancés y gorilas somos bastante feos… ¡¡ Pero vosotros llegáis a despertar nuestra compasión ¡¡….
¡¡ Que barrigas, que piernas, que culos, que “caretos”… y que expresiones de hastío y aburrimiento ¡¡¡ Añadidle a vuestra imagen de pena, vuestro olor a “humanidad” y la cosa se agrava hasta límites insospechados.

Cierto que habrá algunos elementos que os llamaran la atención por su belleza y elegancia, pero os recuerdo que en todos los análisis debemos fijarnos en la media para valorar el conjunto.

También os debo decir que nuestra pena por vosotros se trasforma en hilaridad cuando nos decís que estáis hechos a imagen y semejanza de Dios ¡¡¡
Yo, una vez más os digo que, visto lo visto, si fuera de vosotros, me buscaría a otro a quien adorar y venerar.

Como me he propuesto analizar a fondo tanto vuestro comportamiento como vuestra morfología, empezaremos con el cometido de análisis físico hoy mismo, aunque en el futuro siempre lo relacionaremos con vuestro comportamiento.

Vuestro cuerpo, como el de cualquier otro animal, se inicia como un diminuto huevo del tamaño de uno de estos puntos… Este huevo es 2000 veces más grande que el espermatozoide que lo ha fertilizado. El punto empieza a crecer y a dividirse y, después de 266 días, sale del útero moviéndose y boqueando. El bebé seguirá creciendo hasta llegar a la madurez física, al cabo de 25 años. Pasarán 25 años más y vuestro cuerpo empezará a envejecer. Otros 25 años os llevarán a las puertas de la muerte y, finalmente, abandonareis esta vida boqueando como el día en que nacisteis. Pasareis a ser polvo que servirá para construir a otros seres animales o vegetales.

Observando vuestro cuerpo quedo más impactado por vuestras carencias que por vuestras presencias, destaca más lo que os falta que lo que tenéis.
No tenéis garras o colmillos con los que poderos defender y, puestos a “no tener” os faltan incluso las glándulas venenosas que protegen a tantos y tantos invertebrados.

Habéis perdido vuestro pelaje natural y vuestra piel se ha debilitado. Al haberos convertido en bichos pelados y débiles, os dañáis vuestra piel fácilmente con espinas o superficies duras, y si bajan un poco las temperaturas debéis cubriros con pieles de otros animales o con “cortezas” sintéticas o de origen vegetal. Como no tenéis armadura natural, no tenéis más remedio que buscarla artificial.

Lo triste de vuestra condición de humanos es que, al ser monos domésticos, os veis obligados a cubrir vuestros cuerpos aunque os estéis asando de calor en pleno verano, por razones sociales o religiosas. Vuestra autodomesticación os ha traído vuestra frustración. Valga ello como un ejemplo más que nos sirve para ilustrar vuestra nula inteligencia.

Os desplazáis sobre vuestras patas traseras, mientras tocáis el piano con los dedos de las delanteras y eso os hace peculiarmente divertidos a nuestros ojos.
Nosotros, los bonobos, practicamos el bipedismo a menudo, pero siempre que tal postura nos sea de utilidad como, por ejemplo, cuando transportamos ramas o grandes cantidades de fruta…. Vosotros, en cambio, adoptáis esta postura permanentemente. Por culpa del bipedismo permanente reducís a la mitad la posibilidad de manipular objetos, nosotros la mantenemos entera en nuestras cuatro patas.

Vuestra postura es incómoda, poco eficaz y reduce a la mitad vuestra velocidad en comparación a la de cualquier otro mono.
Cierto es que el bipedismo os permitió esgrimir armas, pero ello inició una escalada armamentística que terminará con vuestra extinción y la de gran parte del planeta Tierra.

El resultado de vuestro bipedismo, es que vosotros, a diferencia de nosotros, tenéis hemorroides, problemas de columna, varices, etc.
Vuestra postura bípeda provoca gran presión sanguínea sobre el recto y eso os genera las hemorroides. El tener que soportar todo el peso de vuestro cuerpo sobre dos columnas en lugar de las cuatro que utilizamos los demás primates os provoca un aumento de la presión sanguínea en vuestras piernas, lo que provoca las varices y la presión del peso sobre la columna vertebral os castiga las vértebras. Sólo hace falta ver el perfil de vuestros ancianos para que uno se de cuenta de cómo os ha castigado vuestra evolución.

Ah ¡¡ Y si no creéis en la evolución porque sois creacionistas.. lo tenéis aun más claro, ya que entonces deberéis admitir que vuestro creador era un auténtico chapuzas ¡¡.

Pero sigamos, las rodillas también las tenéis mal diseñadas para la carga que deben soportar por culpa del bipedismo, esta es la razón por la que tantos y tantos de vuestros mayores deban pasar por el quirófano (consultad las listas de espera).

Vuestro codo es otra chapuza de diseño ya que deja nervios sin proteger, lo que propicia intensos dolores cada vez que os dais un golpe en esta zona. Y vuestro cráneo es demasiado frágil para proteger vuestro “disco duro” de cualquier impacto de mediana intensidad.

A la hora de parir vuestras hembras las pasan canutas. Las nuestras se manejan sin problemas a la hora de parir, no necesitan ayuda y se sacan la cría con sus propias manos. En cambio vuestras hembras, por culpa del bipedismo, tienen el canal del parto en curva, ello os obliga primero empujar la cabeza en una dirección y luego en otra para que pueda salir vuestra cría. El resultado es un parto doloroso, lento y en ocasiones lesivo e incluso mortal para madre y niño. Muchas debéis recurrir a la anestesia epidural o a la cesárea y en todo caso vuestros gritos son desgarradores.

