LA TELEVISIÓN Y LOS PROGRES DE PACOTILLA

No hace muchas lunas discutía sobre la falacia de la “superinteligencia” del animal humano con una mona domestica universitaria, aprendiz de bióloga.

Ella me aseguraba que como humana se consideraba inteligente. Yo decidí ponerla a prueba con una serie de preguntas que poco a poco la iban acorralando y que la sumían en un mar de contradicciones.

Le comenté, que una prueba del fracaso intelectual de los seres humanos lo podía ver cada día en las noticias del Telediario. Le hice ver, que durante su emisión se pone en evidencia la gran incapacidad mental de los humanos para ponerse de acuerdo en utilizar una estrategia que les permitiera vivir en paz y armonía, y que el comportamiento de los bonobos le podría servir de ejemplo.

Saltó como un resorte confesando muy ufana y sonriente que ella "no tenía televisión”.

Excuso deciros que esta frase la he oído (como vosotros) en multitud de ocasiones en boca de monos de vuestra especie que se las dan de “progres”.

Suelen ser pobres criaturas que pretenden impactaros y despertar en vosotros admiración. Se expresan con arrogancia, mientras os miran a los ojos en plan desafiante esperando ver en vuestra cara signos de aprobación. Lo más triste es que esos pobres diablos, progres de pacotilla, creen que no tener televisión en casa, es una evidente prueba de inteligencia.

Habitualmente reconozco que disfruto cuando les digo que su postura me parece muy poco inteligente y altamente frustrante para ellos. Me gustaría que vierais sus caras cuando descubren que su confesión me produce el efecto contrario al que esperan. Quedan definitivamente descolocados y con su cara pixelada.

Para demostrarle, a la “larva” de bióloga, lo equivocada que estaba, me la llevé al kiosco más cercano. Durante el trayecto le pregunté si le gustaba la música, el cine, el teatro, los debates, el deporte, el comportamiento animal, etc. Su respuesta fue afirmativa.

Al llegar al kiosco compré una guía de programas de TV para poderle enseñar todo lo que se iba a perder durante la semana siguiente (del 7 al 13 de septiembre del 2009), en lo que atañía a sus temas de preferencia.

Le indiqué que si le interesaba el deporte, podía escoger entre: fútbol (dos partidos internacionales del Mundial de futbol, más los de Liga); ciclismo (6 etapas de la Vuelta); motor (Formula 1); baloncesto (partidos del Mundial de Baloncesto, etc.

Si prefería las series, tenía 22 diferentes para poder escoger.

Si le gustaba el Jazz, tenía una sesión diaria del festival de San Javier, a lo largo de la semana.

Si optaba por los programas de entretenimiento, tenía cada día a los Simpson, a Buenafuente, al Intermedio, etc.

Podría disfrutar a voluntad, además, de toda una serie de programas variados, a saber: programas de cocina, tertulias, debates, etc.

Si era cinéfila, tenía 15 películas para escoger: Rocky, Troya, diversos clásicos del cine, etc.

Si deseaba practicar idiomas, tendría la oportunidad de apretar un botón y ver gran parte de la programación en inglés.

Si era aficionada a los documentales (cosa que me consta) podría elegir entre los de contenido social, como: un especial sobre Racismo, o los habituales en 30 minutos, Informe TV, Zona Doc, 60 minutos, Callejeros, Informe Semanal, etc.

Por otra parte, no debería perderse, por su condición de futura bióloga, los documentales de Naturaleza, como: Grandes Documentales, SOS Lince, 3 capítulos de Curiosidades del Mundo Animal y otros 5 de Planeta Tierra, etc. Y todo ello en visión panorámica, alta definición, alguno en 3D… y sin pagar un solo euro al tratarse de TV gratuita.

La desafié, con la guía delante, a que me fuera marcando los programas que le interesaría ver de la parrilla semanal. Conté las marcas y así pude llegar a la conclusión de que se iba a perder 32 programas de los que aparecían en la guía semanal.

Con ello me quedaba meridianamente claro que se iba a frustrar en 32 ocasiones durante la próxima semana. Su única alternativa era la de molestar a vecinos o amigos para que le dejaran ver alguno de los programas en sus televisores.

Le hice notar que, como estudiante de biología, se iba a perder 4 documentales muy útiles para su formación así como la posibilidad de grabarlos y archivarlos en su videoteca. Se ruborizó, desvió la mirada y bajo la cabeza admitiendo su error.

Aproveché su estado de confusión para hacerle la siguiente reflexión: “Lo inteligente no es renunciar a tener un televisor en casa, sino tenerlo y mantenerlo apagado…. para poder utilizarlo cuando se emitiese: cultura, buenas películas, documentales, interesantes debates, o cualquiera de los programas que a uno le apetece ver. ESA ES UNA POSTURA INTELIGENTE.

No vale, ni tan siquiera la excusa de que es un armatoste más en casa ya que hoy en día un televisor no abulta más que un cuadro en la pared.

Luego me acordé de que algunos monos domésticos “iluminados”, decidís no llevar reloj …pero luego os pasáis la vida preguntando a los demás que hora es…para evitaros el llegar tarde a las citas, a las clases, al trabajo, al cine, a casa… o que no se os pase la hora de tomaros la pastilla, etc.

Camino de mi árbol se me acerca un animal humano de unos 25 años y me pide un cigarrillo, le digo que yo no fumo y que, ya que él es fumador, sería conveniente que llevara su propia provisión de cigarrillos…

¿Su respuesta?

- “Es que estoy dejando de fumar”.

¡¡¡ En fin ¡¡¡ …Me voy a dormir aun más convencido, si cabe, de que tenéis un serio problema en el interior de vuestra sesera. Problema, que la evolución de vuestra especie aún está muy lejos de poder resolver.

LA PROSTITUCIÓN EN BARCELONA

Según todas las estadísticas España es uno de los países donde más monos domésticos pagan para obtener sexo. Queda claro que vuestras hembras deben ser muy diferentes a las nuestras. Supongo que la castrante influencia religiosa tendrá mucho que decir en su inhibición sexual.

También influye el hecho de vuestra condición de primates. Al ser los primates polígamos, se puede entender perfectamente que no tengáis bastante con una sola hembra o con un solo macho. Como lo demuestra el hecho de que la mayoría de los clientes de la prostitución sean hombres CASADOS.

Tengo ante mi un estudio realizado el año pasado (2008) por el Instituto de Salud Carlos III que concluye que uno de cada cuatro machos ibéricos reconoce haberse visto obligado a contratar servicios sexuales de profesionales. Ni que decir tiene que si añadiésemos a los que esconden la verdad por vergüenza, nos acercaríamos a casi 2 de cada 4. El mismo estudio efectuado en otros países muestra cifras más bajas. Griegos, portugueses, australianos, italianos, ingleses y franceses, os siguen a mucha distancia.

Y por supuesto, al haber tanta demanda, hay también mucha oferta; esas son las leyes del mercado. Por ello no deberá extrañaros que en vuestro país se dediquen a la prostitución más de medio millón de mujeres (cifras oficiales). Es evidente que la cifra real debe superar en mucho la “oficial”. De estas cifras sólo un 7% son hombres, transexuales o travestis… el 93% restante son mujeres. El 85% de ellas, extranjeras. Lo cual es lógico, ya que son muchas las extranjeras que no tienen trabajo y que sólo pueden sobrevivir gracias a la prostitución.

Una buena parte de las profesionales del sexo se reparten entre los más de 4000 clubs de alterne que salpican España. Los empresarios sacan beneficio del alquiler de alojamiento de la prostituta y de la entrada que paga el cliente, a lo que hay que añadir lo que cobra por las copas. Como lo demuestran los registros al Copacabana de Palamós, donde las prostitutas cobraban 60 euros por 30 minutos de servicio. La mayor parte del dinero (40 euros) quedaba para el dueño del local. Algo parecido puede decirse de “El Avión” en Sant Celoni de Calonge, “OTI 2”, en L´Hospitalet, y “L´Estel”, en Av. de Sarriá de Barcelona.

Por cierto, los niños de entre 4 y 14 años que juegan en el equipo de futbol municipal de Bellvei (Baix Penedés) lucen en sus camisetas el anagrama del prostíbulo, “L´Estel”, al cual anuncian por todos los campos de la comarca. El dinero del burdel es bienvenido por parte del club y los familiares, porque paga la ropa de entrenamiento.

Por desgracia muchos de los clubs de alterne están vinculados a mafias que se aprovechan de las prostitutas para explotarlas. PRECISAMENTE POR ESO DEBE REGULARSE LA PROSTITUCIÓN.