Claro que aquí, a parte del mal diseño de vuestro cuerpo, topamos con el castigo de vuestro supuesto creador al condenaros a “parir con dolor” como venganza por haberle comido una manzana de su huerto en el Paraíso Terrenal, detalle que, por otra parte, nos habla de su inmensa justicia y bondad.

Vuestro sistema inmunológico es de pena, debéis lavaros las manos antes de comer, mirar fechas de caducidad de productos, lavar la fruta y la ropa, ducharos o bañaros y desinfectar a diestro y siniestro para alejar todo tipo de infecciones, mientras, cualquier otro animal puede sobrevivir sin problemas saltándose todos esos pasos.

En vuestros machos el canal urinario pasa por dentro de la próstata…otra chapuza. La próstata es una glándula que se infecta fácilmente y que con el tiempo puede convertirse en uno de los cánceres más frecuentes en vuestros machos. Si se produce una hiperplasia benigna de la próstata, lo que suele ocurrir a vuestros mayores de 50 años, esta comprime la blanda tubería urinaria y la bloquea, lo que dificulta la micción. Cualquier fontanero novato diseñaría mejores cañerías para vuestra orina.

Hay otras chapuzas en el diseño corporal que compartimos, así, mientras los ovarios de nuestras hembras funcionan bien dentro de nuestro cuerpo, vuestros (y nuestros testículos) deben colgar fuera del cuerpo para que funcionen bien ya que el exceso de temperatura provocaría infertilidad y, precisamente, al colgar fuera del cuerpo órganos tan sensibles dentro de un saquito sin protección, son propensos a recibir dolorosas sensaciones al menor golpe.
Como veis, vuestro “diseñador”, a parte de ser un pésimo arquitecto, ingeniero y fontanero adolecía de toda falta de previsión.

Por otra parte como los testículos se forman en el vientre y deben bajar hasta el saco escrotal, dejan dos trayectos vulnerables en esta pared. Este punto, llamado canal inguinal, puede acabar en una hernia que deja que salgan los intestinos y queden atrapados sin remisión debajo de la piel, cortando el flujo de sangre a los testículos y a los propios intestinos. En algunos casos los testículos no llegan ni a bajar.

Vuestras hembras pueden quedar preñadas a los 10 años, con la primera regla, pero su cuerpo no esta aún preparado para la maternidad con lo que las pobres padecen graves secuelas.

Durante la gestación vuestro cuerpo intenta cargarse a vuestro propio feto en una lucha inmunológica. El cuerpo de la madre considera al futuro bebé un cuerpo extraño, y si el bebé tiene un RH diferente, muere.
Al nacer vuestras crías, al poco tiempo, sois víctimas de la “depresión posparto” como si os arrepintierais de lo que habéis traído al mundo. ¡¡ En realidad deberíamos ser los bonobos los que nos tendríamos que deprimir con cada humano traído al mundo ¡¡.

La menstruación también tiene tela. Empezando con el síndrome premenstrual que hace a vuestras hembras más agresivas, para a continuación preparar al cuerpo para un embarazo que casi nunca ocurre. Durante este período debéis y debemos soportar dolores (en algunos casos incapacitantes) sangre, manchas, malos olores, retención de agua, etc. todo de manera inútil, ya que terminamos por tirar el “forro natalicio” cada mes a la basura o al inodoro. ¡¡ Pobres hembras ¡¡, en vuestro caso deberéis pasar a lo largo de vuestra vida unas 552 veces por esta tortura inútil.

Mientras los machos producen esperma fresco cada día, las hembras nacen ya con toda la dotación de óvulos, con lo que al cabo del tiempo, los que quedan, están envejecidos, no son funcionales o propician taras en el feto.

Tenéis un coxis que ya no os sirve para nada. Algunos niños aun nacen con una cola, lo que pone en el más absoluto de los ridículos a los creacionistas.

Tenéis el dedo pequeño del pie que no os aporta nada y un apéndice y unas muelas del juicio que sí sirven…. Aunque sólo para daros problemas. Sólo un 5% de humanos tiene los terceros molares sanos y funcionales, mientras que a millones de monos domésticos os deben operar de apendicitis si no queréis morir antes de tiempo.

Los machos tienen pezones…aunque no pueden dar de mamar y las hembras diminutos vestigios de conductos seminales escondidos detrás de los ovarios….aunque no pueden inseminar. ¡¡ Chapuza tras chapuza ¡¡.

Vuestro sentido del olfato roza lo ridículo y no puede competir con el de la inmensa mayoría de mamíferos.

Tenéis un trío de músculos intrínsecos del pabellón auricular que aparentemente os permitían mover las orejas como los conejos, pero ahora ya no os sirven para nada, ya que os habéis quedado con las orejas quietas.

En el 1% de los humanos aparecen costillas cervicales que son restos de vuestra época reptiliana y que ahora sólo os sirve para provocar problemas nerviosos y arteriales.

Tenéis un tercer párpado atrofiado en un rinconcito del ojo que no os sirve para nada. Sólo sirve para recordaros la evolución de vuestros cuerpos pues lo poseen aun aves y reptiles a los que les es de gran utilidad para proteger y limpiar el ojo.

Algunos presentáis el llamado “Tubérculo de Darwin” en vuestras orejas, que tampoco os sirve para nada, aunque antiguamente os ayudaba a centraros en ruidos distantes.

Algunos poseéis el músculo subclavio, un pequeño músculo situado bajo el hombro, que va desde la primera costilla hasta la clavícula, os podría ser útil si los humanos aún caminaseis a cuatro patas. Algunos tenéis uno, otros ninguno, y unos pocos tienen dos, en todo caso ahora ya os son inútiles.