Es necesario regularla promoviendo la existencia de espacios autogestionados, sin dueños, que dejen a los proxenetas en fuera de juego.

En las antiguas casas de citas, las chicas que allí trabajaban, tenían que estar identificadas (ya que eran censadas y tenían carné). Debían ser mayores de 23 años y cada mes pasaban una revisión médica.

El franquismo cerró los burdeles y lanzó las prostitutas a la calle…”por putas y por rojas”. Ante la gran cantidad de violaciones que sufrían, el franquismo las legalizó de nuevo acotándolas en “meublés” y “casas de tolerancia”.

Ahora su situación es mucho más precaria, se les clausura sus locales de trabajo y se las persigue por las calles. Hoy, al no haber control, las mafias las recogen en los aeropuertos, después de traerlas bajo engaño. Las obligan a prostituirse una vez les han retenido los pasaportes y las han amenazado con dañar a su familia si no obedecen.

El precio que deben pagar las esclavas del sexo a los proxenetas para conseguir la “libertad” oscila entre 30.000 y 40.000 euros, que representa el importe de la deuda adquirida por traerlas a España.

Una vez esclavizadas, los médicos les suministran drogas, hormonas, vitaminas y medicamentos para que trabajen más y mejor. En redadas efectuadas a en clubs de alterne regidos por las mafias se han encontrado listados personalizados con las substancias que debía tomar cada prostituta para obtener de ella un mayor rendimiento.

Cuando hay una inspección en determinados clubs, las prostitutas son escondidas en habitaciones con puertas que no se pueden abrir desde el exterior. Además siempre pueden contar con el chivatazo de algún policía corrupto que les comunica la inminencia de una inspección. Las prostitutas son amenazadas de muerte si declaran contra los propietarios del local. En algunos casos se les raja la cara.

A las mafias no se las puede combatir con ordenanzas, sólo se las puede dañar con el Código Penal.

En vuestro País os limitáis a multar y a prohibir… sin daros cuenta de que la multa y la prohibición no solo no soluciona nada, sino que coloca a las mujeres en una mayor indefensión.

Algunas organizaciones intentan prestar ayuda a las prostitutas. ABITS (abordaje integral del trabajo sexual) es una de las más destacadas. Les facilitan condones y se interesan por ellas. Les informan de los trámites para adquirir la tarjeta sanitaria y sobre las ayudas que hay para los hijos o los cursos de formación a los que pueden asistir para acceder al mercado laboral (si están regularizadas en el país)

Sólo la mitad se apunta a un nuevo trabajo, y cuando alguna de ellas se queda en el paro…vuelve, sin dudarlo a la prostitución.

Curiosamente a muchos os cuesta comprender que alguien pueda ejercer la prostitución voluntariamente y, sin embargo, no se os ocurre preguntaros como puede haber gente que trabaje de basurero o de enterrador. Son muchas las prostitutas que prefieren hacer este trabajo antes que otros menos atractivos. (consultar "La Prostitución (2)").

Por ello es una incongruencia que estas asociaciones funcionan sólo en una dirección, es decir, facilitan la salida de la prostituta pero en ningún caso ayudan a las que quieren trabajar en el sexo. Al no existir esa ayuda a las primerizas se propicia la posibilidad de que caigan en manos de los chulos que las maltrataran y explotaran.

Como no hay regulación, un 20% de las prostitutas desempeñan su oficio en la calle. Es un sexo barato, de baja calidad, dirigido a hombres de mediana edad, con pocos estudios, con sueldos bajos o en paro, además de una variada clientela de jubilados. La mayoría de ellas montan un “servicio” por 20 euros, en cualquiera de los hostales mugrientos de la vecindad.

Otras no tienen dinero para pagar la pensión y practican el sexo al aire libre, algunas buscan edificios en obras para ejercer la prostitución y otras se lo montan en el coche del cliente. Otro grupo suele situarse en los márgenes de las carreteras. También las hay especializadas en camioneros y lo habitual es que pululen entre los camiones aparcados o en clubs de carretera.

En Barcelona, hace unos días, unos reporteros de El País fueron a la caza de imágenes que pudieran despertar el morbo del lector. Fueron a lo fácil, a lo impactante, a buscar SEXO. Pero ello no bastaba. Conscientes que hurgando en lo escabroso sacarían más dividendos, fueron a por la prostitución callejera, la más tirada y rastrearon lugares apartados y oscuros de un mercado (en aquellas horas cerrado) para entre los escondidos porches dedicarse a fotografiar copulas de monos domésticos. Publicaron las fotos … de hecho, con publicar una bastaba, sin embargo y a pesar de ello, “ilustraron” el artículo a fondo con una buena profusión de imágenes. Y, como se esperaba, estalló el escándalo ¡¡

Resulta que vuestra podrida sociedad se rasgó las vestiduras al abrir el periódico y ver el reportaje gráfico.

Ante el escándalo suscitado y ante el alud de cartas de protesta a EL PAíS por las fotos publicadas, Milagros Pérez Oliva, la defensora del lector, escribió lo siguiente el 6 de septiembre del 2009: “Numerosos medios de comunicación, incluido EL PAÍS, habían tratado la intolerable degradación del centro de Barcelona, pero las denuncias jamás habían tenido la más mínima incidencia en las instituciones. Hasta que se publicaron esas fotos. Lo cual indica que hay cosas que, para que la gente se las crea y las autoridades reaccionen, no basta con contarlas. HAY QUE ENSEÑARLAS.”

Enric Hernández, director de la edición de Catalunya de EL PAIS se defiende: “…La publicación de estas fotos ha demostrado que las denuncias eran ciertas y ha obligado a tomar medidas inmediatas y a debatir otras de más alcance”

Parece quedar claro que la “sana intención” del periódico era DENUNCIAR la prostitución en los porches de la Boquería, ello justificaría el artículo y la generosa contribución gráfica. Pero sólo lo parece, ya que la realidad demuestra que ello no es así.

Para probarlo una conocida actriz, Ana Morgade, se decidió a hacer su pequeño trabajo de investigación. Intentó publicar en El País un anuncio para ejercer de puta en la Boquería. Lo hizo por Internet, mandó el e-mail y el anuncio de prostitución en la Boquería fue publicado sin ningún problema el 24 de septiembre del 2009. La misma reportera insertó un anuncio en “El Periódico” el mismo día, ofreciendo sus supuestos servicios de prostituta en la Boquería. ¡¡ Una empleada la ayudó a redactar su proposición ¡¡.

El resultado se dio a conocer en el programa de Buenafuente donde se mostraron los dos periódicos con los respectivos anuncios. Como veis, Vuestra hipocresía no tiene límites.

La prostitución, debido a la gran demanda, mueve grandes sumas de dinero. Según los datos de ANELA (Asociación Nacional de Empresarios de Locales de Alterne) el sexo mueve en vuestro país más de 18.000 millones de euros anuales en España. O lo que es lo mismo, 50 millones de euros por día.

Y eso sólo teniendo en cuenta el dinero pagado por los servicios sexuales ¡¡. A ello se le debe añadir todo el capital que generan las diferentes facetas del sexo comercial y de los anuncios de contactos. (Ver “Los amos de la prostitución en España”, del periodista Joan Cantarero). Por ello cabe pensar que, una vez regulada la prostitución, afloraría la enorme economía sumergida vinculada a esta profesión. Este dinero, en esos momentos de descontrol, pasa a engrosar las cuentas bancarias de los empresarios del sexo.

El 13 de marzo de 2007, una comisión parlamentaria calculó en 40 millones de euros anuales el dinero que ganaban en total los periódicos españoles con este tipo de anuncios. Según la comisión: “El País se embolsa cinco millones al año, anunciando contactos; ligeramente por encima de lo que ingresa El Mundo. Las cabeceras del grupo Vocento (editor de Abc, donde se publica el suplemento religioso Alfa y Omega) se reparten diez millones”. También debo reseñar que la excepción a la regla entre los grandes la dan dos periódicos: Público y 20 minutos.

En este trabajo se incide en que la media de anuncios sobre sexo comercial publicados por los principales diarios de vuestro país es la siguiente:” ‘El País’ publica unos 702 anuncios diarios sobre prostitución; ‘El Mundo’, incluye a diario 672 contactos; ‘ABC’, publica de media 225 anuncios, mientras ‘La Razón’ Incluye a diario 91 anuncios”.

Ninguno de los periódicos nacionales y locales está dispuesto a renunciar a ese torrente de euros que amasan anunciando la prostitución. En cierto modo “viven” también del negocio de la prostitución”.

“Por un anuncio de 10 palabras pueden cobrar unos 100 euros. Se pueden sacar al día unos 15.000 euros… que abonan las mafias que explotan a las prostitutas, según declaraciones de las ONG y de las asociaciones que asisten a las prostitutas”.

Distintas asociaciones feministas recogieron hace un año más de 2.000 firmas contra los anuncios de contacto y enviaron el listado a los directores de los diarios. Ninguno se digno a contestarles”.

La hipocresía de vuestros periódicos llega hasta tal punto, que mientras en algunas paginas critican y condenan la prostitución…unas paginas más allá, en los mismos periódicos, se lucran anunciando la prostitución de la Boquería en Barcelona¡¡.

Barcelona dispone de una ordenanza municipal que prohíbe la oferta de servicios sexuales, ya sea en la calle o en locales, los cuales que deben contar con salidas de emergencia e insonorización y que, en ningún caso, estarán a menos de 200 metros de escuelas o centros educativos. Se trata de evitar que los niños puedan ver o imaginar alguna de las “cosas” QUE PUEDEN VER TRANQUILAMENTE EN SUS CASAS AL SINTONIZAR DETERMINADOS CANALES DE TV, A PARTIR DE LA 1 DE LA NOCHE. En sus casas, cómodamente sentados (y mientras sus padres duermen) podrán ver una buena profusión de primeros planos de sexo vaginal, bucal, anal, masturbaciones, etc.,. Interpretados a fondo por dúos, tríos, grupos, etc.

¡¡Hipócritas ¡¡

Multáis y perseguís a las prostitutas y a los clientes (parece ser que a los proxenetas os cuesta más).

En algunos casos la persecución pasa a ser cacería.

En Lleida las sanciones oscilan entre 300 y 3000 euros a prostitutas y clientes. Las prostitutas se han trasladado a la ciudad vecina, Alcarrás, que al verlas llegar aprobó también sanciones, aunque de menor cuantía (300 euros la máxima). La razón del “descuento” es que la cifra de la multa es proporcional al número de habitantes de la población.

También se machaca a las prostitutas y sus clientes (la mayoría camioneros) en La Junquera (Girona) con sanciones de 750 a 3000 euros. Normas similares se aplican en Gavà y Castelldefels, donde se han cerrado por orden judicial los mayores prostíbulos de Catalunya (Riviera y Saratoga). En Castelldefels, los 200 metros de separación entre prostíbulos y escuela se transforman en 2000 ¡¡. En Calvià (Mallorca) sólo se castiga a las prostitutas y no al cliente.

Que triste, y que obsceno por vuestra parte, es imponer una multa a una pobre chica que ha de trabajar en la calle para ganarse su vida y para poder alimentar a sus hijos. ¿Cómo se puede multar con 3000 euros a trabajadoras del sexo que cobran sólo 20 euros por servicio, jugándose la vida en la calle? Y ¿Qué significan vuestras pancartas con la leyenda “Queremos un barrio más digno”? ¿Más digno, para quien, para vosotros o para las hambrientas y desprotegidas víctimas de vuestras leyes? Os tendría que caer vuestra cara de vergüenza. Muchas de ellas reciben un doble maltrato, el del proxeneta…y el vuestro ¡¡

Las multas, como se ve, no sirven para nada. Por mucho que las multen, seguirán teniendo necesidad de comer y de alimentar a sus hijos, por lo tanto, seguirán ejerciendo en la calle. La Ordenanza de Civismo entro en vigor en enero del 2006 con fuertes multas. Tres años más tarde las prostitutas siguen en su sitio. También prohíbe la mendicidad y la venta ambulante y sin embargo, tanto una como la otra, siguen aumentando en vuestras calles.

Leo las cifras para el año 2007 en Barcelona. El Ayuntamiento impuso 2937 sanciones por ejercer la prostitución, sólo 874 de ellas fueron para los clientes, las prostitutas se llevaron las otras 2063. Para el 2008 se confirmaron las cifras, ya que fueron 3000 las sanciones impuestas y sólo un tercio fueron para los clientes.

A pesar de las multas, siguen prefiriendo la calle a un club, porque ganan más dinero, se ahorran pagar la habitación y pueden elegir al cliente.

En los porches de la Boquería ejercen las prostitutas más pobres, la mayoría africanas, entre carteristas y vagabundos alcohólicos que acuden allí a dormir. El segundo territorio de las putas más baratas se encuentra en la zona del estadio del FC. Barcelona, donde hay una fuerte concentración de “chorizos”, camellos, drogadictos y además, en días de partido, de carteristas.

En la calle Robadors se instalan las rumanas, en la Boquería hay bastantes travestidas latinoamericanas. Por el centro de las Ramblas desfilan las subsaharianas, mientras que a la derecha del final de las Ramblas (cerca de la estatua de Colón), en la acera, vemos el cuartel general de las travestidas españolas. Este mosaico de territorios se defiende con uñas y dientes por sus “propietarias”.

Todas las grandes ciudades del mundo con puerto tienen su “barrio chino” o “zona roja” cercana al puerto para recoger como clientes a los marineros que acuden a ellas ansiosos de hembra después de muchos días (y a veces meses) en alta mar. Las prostitutas se han aprovechado durante siglos de su “necesidad” después de semanas de abstinencia forzada. Pues bien, en Barcelona, el Ayuntamiento desmanteló su barrio chino años atrás. Naturalmente la prostitución no ha desaparecido sino que se ha desplazado más hacia el centro, hacia la Boquería.

Los vecinos de la Boquería, más que protestar por la prostitución en sí, protestan por la cantidad de defecaciones, orines, jeringuillas y condones usados que deben retirar cada mañana, precisamente, en el centro dispensador de alimentos más importante de Barcelona, como es el mercado de la Boquería.

Unas 2000 jeringuillas fueron recogidas en la calle en mayo del 2008 en la zona sur del Raval y 2100 en el mismo mes del 2009. En la calle Robadors, Hospital, plaza Vázquez Montalbán y Egipciacas, las papelinas y jeringuillas están a la orden del día.

Las narcosalas se instauraron para que los drogadictos no deambularan y se pincharan por las calles. Están abiertas 21 horas al día. Allí se les facilita un lugar en condiciones para el consumo. En la zona, hay una sala donde pueden consumir droga (que ellos mismos pueden llevar). Están bajo control médico. Los usuarios pueden lavarse, ducharse, tomar un café o un bocadillo y hablar con voluntarios o educadores. El problema más grave es que los drogadictos van a la narcosala para obtener las jeringuillas gratis… y luego se pinchan al salir, tirando las jeringuillas al suelo.

En el Raval y en el resto de barrios de Ciutat Vella se concentran la mitad de todos los delitos que se cometen en Barcelona. Uno de cada cuatro vecinos asegura haber sido víctima de algún delito, entre los que destacan los robos con violencia (con apuñalamiento incluido) y los tirones de bolso y hurtos al descuido, de los que son victimas los turistas que visitan vuestra ciudad. Los que reparten y consumen droga también se reúnen y citan en esa parte de la ciudad. Ello provoca comportamientos territoriales de las bandas y mafias que se distribuyen calles y plazas lo que frecuentemente provoca tensiones y peleas sangrientas. Pues bien, en esas condiciones y entre esos delincuentes deben trabajar las prostitutas las cuales, en más de una ocasión son victimas de robos y …del dinero que les quita el Ayuntamiento por medio de las multas. Algunas de ellas, para compensar, despluman al cliente mientras le ofrecen sus favores sexuales.

Algunas subsaharianas (y sobre todo las nigerianas) se han contagiado de la violencia del entorno y practican una prostitución agresiva, que debería ser perseguida con tenacidad por los Mossos (responsables de la seguridad ciudadana), la Guardia Urbana (encargada de hacer cumplir la ordenanza del civismo) y el Cuerpo Nacional de Policía (que mantiene las competencias sobre extranjería). El problema radica en que no tienen domicilio conocido y no hay un convenio de extradición entre España y Nigeria. Buscan, abordan y plantan cara a los clientes. En ocasiones aprovechan para robar “a fondo” al turista borracho. Actúan en las Ramblas y ya están colonizando la calle Pelai, concentrándose cerca de los hoteles. Tienen muchos problemas para entrar en los clubs ya que los empresarios las consideran conflictivas a ellas o a sus proxenetas y además, tienen menos éxito que las europeas y latinoamericanas con sus clientes.