El músculo palmar (largo y estrecho) os recorre el codo hasta la muñeca y está ausente en el 11% de los humanos modernos. Antes os era importante cuando vivíais en los árboles, os era útil para colgaros y trepar. De todas maneras hoy en día vuestros cirujanos lo aprovechan para emplearlo en cirugía reconstructiva.

Otra cosa que ya no os sirve para nada es el músculo erector del pelo. Ciertos haces de fibras musculares lisas permiten a los animales erizar su pelaje para mejorar su capacidad de aislamiento o para intimidar a otros animales. A los humanos al haber perdido el pelo sólo os sirve para tener “piel de gallina”.

También os es inútil el músculo plantar que antes usabais como aun hacemos nosotros y los demás primates para poder agarrar objetos con los pies. Vosotros ya habéis perdido esta virtud de vuestras extremidades inferiores, mientras que nosotros conservamos las de nuestras cuatro extremidades. A un 9% de vuestra población humana ya les ha desaparecido pero los demás aun lo lleváis encima como testigo de vuestro pasado evolutivo. ¡¡ Pobres creacionistas, que crudo lo tienen con tanta evidencia ¡¡

Chimpancés, gorilas y bonobos contamos con 14 costillas, los humanos al ser más imperfectos sólo tenéis 12, únicamente un 8% de vosotros nos iguala en número de costillas.

Los restos de un órgano sexual femenino parecido a un útero no desarrollado cuelgan del órgano de la próstata masculina. Mientras que el escroto de vuestros machos no es más que una vulva soldada. Si os levantáis el pene y os miráis el escroto por debajo veréis perfectamente la línea de soldadura.

Otra enorme chapuza es vuestro imperfecto ojo. En la retina, las células nerviosas se sitúan por delante de las fotorreceptoras, las capas de células de la retina tienen una disposición inadecuada que provoca desprendimientos y el nervio óptico tiene que atravesar esta capa interna, lo que crea el punto ciego. Como veis un auténtico desastre de diseño.
Y vuestro oído es tan simple e imperfecto que se le escapa la captación de los ultrasonidos, cosa que no sucede con otros muchos animales.

Los sistemas de defensa en vuestros cuerpos a veces se vuelven contra vosotros mismos provocando ciertas enfermedades auto inmunes, como ciertas formas de reuma o el lupus.

Ante tantas y tantas imperfecciones, taras y chapuzas ¿Cómo os atrevéis a insistir en que vuestros cuerpos son la obra más perfecta de la Creación?

Muchos animales cuando escasea la comida o cuando los factores abióticos hacen difícil la vida hibernan o estivan, de esta manera pueden sobrevivir durante meses hasta que las condiciones les vuelven a ser favorables, en cambio vosotros, ante esta tesitura, sólo tenéis la alternativa de LA MUERTE.

Algunos antropocentristas me diréis que vuestro cerebro es vuestro tesoro “ya que sois los seres más inteligentes de la Tierra”, pero seguro que empalidecéis cuando os enseñe fotos de bosques quemados o talados, de naturaleza destrozada por vuestra polución, de imágenes de guerras o de masacres terroristas, o cuando os haga leer declaraciones de políticos o de obispos; o cuando os muestre los gráficos del cambio climático, de la extinción de especies animales y vegetales, o simplemente, cuando os lleve de la mano a beber agua de vuestro grifo.

Viendo los resultados obtenidos con la explotación de vuestros cerebros quizá cambiéis de opinión y penséis que vuestro cerebro probablemente es la parte más abominable y prescindible de vuestro cuerpo.
Os recuerdo que no necesitáis libros de normas religiosas ni códigos morales para ser individuos afectuosos, tiernos, pacíficos y respetuosos con la Naturaleza. Eso ya está en vuestra naturaleza animal, lo que os pierde es, precisamente, vuestra naturaleza humana.

En fin, considerando vuestras carencias, vuestros órganos inútiles, vuestro abominable comportamiento, vuestro olor y lo feos que sois… ¿Quién se atreve a hablar de “diseño inteligente”?.

Que vuestra fealdad no os oculte la belleza de la Naturaleza

RECORTES DE PRENSA

Desde que he llegado a Europa tengo la costumbre de leer la prensa para enterarme de las hazañas diarias de vuestra especie. No suelo entretenerme demasiado en vuestra manera de hacer política porque casi todo huele a excremento, en cambio, suelo prestar más atención a vuestro comportamiento social, aunque bien es verdad que uno debe contener sus nauseas en multitud de ocasiones.

Me llama la atención el afán de protagonismo de la Iglesia católica y el del cada vez más influyente Islam, para tratar de controlar y dirigir vuestro comportamiento según su dictado.

En un par de días han aparecido en vuestros periódicos algunos artículos que me han interesado por varias razones, a saber:

1) Me confirman los desesperados intentos de la Iglesia Católica para dominar vuestras mentes hasta el punto de llegar a convenceros de que debéis actuar contranatura.

2) Me demuestran hasta que punto estáis domesticados por las doctrinas políticas y religiosas.

3) Me reaseguran en mi idea de que no sois racionales con vuestros dioses.

4) Me confirman la enfermiza obsesión del Papa, obispos y curas por el SEXO.

5) Me reafirman en mi sospecha de su permanente interés en aterrorizaros con mentiras e historias sobre fantasmas, espíritus demonios e infiernos.

6) Me demuestran su ausencia total del sentido del ridículo, hasta el punto que creo que a algunos de ellos deberían ser declarados “clínicamente muertos” por su evidente encefalograma plano.

El primer artículo que ha llamado mi atención es de uno de los brujos de la tribu, un tal José Antonio Fortea, que se autocalifica como “EXORCISTA MAYOR DE ESPAÑA”.
Como cualquier otro brujo, asegura que esta especializado en expulsar a los malos espíritus.
Como veis fantasía no le falta.
Afirma que el demonio y el infierno existen. Como es habitual, necesita aterrorizar al personal (como cualquier otro cura) para después haceros creer que solo él os puede librar del mal. Eso le da autoridad y….sustento.

Como nadie ha visto nunca al sujeto de sus fantasías, sale del apuro afirmando que el diablo es invisible, ya que es un espíritu,… y empieza una nueva historia de fantasmas y mentiras.

Luego nos habla del hábitat donde se encuentran a sus anchas los demonios: ”donde hay pecado”

A continuación, el curioso personaje nos ofrece su receta contra los demonios, muy metido en su papel de curandero-boticario.

RECETA CONTRA EL DIABLO:

- Leer de 3 a 5 minutos al día el Evangelio o la Biblia, (se le olvida mencionar si se debe hacer antes o después de las comidas) y naturalmente deberá reiterarse el “tratamiento” durante toda la vida, como si de una enfermedad crónica se tratase.
- Ir a misa los domingos.
- Confesarse si se peca.

Sobre el primer punto el brujo insiste en que sobre todo se extreme la precaución durante las dos o tres primeras semanas después de la expulsión diabólica porque es durante estas semanas cuando el diablo insiste en entrar de nuevo en el cuerpo de su víctima.

En cuanto al detalle de la lectura diaria de la Biblia, me gustaría haceros una pregunta:
Dado que os recomienda 180 segundos para leer la Biblia… ¿Cuántas líneas creéis vosotros que se pueden leer en 180 segundos, más allá del título…?
¿Qué opináis de su estado mental?... Yo ya me he hecho una idea ¡¡¡

También prohíbe acudir a la competencia (al santero) ya que dice que “la magia blanca y los conjuros atraen al diablo”.
El pobre no se da cuenta de que él también practica la magia al transformar vino en sangre y trigo en carne durante la misa.
En cuanto al “color” de su magia, tengo mis dudas… en lugar de blanca, bien pudiera ser negra, ya que luego se bebe la sangre y se come la carne en un ejercicio de Teofagia durante el episodio de la comunión.
Además, como cualquier otro mago, usa y abusa de las palabras mágicas en los conjuros al bendecir, extremaunciar, absolver pecados, etc.

Luego nos avisa de que los que practican esoterismo normalmente quedan poseídos….para luego afirmar que en España sólo se dan tres casos de posesión al año, a pesar de los muchos españoles que lo practican ¡

Nos cuenta también, que al morir hay que buscar un túnel de luz porque “si lo encuentras, encontrarás allí a Dios”.

En su delirio afirma que hay vasos que “se mueven solos” (ignoro lo que se fuma o inyecta) y que no espera un fin del mundo próximo…. ya que él juega a la bolsa ¡¡¡.

Para colmo de los colmos, afirma que hay cielo, purgatorio e infierno, cuando vuestro anterior Papa había ya descartado la existencia del purgatorio.
En resumen, después de leerlo, me quedo alucinando virutas de colores. Y me reafirmo, una vez más, en que vuestra fantasía va paralela a vuestra ignorancia.


La segunda noticia en la que me he fijado es la que atañe a los “ciberbrujos” o “cibercuras”.

Resulta que los muy cucos se están exprimiendo la mollera para tratar de encontrar un método que les permita hacerse con presas jóvenes.

- ¿Qué técnica podríamos utilizar para poder hacernos con sus mentes? ¿Cómo podríamos domesticar sus costumbres?...
- Pues esta muy claro, al tratarse de jóvenes lo mejor es que usemos las nuevas tecnologías….
- Ya está ¡¡ Contactaremos con ellos a través de Internet. Nos haremos pasar por modernos y así los podremos seducir mejor ¡¡.

Por desgracia, y como decimos los bonobos: “Aunque el humano se vista de seda,… humano se queda”. Y por muy modernos que quieran parecer, a la hora de aconsejar, se muestran tan arcaicos y “carcas” como siempre.

Lo más vergonzoso del caso es que esa gente que se supone que no deben tener ni puta idea de cuestiones sexuales debido a su voto de castidad, tienen la desfachatez de atreverse a opinar y aconsejar sobre cuestiones sexuales.
Son solteros y presuntamente célibes pero sin sonrojo se atreven a obligar a los fieles que pretendan casarse a asistir a cursillos prematrimoniales ¡¡ impartidos por ellos ¡¡.
Queda claro que aunque les falte experiencia no deja de sobrarles caradura.

Veamos algunos ejemplos del consultorio que se han montado en Internet al más puro estilo “Elena Francis” de los años cincuenta del siglo pasado.

Se les nota a mil leguas que esos infelices están frustrados, y que en su mala leche pretenden que les acompañéis en sus frustraciones.

Son tan cortos, que proclaman que el sexo sólo debe darse dentro del matrimonio y debe estar encaminado hacia la procreación. “El amor de hombre y mujer queda situado bajo la doble exigencia de la fidelidad y de la fecundidad".
Por lo tanto, nada de sexo oral ni anal.

Y ¡¡ atención ¡¡ como el fin del sexo debe ser la reproducción, la Iglesia prohíbe el sexo a cualquier mujer que sea estéril o a todas las mujeres que hayan entrado en la menopausia ¡¡¡

Con esos mandatos y prohibiciones ¿Cómo es posible que alguien pueda hacerse católico?
¿Cómo podéis haceros seguidores de una religión que sólo acepta el sexo bajo contrato? Me refiero naturalmente al contrato matrimonial.
Os casáis, firmáis el contrato…. Y ya podéis follar ¡¡
…No me negareis que sois unos primates muy peculiares.
No hay otro animal en el mundo que se le ocurra ejercer el sexo bajo contrato.
Precisamente por eso los bonobos consideramos que estáis tarados. Os empeñáis en complicarlo todo, impulsados por los manipuladores ensotanados.