Ello, unido a la presencia de trileros muy violentos (inmigrados del Este), de “lateros” pakistaníes (algunos de los cuales junto con las latas de cerveza ofrecen todo tipo de drogas o servicios sexuales por 20 o 30 euros), de las gitanas rumanas (especializadas en el robo de carteras y monederos) y de los magrebíes (especializados en el “tirón”). Todo ello ha hecho de las Ramblas Barcelonesas un lugar de tránsito inseguro y peligros para el paseante nacional o extranjero. Todas las agencias de viaje se hacen eco del peligro y alertan a sus clientes.

En las guías turísticas extranjeras Barcelona figura como la ciudad europea con mayor numero de “pickpockets” (carteristas). Interior admite que el nivel de hurtos es altísimo en Barcelona el 75% de las denuncias en Ciutat Vella. El ejército de carteristas supera los 250, con mayoría magrebí y rumana. Poco se puede hacer ya que para vuestras leyes si se roba por valor inferior a los 400 euros el hurto es falta y no delito. El ladrón paga una multita de 200 euros y a la calle…para delinquir de nuevo. Como roban tantas veces, la multa no les representa nada. La plaza de Catalunya es su lugar preferido, sobre el asfalto y en el metro. Otros puntos son, la Sagrada Familia, la estación del Norte y las fuentes de Montjuïc.

Aunque Barcelona ostenta el vergonzoso liderazgo del ranking de Ciudad europea donde es más fácil “perder” la cartera, todos vuestros esfuerzos se basan en discutir sobre "que se debe hacer con las putas".

Las batidas contra las prostitutas subsaharianas efectuadas por Guardia Urbana y Mossos d´Escuadra, no se limitan a la zona de las Ramblas. Se las persigue también por la Rambla de Catalunya, Glòries y Eixample, lugares en los que se refugian en plena huida. La acción policial sólo desplaza la prostitución a barrios más “nobles” de la ciudad, pero no la elimina. Muchas de ellas están en condiciones de precariedad por ser inmigrantes ilegales y sólo pueden sobrevivir en la zona de Ramblas, Boquería, etc. donde pueden encontrar algunos clientes entre el turismo barato "de mochila".

Los visitantes de congresos las buscan en otras zonas y algunos miembros del COI o ejecutivos de multinacionales buscan prostitutas de élite que incluso les pueden ser conseguidas en algunos hoteles.

Las cámaras de seguridad no sirven para nada. Ya las hay en los porches de la Boquería y, sin embargo, eso no impide que sea un foco de prostitución callejera.

Hay feministas que persiguen la erradicación del trabajo sexual y se oponen a su regulación porque temen que eso perpetúe una conducta denigrante para las mujeres.

Algunas prostitutas declaran que prefieren la calle a un club porque ganan más dinero y pueden elegir a sus clientes. En algunos casos cobran 50 euros por servicio. El problema es que al llegar las nigerianas, estas, han reventado los precios ya que cobran a 10 euros la “mamada”.

La prostitución en la calle es tan antigua como la propia ciudad de Barcelona. En las fachadas de algunos edificios cercanos a la Boquería aun se pueden ver efigies con los rostros de compañeras de profesión…del siglo pasado ¡¡¡ Estos rostros de piedra señalan la posición que ocupaban los prostíbulos décadas atrás.

Ayer mismo me dirigí con mi cámara Ramblas abajo, hasta encontrar en el último tramo, el bar “Amaya”. En el portal de al lado se encuentra un edificio muy antiguo que esta ya desalojado y que va a ser derribado en breve. En el suelo de la entrada (a cada lado) se pueden observar dos profundos agujeros provocados por los tacones de “aguja” de generaciones de prostitutas callejeras que durante más de un siglo “montaban guardia” en el portal a la espera de clientes.

Muy probablemente las fotos serán las últimas del edificio antes de su destrucción pero al menos servirán para perpetuar de manera gráfica la persistente evidencia de la prostitución callejera en Barcelona a lo largo de muchas décadas.

LA PROSTITUCIÓN (2)

Según la definición de vuestros diccionarios, la prostitución, es “la actividad a la que se dedica quien mantiene relaciones sexuales con otras personas, a cambio de dinero” aunque suele considerarse del mismo modo cualquier otro tipo de retribución.

Estáis tan ligados al sexo, que incluso empleáis profesionales del sexo para atraer a incautos a determinadas religiones; utilizáis prostitutas para espiar y obtener información secreta (tanto en tiempo de guerra como en tiempo de paz); también se han utilizado estas profesionales para extorsionar, chantajear o para obtener “historias” que resulten rentables para ciertos debates en determinadas cadenas de vuestra Televisión, y que os mantienen embobados frente a la pantalla. Incluso utilizáis la prostitución infantil para atraer un turismo de pederastas a determinados países.

La prostitución se ha dado y se da con y sin proxenetas. Como lo prueba el hecho de que tengamos constancia de ella desde que existen registros históricos de vuestras vidas en cualquiera de las sociedades humanas.

Antes de la Revolución Industrial, la economía mundial era básicamente agraria y la mayor parte de bienes se conseguían por intercambio y, como el sexo era una forma habitual de intercambio, no se persiguió la prostitución. Se la consideró una forma más de transacción comercial.

Si supierais algo sobre comportamiento de los demás animales, como sabemos los bonobos al convivir en íntimo contacto con ellos, veríais que la prostitución es una cosa tan natural, que se da en muchas especies de animales.

En el animal que tenéis más cercano en sentido evolutivo (el chimpancé) cuando escasea la comida, la hembra suele ofrecer su vulva a los machos dominantes que custodian los últimos trozos de comida. En plena copula la hembra alarga el brazo para coger alguna pieza de fruta, ante la pasividad y la tolerancia del macho que la monta. Se trata del más viejo de los intercambios, sexo por comida, el mismo intercambio que aplicabais vosotros siglos atrás.

Los bonobos actuamos de la misma manera y además utilizamos el sexo para evitar cualquier inicio de conflicto agonístico o pelea, de esa manera, y gracias al sexo, reina siempre la paz entre nosotros.

Con ello os demostramos, una vez más, que somos mucho más inteligentes que vosotros, ya que VOSOTROS AUN NO HABEIS APRENDIDO A VIVIR EN PAZ.

Otros muchos animales también utilizan el sexo de manera inteligente. Algunas especies de pingüinos intercambian sexo por determinadas piedras escogidas que son las más adecuadas para confeccionar sus nidos…etc. La lista de ejemplos es interminable…

Si hurgo en vuestra historia descubro que la prostitución era protegida ya en la antigua Mesopotamia (siglo XVIII a C) se reconocía la necesidad de salvaguardar los derechos de propiedad de las prostitutas. En el Código de Hammurabi había apartados que regulaban los derechos de herencia de las mujeres que ejercían dicha profesión.

Los antiguos historiadores documentan la existencia en Babilonia de la obligación para todas las mujeres, al menos una vez en su vida, de acudir al santuario de Militta (la Afrodita griega) para practicar sexo con un extranjero como muestra de hospitalidad, a cambio de un pago simbólico.

La prostitución en varias culturas fenicias se practicaba como rito religioso en honor de Astarté. Es uno más de los muchos ejemplos de prostitución ligada a la religión a lo largo de vuestra historia. En el reino de Canaán los encargados de ejercer la prostitución en los templos eran hombres. Y tanto en Chipre como en Corinto, se practicaba un determinado tipo de prostitución religiosa en un templo que contaba con más de un millar de prostitutas.

En la antigua Grecia, la prostitución era practicada tanto por mujeres como por hombres. Las prostitutas podían llegar a ser mujeres independientes e incluso influyentes. Las hetairas griegas eran muy cultas, excelentes bailarinas y dominaban varios instrumentos. Se las puede comparar a las geishas japonesas por su condición entre prostitutas y cultas cortesanas.

En la Roma antigua, la prostitución era habitual. Muchas de las prostitutas tenían también un cierto estatus y una gran especialización.

Se han ido sucediendo las generaciones de monos domésticos a lo largo de la Historia y, hoy en día, la prostitución sigue estando presente en vuestra sociedad, incrementándose hasta limites insospechados tanto el número de prostitutas como el número de sus clientes.

Sin embargo, la prostituta, antes tan respetada, ahora es maltratada, insultada, multada y perseguida. Y es que con el paso de los años os habéis ido corrompiendo poco a poco hasta alcanzar el estado de descomposición en el que os encontráis actualmente.

Naturalmente, por mucho que pasen los siglos, hay cosas en vosotros que nunca cambiarán… y una de ellas es vuestra IRRACIONALIDAD.