Como podréis leer en el link del cibercura, una madre que tiene ya dos hijas y no quiere tener más, calibra la posibilidad de operarse. Pues bien, el cura cibernético se lo prohíbe diciéndole que debe ser fiel “a la visión cristiana de la vida”.

Otra madre de 43 años que ya ha tenido tres embarazos y sólo un hijo y que estuvo a punto de morir en el último embarazo que terminó con desprendimiento de placenta y muerte del niño en su octavo mes de gestación, desea poner fin a nuevos problemas usando un preservativo.
El cura se muestra inflexible y le niega tal posibilidad.
Poco importa que los médicos le avisen de que si se queda embarazada de nuevo su vida corre peligro.
Tampoco le importa al cura que la pobre mujer haya tenido ya dos cesáreas o que diga que tiene la columna destrozada, la respuesta es siempre la misma… NO AL PRESERVATIVO.
Señores, ¡¡ Ese animal no es racional ¡¡.

En otra intervención el cura desaconseja a una chica que actúa como médico en una ONG en África que recomiende el uso del preservativo porque “banaliza el sexo”.
A esos fulanos parece no importarles la cantidad de vidas que se pueden perder por causa del SIDA si se desaconseja el uso del condón.
Mientras las ONG y los Médicos sin Frontera intentan implantar el uso generalizado del preservativo entre los nativos para que el SIDA no continúe llevándose a millones y millones de africanos, el Papa, sus obispos y el ejército de misioneros les hunden todo el trabajo a los médicos, al proclamar que “no debe usarse el condón ni siquiera para prevenir el SIDA”.

Yo hago responsable al anterior Papa (por sus palabras), de la muerte de miles de africanos, concretamente la de TODOS los que han adquirido la enfermedad por hacerle caso y no utilizar el condón.
Creo sinceramente que tiene responsabilidad criminal en cada una de esas muertes.

Lo vergonzante del caso es que por un lado a los jóvenes les recomiendan la castidad y la pureza mientras que por otro lado, no son pocos los curas que tocan, abusan e incluso intentar copular con niños, excusándose en que “los niños les provocan”.



Otra noticia digna de ser comentada nos la ofrece la siniestra Conferencia Episcopal. El coeficiente intelectual de sus componentes queda de manifiesto con la siguiente manifestación: "Muchos bautizados olvidan su formación cristiana a causa de la secularización progresiva de la sociedad, por lo que desconocen a Dios"

A esos iluminados por la gracia del Espíritu Santo no se les ocurrirá nunca pensar que posiblemente la razón de abandonar el cristianismo y de alejarse de Dios se deba precisamente al hecho de que muchos bautizados optan más tarde por culturizarse, leer, no dejarse adoctrinar por curas o monjas y se deciden a REFLEXIONAR CON LÓGICA, en lugar de prestarse al lavado de cerebro.

Ni siquiera se les ocurre pensar a Rouco y sus secuaces, que los bautizados, en su inmensa mayoría, reciben el bautismo forzados por los padres cuando son bebés sin uso de razón.

Escapa de la mente de los obispos la posibilidad de pensar que, cuando crece el bebé y se hace adulto, es capaz de pensar por si mismo y le llega el momento de replantearse sus creencias.
Como saben muy bien los de la Conferencia Episcopal, en cuanto alguien tiene la posibilidad de acceder a la cultura, tiene tiempo de leer y voluntad para pensar por si mismo, lo más probable es que se de cuenta que le han engañado y de un fuerte patadón mande su formación cristiana al quinto infierno.

A los hechos me remito: En los primeros años de carrera hay bastantes universitarios creyentes, ya que muchos llegan con las mentes “trabajadas” (por no decir otra cosa) en colegios de curas y monjas. Al terminar la carrera, tres o cuatro años más tarde, la cantidad de creyentes en los últimos cursos de vuestras Facultades es ridícula.
¿Qué ha sucedido?
Pues que a lo largo de estos años se han acostumbrado a pensar, a leer y a hacer “gimnasia mental”, por eso se apartan de la religión.

Volviendo al panfleto eclesiástico de los de la CEE, veo que se “adornan” con una nueva frase que dice así: “… muchos no descubren la alegría de pertenecer a una comunidad cristiana”

¿Alegría? ¿De qué? Si la mayoría de creyentes están cargados de temores, amenazados con listas interminables de pecados, prohibiciones sexuales de todo tipo, miedo a penas eternas del infierno, forzados a penitencias y mortificaciones para poder salvar su alma, etc. Algunos estoy seguro que al doblar las esquinas miran hacia atrás para comprobar que no les sigue el diablo ¡¡¡
Sólo a alguien con un cucurucho en la cabeza se le puede ocurrir que todo esto sea causa de “alegría”.

A estos obispos les digo: “Señores, uno puede superar fácilmente la alegría de ser cristiano con el “orgasmo” de ser ateo”

Los ateos no creemos ni en dioses, ni pecados, ni infiernos, ni espíritus, por ello tenemos una existencia más relajada y feliz.

Sí creemos, en cambio y por desgracia, en los fantasmas, la aparición de este tipo de sujetos en las radios y en las televisiones para hacer las declaraciones antes mencionadas nos demuestran bien a las claras que los fantasmas verdaderamente existen ¡¡¡


Otra de las noticias destacadas esta semana nos habla de que el Papa ha logrado reunir en Roma a 3000 “vírgenes consagradas”.
El brujo blanco de Roma les dijo que: "siempre irradiarán la dignidad de ser la esposa de Cristo”
…¡¡¡ y yo que creía que la poligamia estaba prohibida por las leyes cristianas ¡¡¡

En primer lugar ante este acontecimiento uno no puede dejar de insistir en que tanto el Papa como cada una de estas supuestas vírgenes no dejan de ser un grupo de primates domesticados por las leyes religiosas e incuestionablemente obsesionados por el sexo.
Quiero dejar claro que un obseso sexual (según el diccionario) es el que piensa constantemente en el sexo. Tanto si piensan en la orgía continua como si practican su represión de por vida.