Por eso, ….y”Aunque la jodienda no tenga enmienda”, tampoco tiene solución vuestra falta de criterio biológico y social. Todo ello debido a que vuestra hipocresía y memez no tiene límites.

La mayoría de vosotros, para dároslas de cultos, afirmáis a quien os quiera oír, que miráis habitualmente, los documentales de vida animal que se emiten en “la 2”. Resulta que allí veis (acompañados de vuestros hijos) las copulas que se dan en el resto del mundo animal, incluyendo las de otros monos de vuestra propia familia (Hominidae). Las veis sin inmutaros.. pero.. ¡¡ Cómo os ponéis cuando aparece una foto de vuestras cópulas ¡¡.

Nos filmáis a los bonobos mientras copulamos, pero ponéis el grito en el cielo cuando se os muestra una foto de los de vuestra especie follando ¡¡ ¿Cómo podéis ser tan sinvergüenzas y especistas ?

Podéis ver fotos de primates humanos bailando, durmiendo, cantando, jugando, comiendo… pero no follando. ¡¡ Con el sexo hemos topado ¡¡. Sois hipócritas y mojigatos hasta la médula. Sois la excepción estúpida en el mundo animal.

Para muestra un botón: Los que trabajáis con el más popular de los editores de texto y utilizáis su corrector, os sorprenderá el enorme potencial del vocabulario que podéis manejar, sin embargo, entre este riquísimo vocabulario descubriréis que no existe la palabra “prostitución”. Hasta este punto llega el desprecio por esta profesión y la censura enfermiza que instauran algunos imbéciles.

Haced la prueba… escribid la palabra “prostitucion” sin acento y veréis que no se os da opción de corrección.

¡¡ Incluso la palabra “pene” está censurada ¡¡ Si a propósito escribís la palabra “pene” con una “e” de más (penee), veréis que el corrector sólo os da las opciones: pené, menee, pelee, pende y penen… la palabra pene ¡¡ no existe ¡¡

Y es que los monos domésticos sois así. Sois por definición COMPLICADOS ANIMALES IRRACIONALES contaminados por vuestras religiones y cargados de tabúes.

Sois tan cortos de miras, que sois incapaces de distinguir la prostitución forzada de la prostitución voluntaria…TODAS LAS METEIS EN EL MISMO SACO.

Vuestra incapacidad mental se demuestra con lo difícil que es el haceros entender que hay prostitución con proxenetas y prostitución sin proxenetas…

Para muchos de vosotros (incluyo a ciertos grupos feministas y a muchos políticos) toda prostitución va ligada a proxenetas y por tanto “hay que prohibirla”.

Que os quede bien claro que, en contra de lo que opinan muchos de vuestros congéneres, NO TODAS las prostitutas tienen chulo, ni son todas victimas del tráfico de esclavas.

Muchas son las prostitutas que se declaran libres de extorsión y afirman que han escogido esta profesión libremente. Después de probar otros trabajos, han decidido quedarse con este, simplemente, “porque se gana más”.

Algunas ejercen voluntariamente la prostitución porque son madres, carecen de papeles (como sus maridos, que no pueden trabajar) y deben mantener a la familia a toda costa.

Otras ejercen la prostitución porque están en paro y de esta manera pueden comer y vivir. Cobran 30 euros por servicio, se quedan 20 y los otros 10 son para los dueños de las habitaciones de las pensiones de mala muerte que utilizan en sus territorios.

Otro tipo de prostitución engloba a las cada vez más numerosas drogadictas que no tienen otra manera de poderse pagar la droga, si no es, trabajando con el sexo. Si no se les diera libertad para ese ejercicio (para ellas vital) intentarían hacerse con el dinero necesario para sus dosis diarias de droga a base de robos. Y caso de apretar “el mono” se convertirían en robos con violencia, con lo que vuestra sociedad saldría perdiendo.

Otro tipo de mujeres follan por dinero ante las cámaras para que vosotros os podáis masturbar viendo películas en las madrugadas de los viernes o los sábados en ciertos canales de pago…y, al parecer (y según el “share”) con una alta presencia de “mirones” a los que se les cae la baba (de arriba y de abajo).

Para esta semana tenéis dos “superproducciones cinematográficas” el viernes a las 00.40: “Un tesoro escondido debajo del ombligo” y para el sábado, “Treintañeras de cacería” (todo en Canal +).

Ni que decir tiene que los actores son prostitutas o prostitutos (ya que venden su cuerpo por dinero). Lo hacen por voluntad propia y, una vez más, SIN INTERVENCION DE PROXENETAS.

Lo mismo cabe decir de las prostitutas de élite que se anuncian en revistas especializadas o por Internet y que ejercen en sus propias casas o apartamentos.

O las que posan desnudas y en posturas sugerentes en las “Revistas para hombres” para que podáis alimentar al llamado “vicio solitario”.

O las que ejercen como masajistas en tantas y tantas salas de masaje. Los 20 euros del “masaje” (pésimo y doloroso) se los queda el jefe, y los 20 o 10 euros que cobran por “el final feliz” con masturbación (que casi todos los clientes solicitan) se los quedan ellas íntegramente.

Eso sin contar a las ninfómanas que aprovechan la ocasión para lucrarse. Disfrutan del sexo al que son adictas y cobran por ello.

Y que no se os pase por alto que algunas amas de casa (entre las que quizá hay alguna vecina vuestra) ofrecen favores sexuales remunerados de forma esporádica cuando no pueden pagar la hipoteca, la letra de algún electrodoméstico o, simplemente, la operación de algún familiar. ¿Os sorprende? Pues bajad de vuestra nube y admitid que, en los actuales tiempos de crisis y paro, cada vez son más las “amas de casa” que recurren a la prostitución para vivir mejor.

No es raro constatar que no son pocas las hembras que utilizan el sexo para escalar posiciones en el mundo del espectáculo, de la moda, de la publicidad… o en cualquiera de las empresas de vuestra ciudad. El sexo suele ser el camino más corto para alcanzar el título de “secretaria de dirección” en bastantes empresas.

Tampoco olvidéis que en vuestra sociedad de monos domésticos no son pocas las hembras que se casan con machos bien situados, con edad para poder ser sus padres para, a cambio de sexo, poder disfrutar de una vida acomodada bien surtida de restaurantes de lujo, abrigos de pieles y joyas. En Occidente hay miles de ellas. Esas son las prostitutas de la peor especie (no por prostitutas, sino por hipócritas y falsas).

Por otro lado, el hecho de ver en los supermercados a jóvenes cubanas veinte añeras acompañadas de señores de más de cincuenta años, que podrían ser sus padres… ciertamente da que pensar. En esos casos, lo que parece “sexo por amor” no deja de ser un simple “sexo comercial” … exactamente como el de cualquier prostituta. Residencia, papeles y herencia…a cambio de sexo.

Todas esas personas, libres de extorsiones, que han escogido esta profesión como podían haber escogido otra, deben ser libres para ejercer, como trabajadoras del sexo, sin que sufran intromisiones, insultos o prohibiciones por parte vuestra.

Por desgracia vuestra habitual intolerancia para con los demás no soporta a las mujeres que usan una determinada parte de su cuerpo para ganarse la vida.

Una zona que vosotros habéis calificado de vergonzosa, sucia y tabú, las condena socialmente.

En realidad, lo verdaderamente sucio y vergonzoso, es el criterio y la mente del que así califica o del que así opina.

Una vez más los bonobos nos vemos obligados a maldecir vuestra repugnante proximidad genética. Os tenemos demasiado cerca para sentirnos cómodos y libres de nauseas.

LA PROSTITUCIÓN (1)

Por lo que leo en estos días en vuestros periódicos, tenéis un grave problema con la prostitución. Como casi siempre sucede, el verdadero problema no es la prostitución, el verdadero problema sois vosotros mismos.

Analicemos la situación:

Todos los monos domésticos habéis aprendido a sobrevivir utilizando determinas zonas de vuestro cuerpo para poderos ganar la vida… como los animales del circo.

Dependéis tanto de vuestras extremidades y órganos que, en muchos casos, los más famosos profesionales llegan a asegurar determinadas partes de sus cuerpos por grandes sumas de dinero.

Aseguran sus cuerdas vocales los cantantes; su olfato, los perfumistas y los catadores de quesos; los futbolistas, sus piernas, etc.

Pongamos, por ejemplo, el colectivo de futbolistas. Ante mi, tengo una lista en la que figuran muchos futbolistas de elite junto a la cantidad (en millones de euros) en la que tienen aseguradas sus piernas.