Todas y cada una de estas hembras de primate reunidas en el Vaticano actúan contranatura, se rebelan contra la lógica biológica que impera en el mundo natural libre.
Su fanatismo les lleva a renegar incluso de los órganos sexuales que su Dios supuestamente les ha colocado en su cuerpo para su disfrute.
Para mí y para los demás bonobos estas hembras de vuestra domesticada especie, en lugar de inspirarnos admiración nos inspiran la más profunda de las lástimas.
Las pobres… no saben lo que se pierden ¡¡.


Leo también que en esta última semana un terrible terremoto ha segado la vida de casi 100.000 humanos (entre muertos y desaparecidos) en China, mientras que en estas mismas fechas, en otro lugar de la Tierra, en Birmania, unos 135.000 nativos (entre muertos y desaparecidos) perdían la vida a consecuencia del paso de un ciclón.

Señor Rouco Varela, señores obispos de la Conferencia Episcopal: imagínense por un momento que a un bautizado, aún creyente, se le ocurra leer estas noticias y acto seguido le de por “PENSAR” sobre lo que ha leído.

Filosofando y filosofando se hace las siguientes preguntas y reflexiones:
La religión que me han inculcado me dice que Dios es infinitamente justo, infinitamente bueno y, además omnipotente, es decir, lo puede todo.
También me dice que nos ha creado a todos, es decir, todos somos sus criaturas.
Considerando estas premisas, me pregunto:
Si Dios es infinitamente bueno e infinitamente justo… ¿Cómo puede masacrar en un par de días a casi ¡¡ un cuarto de millón ¡¡ de sus criaturas? ¿Es ese un detalle de amor?
¿Cómo es posible que permita que se hundan casas, hospitales y colegios sepultando vivos a los que dormían en sus casas o convalecían en los hospitales? ¿Qué culpa tenían los centenares de niños que murieron aplastados en sus escuelas? ¿Es eso la Justicia DIVINA?
Por otra parte, si Dios es omnipotente y todo lo puede…. ¿Por qué consintió que todo ello ocurriera, en lugar de evitarlo?

Conclusión:
Dios no es omnipotente, ya que no puede evitar que actúen y causen desgracias las fuerzas de la Naturaleza.
Dios no es bueno, ya que masacra a sus propias criaturas.
Dios no es justo, ya que extermina a seres inocentes.

Por todo ello me convenzo de que Dios no existe… y si existiera, ese Dios no sería un espíritu digno de ser adorado.

Me han engañado… y por ello, me alejo de la comunidad cristiana ¡¡¡

Se dan cuenta señores obispos que fácil es que un bautizado abandone sus creencias… sólo hace falta que la verdad le ilumine… y su cerebro trabaje.
En realidad es tan sencillo como abrir un periódico o encender el televisor…. Y LUEGO PONERSE A PENSAR.

Que la sabiduría del bonobo os acompañe.

EL PROGRESO QUE OS MATA

Leo en los datos del Fondo Monetario Internacional y del Departamento de Agricultura de EE.UU. para el pasado 2007 que el 60% del consumo mundial de maíz se atribuye a la industria del etanol en EE.UU.
Lo mismo ocurre con la soja que se considera la principal materia prima para fabricar el biodiésel. En Europa y EE.UU. sería responsable del 50% consumo mundial en 2007.
Se vaticina que la industria del etanol en EE.UU. seguirá representando en años venideros más del 20% del consumo doméstico, mientras que en el año 2000 era “sólo” del 5%.

La demanda de maíz y soja irá en creciendo como consecuencia del disparatado aumento de vuestra población; dicen las previsiones de Naciones Unidas que la población mundial rondará por los 10.000 millones en el 2050.
Cada vez habrá más bocas que alimentar, pero os veréis obligados a compartir esta soja y este maíz con vuestros coches, que para moverse deberán “comer” lo mismo que vosotros.

Esta desmesurada demanda de maíz y soja chocará con una oferta cada vez más limitada de tierra cultivable, con lo que os veréis obligados a cortar más y más bosques.
Como consecuencia de estos cultivos masivos necesitareis más y más agua la cual es cada día más escasa por culpa de la sequía provocada por el cambio climático, consecuencia de vuestras torpes maniobras humanas.
Las cada día las más frecuentes riadas seguirán asolando campos y llevándose tierras de cultivo.
Por otra parte el monocultivo en grandes extensiones eliminará la biodiversidad y creará un desequilibrio que tendrá consecuencias en el clima y el medio ambiente

Veo que el precio del trigo ha subido un 218% en los últimos dos años y el del maíz un 150% en el mismo período de tiempo, mientras la soja pasaba de 223 a 496 dólares la tonelada y la colza saltaba de 721 a 1.640 dólares.

El precio del maíz, trigo y soja seguirá disparándose por:
1) La demanda provocada por el fuerte aumento de la población humana.
2) La disminución de tierra cultivable.
3) Las restricciones de agua.
4) El aumento del parque móvil.

Los que seáis capaces de abrir un periódico por las mañanas para poder enteraros de vuestro asqueroso comportamiento como especie en el día anterior, sin duda habréis leído en multitud de ocasiones que la hambruna afecta ya a 40 países en los podrían estar condenados a morir de hambre y sed más de 3.000 millones de primates humanos.
Y es que casi 1/3 del maíz que se cultivó el año pasado en EE.UU. (80 millones de toneladas) se dedicó a alimentar coches en lugar de vuestros estómagos famélicos.

Como el maíz va tan buscado, se aumenta su producción a expensas de cosechas de otros cereales, como el arroz, lo que hace que se dispare la escalada de precios en toda la cadena alimentaria. El arroz ha subido hasta los 500 dólares la tonelada.
La OCDE y Naciones Unidas, aseguran que el precio de los alimentos aumentará un 50% en los próximos diez años por culpa de los biocombustibles.

Poco importa que se alcen voces de protesta por doquier.
Para defenderos de lo evidente argumentáis que los biocarburantes ahorran emisiones de CO2….¡¡ MENTÍS ¡¡
Para conseguir el combustible usáis fertilizantes y maquinaria y luego debéis destilar el producto, lo que en total dispara la cantidad de CO2 liberado en la atmósfera. Como resultado de todos estos procesos producís más polución fabricando el biodiésel que la que producen los coches alimentados con gasolina.
La deforestación causada como “daño colateral” empobrece, aun más, la calidad del aire que respiramos.

Viendo a tantos millones de vuestros congéneres pasando hambre ¿Cómo se os puede ocurrir convertir alimentos en combustible?

¿Os parece racional o inteligente alimentar antes a los depósitos de vuestros coches que a los estómagos de vuestros hermanos?



¿De verdad os creéis racionales e inteligentes… o pretendéis tomaros el pelo a vosotros mismos?

Lo que sí os aseguro es que a nosotros los bonobos no nos convenceréis.

Seguís (y sin duda seguiréis) siendo la criatura más estúpida que jamás haya pisado la tierra.



Que la racionalidad del bonobo sirva de ejemplo a vuestra irracionalidad humana.

UTILIZANDO HERRAMIENTAS

No hace mucho aun os atrevíais a decir que una de las grandes diferencias entre los “hombres y los animales” estaba en el hecho de que el hombre era el único ser que utilizaba herramientas.
Tal afirmación era el resultado de vuestra ignorancia supina, y como la ignorancia es muy atrevida, una vez más metíais la pata hasta el remo.

Para demostraros cuan equivocados estáis paso a detallaros a continuación unos cuantos ejemplos en los que se ha demostrado de manera concluyente el uso de herramientas en otros animales.


El pájaro carpintero de las Ga­lápagos (Cactospiza pallida) no po­see el largo pico del típico pájaro carpintero, pero compensa su deficiencia utili­zando espinas de cactus, los cuales usa para sacar in­sec­tos de las grietas de las cortezas (Bowman 1961). La espi­na del cac­tus es un perfecto substituto de su largo pico.





La tribu de los Yanomamis, de Sudamérica, uti­lizan como cu­chillo el inci­sivo in­ferior de un roedor, el agouti (Chagnon, 1968).





El dien­te se uti­liza como herramienta de la misma manera que lo utili­za el propio animal; la tribu carece de dientes tan agudos como los de estos roe­dores pero sustituyen su deficiencia utilizando las piezas dentarias arran­ca­das al agouti.


La Cyanocitta cristata, cuando se encuentra en cautividad encerrada en una jaula y no puede acceder a restos de comida que se encuentran fuera, a­rranca tiras de papel, las arruga, y las pasa a través de las rejas de la jaula para acercar pe­dazos de comida que se encuentran fuera de su alcance (Jones y Kamil 1973).




Las herramientas son también uti­li­zadas por alimoches (Neophron percnop­terus) los cuales lanzan pie­dras contra hue­vos de avestruz que no pueden romper, hasta que logran quebrarlos (Van Lawick-Goodall 1970).



Las nutrias se sumergen en busca de una piedra plana que colocan sobre su pecho para partir contra ella las valvas de moluscos.



Otros muchos animales (y no necesariamente vertebrados) utilizan herramientas.

Las hormigas (Aphaenogaster senilis) que se encuentran con una espesa gota de miel, buscarán pequeñas astillas de madera o cualquier particula sólida que sumergirán en el viscoso líquido. Esperarán el tiempo suficiente para que las astillas queden bien impregnadas de miel, acto seguido serán transportadas al nido. Las astillas habrán servido a las hormigas como herramientas para transportar la miel que de otra manera no se hubiese podido aprovechar.
En este ejemplo hablamos, no ya de vertebrados cercanos evolutivamente a vosotros, sino que nos referimos a invertebrados, concretamente insectos, utilizando herramientas.

Me imagino vuestras caras al descubrir que incluso los animales que se deslizan bajo la suela de vuestros zapatos son capaces de utilizar herramientas.
Como cura de humildad os va fenomenal ¡¡

Y no solamente os veis ahora obligados a admitir que los otros animales utilizan también herramientas sino que encima, debéis admitir algo aún más doloroso y humillante para vuestro ego, como es el hecho de que muchos de ellos fabrican y modifican sus herramientas para mejor solucionar los problemas que se les van presentando.
Aprenden a confeccionar y a modificar sus herramientas observando a sus compañeros de especie y de grupo.

Los jó­venes chimpancés ob­servan a sus ma­dres capturando termitas, luego cogen las he­rramientas que ella deja y juegan con ellas e intentan usarlas a su vez (Goodall 1970).

Por otra parte, la distribución de la utilización de herramientas en dife­rentes áreas prueba en el chimpancé la evidencia de que el uso de éstas se adquiere como tradición cul­tural.





Existen siete áreas en Africa en la que los chimpancés recolec­tan ter­mitas, generalmente Macrotermes); en unos lugares se les ha visto en el acto de capturarlas y en otros se han encontrado sus herramientas cerca de los ter­mite­ros (McGrew et al. 1979).
En Kasoje (Tanzania), donde la Ma­cro­termes es rara, los chimpan­cés capturan otra termita, la Pseu­da­can­thotermes así como también hor­migas.
Los chimpancés del Gabón, por su parte, ignoran las Macrotermes y utili­zan las he­rramientas para obtener hor­migas.