Para que os hagáis una idea, mencionaré solamente a los cinco primeros para no hacer la lista interminable.

Cristiano Ronaldo tiene sus piernas aseguradas en 100 millones de euros; Ibrahimovic y Kaká en 65; Benzema en 35 y Xabi Alonso en 30 millones de euros, etc.; Algunos porteros, como Iker Casillas tiene sus manos aseguradas ….y la lista sigue.

Algunas de vuestras hembras aseguran su culo, como Jennifer Lopez; o las piernas, como Heidi Klum, Rihanna; o los labios, como Angelina Jolie; o el cabello, como Jennifer Aniston y Linda Evans; o todo el cuerpo, como Valeria Mazza, Bo Derek, Jerry Hall, Elle Mac Pherson, Naomi Campbell, Claudia Schiffer, Maria Carey y Tina Turner (ambas cuerpo y voz) y el futbolista David Beckham; o cara, brazos y pechos, como la tenista Anna Kournikova; o sólo los pechos, como Samantha Fox, Janet Jackson y Dolly Parton; otras la “sonrisa”, como América Ferrera o incluso puede llegar a asegurarse “un solo dedo” como es el caso de Keith Richards.

Ceramistas, escultores, peluqueros, pintores, relojeros, etc. se ganan la vida utilizando sus manos y, en especial el dedo índice combinado con el pulgar.

Los músicos también, aunque en el caso de saxofonistas, trompetistas, flautistas, etc. además de los dedos, utilizan la aportación del sistema respiratorio. Para ellos, también el sentido del oído es de suma importancia.

Maestros, abogados, jueces, etc. forman parte del grupo de “monos pensadores” que utilizan el cerebro como órgano profesionalizado. Son quizá los que lo tienen más crudo ya que por mucho que se estrujen la sesera, al ser humanos, se topan frecuentemente con vuestras habituales disfunciones cerebrales.

Los futbolistas se ganan la vida con las piernas y los remates de cabeza (al menos a estos la cabeza les sirve para algo).

Determinados atletas también utilizan las piernas.

Otros utilizan piernas y manos para ganar millones de euros. Es el caso de tenistas, lanzadores, baloncestistas, etc.

Los cantantes explotan sus cuerdas vocales y su laringe, y algunos, como Madona, Elizabeth Taylor, Enrique Iglesias, Bono y Bruce Springsteen tienen asegurada su voz.

Los perfumistas viven de su olfato. Y ciertas damas, para sobrevivir, utilizan su vulva…. Esas son las prostitutas.

Y mientras un músico o un cantante os cobran por daros placer auditivo y los deportistas por daros placer visual, la prostituta es una profesional que os cobra por daros placer y alivio sexual.

Y repito, TODOS vosotros utilizáis partes de vuestros cuerpos para ganaros la vida.

Lo que ocurre es que vuestros domesticadores os han metido en la cabeza que vuestro cuerpo tiene determinadas zonas que son tabú (ver el último post publicado).

Son zonas que, en vuestra idiotez, os empeñáis en llevar tapadas, probablemente para impedir los “malos pensamientos”, desmayos y vomiteras entre las filas de los más imbeciles, que tan numerosos son entre vosotros. Sin duda se nota, en la sanción y en la reacción, la habitual influencia nefasta (por lo estúpida e irracional) de vuestras religiones.

Estas zonas “malditas” de vuestro cuerpo son las únicas que se consideran indignas para ganarse la vida. Por esa razón el mono domestico margina a la prostituta. Su trabajo no está bien visto y es perseguido. Se las señala con el dedo y se las describe despectivamente con la palabra, PUTA, ZORRA, FURCIA, FULANA, etc.…y todo porque un grupo de monos tarados que se autodenominaban RACIONALES decidieron un mal día maldecir y censurar la parte inferior de los abdómenes de su propia especie. El hecho de que a gran parte de la población de primates humanos les pareciera bien la idea, os define como una especie con una evidente deficiencia mental.

Si vuestro Dios creó al hombre a su imagen y semejanza (como dicen los cristianos) es evidente que Dios tiene pene. Y pensando sobre ello me sobreviene una duda. ¿Para qué tendrá vuestro Dios un pene si no folla ni mea …ya que es espíritu?

Por otra parte es evidente que si Dios creó al hombre y a la mujer desnudos es porque pensó que no era necesario tapar nada. Y si Dios consideró que no era necesario tapar nada, ni avergonzarse de nada, ¿porque se empeñan vuestros curas, papas, obispos, cardenales y legisladores, en general, en colocar prendas de ropa sobre ciertas zonas de vuestros cuerpos, para ocultar y así enmendar, la creación divina?.

El peor insulto que circula entre vosotros, los monos domésticos, es el de “Hijo de puta”. Le llamáis “eso” a otro primate de vuestra especie y ¡¡ no veáis como se lo toma … se pone como una moto ¡¡. Y ni en broma se os ocurra decírselo a un juez o policía porque entonces sois carne de prisión o se os multa muy severamente. Sólo se os permitirá dirigiros en esos términos (sin recibir sanción) cuando utilicéis esas dos palabras contra un árbitro.

En cambio si para insultar al prójimo os dirigís a ellos con un: “hijo de medico”, “hijo de artista” o “hijo de escritor”, veréis que vuestra intención de herir fracasa estrepitosamente.

En la vergonzosa historia de la humanidad, las prostitutas, no siempre fueron consideradas por vosotros como escoria. En tiempos pasados, antes de completar vuestra domesticación, las putas eran consideradas ciudadanas de un estrato superior. Algunas ejercían en los templos, ya que eran consideradas sacerdotisas sagradas. El placer del sexo y del orgasmo catapultaba al cliente a un nivel superior mucho más cercano al de los dioses.

Lo cierto es que para el que es bien nacido, racional, sensato y limpio de mente, no hay zonas de las que uno deba avergonzarse en su cuerpo. Todas son zonas limpias. Quiere ello decir que la profesión de prostituta es tan digna como la de medico, catedrático de universidad, sacerdote o papa. Y os diré más, en honor a la verdad, os diré que me merece más respeto su trabajo, que el de cuatro de estas cinco profesiones que os acabo de mencionar.

¿Por qué? Por las siguientes y evidentes razones:

La prostituta arriesga más que muchos otros profesionales. Se juega su integridad física y la posibilidad de ir a la cárcel.

La prostituta da placer, orgasmo y buen rollo.

La prostituta tiene una importantísima función social:

- Alivia tensiones y frustraciones.

- Levanta la moral de las tropas aisladas de sus hembras, en tiempo de guerra.

- Da sexo alternativo a quien no puede tener otro, por razones de malformaciones, fealdad o edad, etc., De esta manera, puede evitar o aliviar depresiones y otro tipo de alteraciones psíquicas. Por ello, en algunos países, están incluidos en la Seguridad Social y son “recetadas” por determinados médicos en algunas ocasiones (Prostitución terapéutica).

- Da un tipo de sexo diferente al que da la compañera habitual del cliente, etc. Por lo tanto ayuda a romper con la monotonía de la rutina permanente.

- Con frecuencia es la única alternativa sexual del que no tiene pareja.

Si como leo: 1 de cada 4 españoles confiesa haber utilizado los servicios de una prostituta alguna vez. Será porque consideran que el trabajo de la prostituta les aporta algo positivo. No se me escapa… y a vosotros seguro que tampoco, que si un 25% de vuestros compatriotas confiesan haber utilizado los servicios de la prostitución, en alguna ocasión, la cifra REAL será muchísimo más alta. En otras palabras habrán utilizado a estas profesionales con más frecuencia que profesionales de otras actividades que no consideraron tan necesarios.

Incluso la Iglesia católica ha admitido, en alguna ocasión, que las prostitutas salvan matrimonios. Su razonamiento es el siguiente: Si en un determinado barrio hay un cierto número de señores que están aburridos con el sexo rutinario propio de un matrimonio con esporádica y pobre actividad sexual, en lugar de buscar alternativas sexuales en la mujer del prójimo, tienen la oportunidad de desfogarse con la prostituta local. De esta manera, una misma prostituta, puede evitar la posible rotura de varios matrimonios a la vez.

No hace falta que os remarque que TODO lo que expongo en versión masculina, vale también para el caso de vuestras hembras. Los gigolos o profesionales del sexo masculinos son, para vuestras hembras, tan útiles, como las prostitutas para vuestros machos. Tanto ellas, como ellos, alivian vuestras carencias.