El uso de palos para obtener miel ha sido observado en sólo tres áreas, en Gombe y Kasakati en Tanzania, y en el Zaire (Teleki 1974).

Se han comparado los métodos utilizados por los chim­pancés para recolectar termitas en tres poblaciones si­tuadas en Gombe en el Este de Africa, Okorobiko (Río Muni) en Africa Cen­tral, y Mon­te Assirik (Senegal) en el Oeste de Africa.

Los chimpancés de Okorobiko no capturan las termitas de la misma manera que los otros; utilizan largos palos para hacer agujeros en los termiteros y recogen las termitas a mano. Esta es precisamente la técnica más e­fectiva para esta área debido a la particular estructura de los ter­miteros.

Hay otras diferencias en el uso de herram­ientas entre los chimpancés de estas tres áreas: los de Gombe no pelan la cor­teza de las ramas antes de usarlas y a menudo utilizan los dos extre­mos para hurgar por turno, mientras que los de Monte Assirik nor­mal­mente pelan las ramas y utilizan sólo un extremo, lo cual de­mues­tra dife­rencias en las tradiciones culturales.
En algunos lugares usan otros objetos diferentes a palos y hierbas, como he­rramientas (Teleki 1974).

Algunos chimpancés se lavan los excremen­tos, la sa­ngre, el pol­vo, y el barro, pero según la experta en chimpancés Jane Goodall, sólo lo ha­cen los de Gombe.

Los chimpancés también aplastan y mastican ho­jas para uti­lizarlas como esponjas para, una vez empapadas de agua y ex­primidas, utilizarlas para beber.
La transformación de la hoja en esponja la efectúa el chimpancé al encontrarse con un de­pósito de agua de lluvia retenida en la concavidad de un tronco a la que no puede acceder para beberla. Con su "invento" el agua le será asequi­ble y habrá resuelto el problema de manera inteligente.
Esta téc­nica sólo se ve en otra pobla­ción semicautiva en Gambia (Goodall 1973).

Los chimpancés pueden utilizar también hojas para obtener los res­tos de tejido cerebral del cráneo de un animal muerto (Teleki 1973).

Como veis, resuelven sus problemas a base de razonar, y si razonan significa que son racionales.
Vuestra ignorancia os hace creer que sólo vosotros sois racionales, pero la evidencia, una vez más, os deja en el más grande de los ridículos.

Los demás animales también hacen uso de herramientas para amenazar o atacar, para obtener comida, o para cuidar su cuerpo. En efecto, todos los póngidos y muchos monos han sido observados lanzando ramas de árbo­les para asustar a los intrusos.

Los babuinos (Pap­io ursinus) bom­bardean con piedras desde la cima de una colina o a­cantilado, a los obser­vadores humanos que se encuentran abajo (Hamilton 1975).

Los chimpan­cés en determinadas ocasiones utilizan pa­los como garrotes para gol­pear a depredadores diseca­dos (Kortland 1972).

Otros chimpancés que habitan en Liberia y en la Costa de Marfil, uti­lizan piedras para romper las duras cáscaras de ciertos frutos (Tele­ki 1974). Se trata de una tra­dición lo­cal. Estas piedras son transportadas desde una cierta distancia y suelen tener el peso necesario para romper la cáscara.
El animal parece conocer la fuerza que debe aplicar y la altura desde la que debe dejar caer la piedra para reventar el fruto que previamente habrá depositado en la concavidad de alguna raíz de árbol que le servirá como yunque.

También algunos babuinos en estado salvaje rompen frutos du­ros golpeán­do­les con piedras sobre una roca, y los macacos de Singa­pur limpian su co­mida con hojas (Chiang 1967 y Marais 1969).

Los babuinos se limpian restos de fruta de la boca frotan­do con una piedra, y los chimpancés se limpian los dientes con pali­tos o astillas (Goodall 1970, McGrew y Tutin 1973).

Además, los monos y póngidos son capaces de utilizar el mismo ob­jeto para diferentes propósitos. Como hemos visto las piedras pueden ser proyectiles, se pueden utilizar para romper las duras cortezas de los frutos, o para lim­pia­rse; y los palos sirven como mazas, para cavar, y para hurgar en los nidos de los in­sectos.

Otro ejemplo del uso de herramientas lo tenemos en Gombe donde se ali­men­tó durante mucho tiempo a los chimpancés con bananas que se sacaban de unas ca­jas; en varias ocasiones trataron de abrir las ca­jas con palancas fa­bricadas con ramas a las que les ha­bían pelado las hojas y mordido un extremo para afilarlo. Una hembra que jamás había observado las cajas con ante­rio­ridad, vio a los demás trabajando desde lejos, y espero a que se mar­charan para aplicar la palanca a la caja en el pri­mer in­tento (Goodall 1970).

Los trabajos de Wright, en 1972, describen el comportamiento ob­ser­vado en el orangután llamado Aba­ng, al cual se le enseñó a utili­zar un pedernal para cortar un cordel que ataba un paquete, para poder hacerse con la comida de su interior. Con anterioridad se le había enseñado a fabricar el peder­nal golpeando una gran pie­dra de cuar­zo. En muy pocas sesiones dominó la téc­nica y utili­zó las es­quir­las para cortar el cordel.

Está pues dentro de la capacidad de los grandes pri­mates la posibilidad de utilizar una herramienta para pro­ducir otra.
Con ello se pone de nuevo en evidencia a los humanos que afirman que tal habilidad sólo es posible en el ser humano.



Que los ejemplos que la Naturaleza os coloca día a día ante vuestras narices os hagan bajar de vuestro pedestal.