He de reconoceros, en honor a la verdad, que los bonobos no necesitamos de profesionales del sexo en nuestra sociedad, por la sencilla razón de que nuestro sexo es LIBRE. En el tema del sexo, todos “colaboramos” con todos. Una prostituta en nuestra selva se moriría de hambre ya que tendría cero clientes por día. Algo parecido a lo que le ocurriría al “iluminado” que intentase vender arena en el desierto o hielo sobre un glaciar.

Sin embargo entiendo que vosotros, pobres monos domésticos, al vivir en una sociedad cargada de miserias, frustraciones sexuales, religiones, tabúes, etc. Os veáis “obligados” a aliviar vuestras frustraciones y carencias sexuales con la ayuda de profesionales del sexo.

Y no os olvidéis de una realidad biológica: LOS PRIMATES SON POLIGAMOS y da la casualidad de que VOSOTROS SOIS PRIMATES.

Precisamente por eso, la prostituta, al ejercer la poligamia, se comporta de la manera correcta, considerando los parámetros biológicos de vuestra especie.

Los que, por el contrario, optáis por la monogamia (sin duda debido a vuestra domesticación social) actuáis contranatura al apartaros de lo que es norma biológica entre primates.

La alternativa que ofrece la prostitución, permite al macho, o a la hembra de vuestra especie, practicar la poligamia durante unos pocos minutos, sin establecer lazos sentimentales de ningún tipo que puedan poner en peligro vuestra vida de pareja.

Si, a través de Internet, entráis la palabra “prostitución” en Google os aparecerán, acto seguido, 2.160.000 páginas en vuestro idioma, que tratan sobre el tema. Si a continuación entráis “comercio sexual” os iréis a cuatro millones y medio de páginas y si por último escribís “anuncios de sexo” duplicareis las páginas y os iréis a más de ocho millones de páginas (en español),…ello os dará una buena idea de la cantidad de oferta y demanda que genera el comercio sexual… Quizá entonces lleguéis, por fin, a entender la importancia de la prostitución en vuestra sociedad.. No en vano estamos hablando de la más antigua de vuestras profesiones. Si eso es así, por algo será.

VUESTRAS ZONAS TABÚ

Los que vais siguiendo este blog habréis notado que en cada una de las 69 entradas ya publicadas, os he intentado demostrar que, lejos de ser animales inteligentes, evidenciáis (en la mayoría de vuestras decisiones y comportamientos) ser primates verdaderamente estúpidos.

En realidad, cada día que paso entre vosotros me reafirmo más en esta evidencia. Los ejemplos de vuestra incapacidad intelectual se agolpan frente a mis ojos vaya por donde vaya o mire a donde mire.

Sólo un animal verdaderamente complicado, además de imbécil, es capaz de dividir su cuerpo en sectores y llegar a la estúpida conclusión de que algunas de estas zonas deben esconderse a la vista de los demás.

Os pido que hagáis un supremo esfuerzo para pensar y razonar,…aunque, sin duda, os será difícil por la falta de práctica.

Os voy a plantear algunas preguntas para que os las contestéis vosotros mismos. Os garantizo que, si sois honestos con las respuestas, acabareis convencidos de que sois unos auténticos bobos de baba.

¡¡ Allá vamos ¡¡

¿Conocéis algún otro animal, aparte de vosotros, que se le ocurra vestirse para bañarse?

Excuso deciros las caras que ponemos los bonos cuando vemos que “os cambiáis” de ropa para bañaros. O cuando os vemos enfundados en vuestros “TRAJES DE BAÑO”.

La primera vez que os oí mencionar la palabra “bañador” me imaginé que sólo podía tratarse de un mono doméstico de vuestra especie especializado en bañar a los demás. Sin embargo, ello me parecía muy raro (aun tratándose de vosotros). Busqué en el diccionario, y me enteré de que se trataba de una prenda de ropa que se enfundaba el mono domestico para introducirse en el agua. Como es lógico no pude controlar mis carcajadas.

Decidme ¿Es este un comportamiento inteligente?

¿No os sentís extraños e incómodos al salir del agua vestidos con ropa mojada?

Queda claro que vuestra desnudez es vuestro estado natural (como el del resto de los animales)

¿Acaso vuestros dioses os crearon vestidos?

O ¿Acaso nacéis vestidos?

No. Vosotros, como los demás animales, nacéis desnudos… ¿No es cierto?

Si este es vuestro estado natural, lógico y biológico…. ¿Por qué os empeñáis en alterarlo?

Los bonobos, nacemos desnudos y morimos desnudos. Vosotros nacéis desnudos y os entierran vestidos. ¡¡ Sois la leche ¡¡

Aquí hay algo que no funciona, y os diré lo que es,….VUESTRO CEREBRO. Queda claro que cuando vuestro Dios os creó, se olvidó de conectar un buen puñado de neuronas en vuestro “disco duro” cerebral. Cosa que sólo puede explicarse al haber sido creados a su imagen y semejanza, como reza la Biblia.

Por otra parte, si todos nacéis desnudos y os habéis mantenido desnudos durante miles de años, me gustaría saber quien fue el idiota que decidió, en un momento dado, que, a partir de ¡¡ ya ¡¡ deberíais censurar ciertas zonas del cuerpo, cubriéndolas con ropa.

Pero lo peor no es eso, lo peor es que, por lo visto, fuisteis lo suficientemente imbéciles como para hacerle caso a semejante tarado. Aquel día la humanidad se licencio es estupidez…. Luego, años más tarde, conseguiría un sobresaliente “cum laude” al doctorarse en “Idiotez”.

Este fue un episodio más de vuestra domesticación.

El que os domesticarais a vosotros mismos ya fue el colmo de los colmos.

¿Por qué impera la desnudez, en las tribus primitivas que los exploradores descubren aun hoy en día en lugares recónditos? Pues porque aun no han tenido la ocasión de haber sido domesticados.

Vosotros diréis que aun no han sido “civilizados”, y yo os repetiré que aun no han sido “domesticados”. ¿Dónde está la diferencia? ¿No es lo mismo?

Por desgracia, no tardará en llegar el misionero de turno con su religión a cuestas para contaminarles. Destrozará su inocencia natural al indicarles que en sus cuerpos hay zonas asquerosas que inducen al pecado, tanto a quien las enseña, como a aquel que las mira y que, por lo tanto, deben taparse.

En realidad aquí lo único verdaderamente sucio, obsceno y escandaloso es la mente del propio misionero, el cual es capaz de ver suciedad y obscenidad donde sólo hay inocente desnudez.

Finalmente el mono domestico, domesticado y domesticador, brujo de los cristianos, se saldrá con la suya, y su fechoría quedará patente en los taparrabos que, a partir de entonces, deberán llevar los componentes de la tribu infectada por la civilización y la religión.

Al ser el misionero un miembro de vuestra especie lo más probable es que tenga las mismas carencias intelectuales que vosotros, y por ello, nunca atinará a pensar que si su Dios creó al hombre desnudo, ningún mono domestico debería enmendarle la plana a su Creador, al que su libro sagrado define como “Infinitamente sabio”.

En otras palabras, el misionero, con la censura de lo natural, tiene el descaro de corregir a su Dios, y con ello, manda a todos el “mensaje” de que la “obra divina” necesita de la corrección humana para perfeccionarse.

Sigamos con la memez humana….

Desearía que alguien me explicara por qué el macho de vuestra especie puede estar sentado en el banco de un paseo del litoral, con el tórax desnudo y, en cambio, vuestras hembras se ven obligadas a cubrirse parte de la zona pectoral.

¿Os podéis considerar “normales” si os sentís ofendidos al ver la el pecho desnudo de vuestras hembras?

¿Conocéis a algún otro animal, aparte de vosotros, que se turbe, se escandalice y se moleste, al ver un trozo del tórax de su hembra?

Sólo un animal enfermo mental, puede sentirse alterado ante la visión de las glándulas mamarias que alimentan a sus crías, y muchos de vosotros pertenecéis a este grupo de tarados.

Analizando las equivalentes zonas pectorales de vuestros machos y de vuestras hembras y comparándolas entre si, noto que la única diferencia radica en que las hembras tienen sus senos más hinchados que los de los machos.

Y yo os pregunto ¿Os parece razón suficiente esta diferencia de volumen para repudiar, censurar y multar a la hembra, por su discreto dimorfismo sexual?

¿Es este un comportamiento inteligente? ¿O es un comportamiento propio de bobos?

Los bonobos NUNCA podremos entender las caras de asco de tanto mono domestico carca, al divisar un pecho femenino en su proximidad. Y mucho menos, los epítetos que dirigen a su propietaria: ¡¡ Vaya putón ¡¡ ¡¡ Qué vergüenza ¡¡ ¡¡ Guarra ¡¡ ¡¡ Sin vergüenza ¡¡ ¡¡ Dónde iremos a parar ¡¡ … y vuestro clásico y trasnochado: ¡¡Esto con Franco no pasaba ¡¡, etc.

Y sobre vuestras “protegidas e hirientes” tetas, los bonobos tenemos una pregunta más que haceros.

Hay un detalle que nos tiene preocupados, y a la vez divertidos… ¿Por qué razón os empeñáis en colocar dos estrellitas sobre los pezones de vuestras hembras en las fotografías que aparecen en los periódicos?

En ciertos anuncios, supuestamente eróticos, se muestra toda la esfera pectoral de la hembra humana con la salvedad de los pezones que quedan escondidos…bajo las estrellas.

Teniendo en cuenta que vuestros machos tienen también pezones ¿Por qué razón los suyos no son censurados?

¿Veis obscenidad en la imagen de un pezón? ¿Tan enfermos estáis?

Sólo vuestras sucias y cortas mentes pueden llegar a pensar que uno deba avergonzarse de mostrar, precisamente, una de las partes más nobles que poseemos todos los mamíferos de la Tierra… los “botones” que dan alimento y vida a nuestros retoños.

¿Os parece un comportamiento inteligente la censura de pezones? ¿Aparte del mono domestico, conocéis a otro ser del mundo animal que actúe tan estúpidamente?

No ¿verdad?... POR ESO SOIS TAN ESPECIALES.

Tan especiales, que no dudáis en cargaros la vida animal y vegetal, junto con el propio planeta Tierra.

Lo dicho, al ver vuestras cuitas, vuestras decisiones, y vuestros complejos y fantasmas, a los bonobos nos entra la risa y a duras penas podemos controlar nuestros esfínteres…especialmente cuando os oímos decir que vosotros sois “ANIMALES RACIONALES” y la “ESPECIE MÁS INTELIGENTE QUE EXISTE SOBRE LA TIERRA”.

Y lo más preocupante:

Si estáis hechos a imagen y semejanza de Dios (como dice la Biblia) y Dios os hizo así, los bonobos nos preguntamos horrorizados ¡¡¿Cómo DEBE SER VUESTRO DIOS ? ¡¡

Afortunadamente, no es… ni nunca será, el nuestro.

EL PLACER DE MATAR

En tiempos de paz, las reglas sociales necesarias para la convivencia del mono domestico prohíben al animal humano matar a sus semejantes. Sin embargo, le dan "carta blanca" para que pueda matar animales de otras especies distintas a la suya.
El cazador se siente un ser importante, puesto que las vidas de otros seres dependen de su voluntad y de su puntería. Mata, y disfruta matando. El cazador se transforma en un “especista asesino”.

Quien se precia de ser un gran cazador aspira a poseer como trofeo las cinco cabezas de animales que catapultan a la cima del status: las del león, búfalo, leopardo, rinoceronte, y elefante. Cazadores tan ricos en dinero como pobres en escrúpulos, han removido cielo y tierra para poder hacerse con la "colección".
Explotando este nuevo detalle de la ambición humana, los americanos han inventado lo que llaman el "Gran Slam" de la caza. Se trata de viajar por el mundo con el rifle en las manos, a fin de poder capturar cinco cabezas de carneros de primera categoría: el Argali de Mongolia (40 licencias de caza por año), el "Big Horn", "Dall Sheep", y "Stone" de América, y el "Marco Polo" del Pamir (cerca del Himalaya). Por otro lado, un león capturado se paga a 2000 dólares, mientras que un leopardo se cotiza a 2.500 dólares, costando un safari medio a razón de 1000 a 1500 dólares por persona y día.
Y como esos primates, además de asesinos, son exhibicionistas, presumen de sus fechorías colgando las cabezas de sus víctimas en las paredes de sus suntuosas cuevas para envidia de sus colegas de matanzas.


En España se organizan cacerías de perdiz roja al precio de 273 euros por cazador y por día; 133 euros diarios cuesta cazar la codorniz; la caza del conejo se cotiza a 113 euros por día, y la del tordo a 110 euros diarios.
La cuantía de estas cifras nos hablan de que, hoy día, el primate humano de culturas "civilizadas" no caza para subsistir, sino que lo hace por el simple placer de matar, no dudando en pagar fuertes sumas para poder procurarse este capricho.

En 1953 se fundaron las Juntas Provinciales de Extinción de Animales Dañinos y Protección de la Caza. Su misión era la de organizar planes de lucha contra las "alimañas", procurando el suministro de venenos, lazos y otros medios de extinción, a la vez que se creaba un fondo económico para premiar a los alimañeros, y a quienes eliminaran a animales catalogados como dañinos. Estas juntas estaban formadas por el ingeniero jefe del distrito forestal, la red de hermandades sindicales, el sindicato de ganadería, la cámara sindical agraria, ayuntamientos, y diputación. Centenares de monos domésticos recorrieron los montes y campos de España para aniquilar con cebos envenenados a milanos, gatos monteses, zorros, águilas, etc.
Según el censo de "alimañas" capturadas, entre 1953 y 1961 se exterminaron en España 1.234 águilas jóvenes, 3.402 águilas adultas, 1.206 águilas reales, 4.216 halcones peregrinos, 2.044 halcones, 234 gavilanes y 12.777 milanos. A esta masacre cabe añadirle la que se efectuó entre los años 1943 y 1957. Durante este período de tiempo fueron extinguidos en la provincia de Santander 625 lobos, 4.099 zorros, 242 gatos monteses, 1.307 milanos y otras 267 rapaces, amén de un gran número de ginetas, córvidos, etc. Según los mismos anales, en Asturias, durante la década de los cincuenta, se mataron: 350 lobos, 778 gatos monteses, 824 ginetas, 6.977 zorros, 973 hurones, además e otros 940 mamíferos. El alimañero cobraba a razón de cinco pesetas por rapaz, y 1.500 por una loba... con prima extra si estaba preñada. En años sucesivos se continuó arrasando vuestra fauna. Sólo en 1978, y en especies protegidas, se exterminaron 23.118 mamíferos, 34.349 aves y 12.630 reptiles. Todas las capturas se efectuaron a base de cepos, lazos, o envenenamientos.

Algunas empresas de vuestro país se dedican a la venta de huevos de codorniz envenenados. Para ello se utilizan huevos de codorniz, inyectados con 4-aminopiridina, terrible veneno de efectos irreversibles (la dosis letal para eliminar ratas se cifra en 20 mg/kg., mientras que para el animal humano, mucho más sensible al producto, basta con 5 mg/kg). Estos huevos envenenados se venden por millares. Durante los tres primeros meses de 1989, se colocaron más de 500.000, sin que se señalizara su contenido mortífero. Se vendían en cajas de 360 unidades al precio de 5.250 pesetas. Estos huevos (que todavía se utilizan) van destinados a cotos de caza para poder erradicar de los mismos a los buitres negros, linces ibéricos, o águilas imperiales, todas ellas especies protegidas. Cabe destacar también el sembrado de gran cantidad de huevos de gallina envenenados con estricnina, preparados por particulares. En 1990, en el coto de caza de Iscar en la provincia de Valladolid, murieron por envenenamiento (al ser utilizados pollitos con arsénico) once milanos reales, cuatro milanos negros, varios grajos y dos perros. Tal cosa no era la primera vez que ocurría. El procedimiento que suele seguirse es el siguiente: un cazador libera en el coto varias perdices de granja, para poder aumentar sus posibilidades de caza. Al mismo tiempo coloca un cierto número de pollitos envenenados con arsénico, que pretende sean un cebo fácil para las aves de presa protegidas, de esta manera elimina la posibilidad de que las rapaces capturen a las perdices y compitan con los monos domésticos asesinos.

En España hay más de tres millones de primates humanos con licencia de caza, que han hecho del matar un "deporte". Muchos de ellos (como vemos por las cifras correspondientes al año 1978), ni tan sólo se avienen a respetar las vidas de las especies protegidas, y convierten su actividad en una auténtica canallada. Algunos de ellos llevan su instinto asesino hasta el punto de disparar sus armas contra guardabosques o contra jóvenes pertenecientes a grupos ecologistas. Ello no es de extrañar ya que es frecuente que entre los que disfrutan matando exista un alto porcentaje de sujetos sumamente agresivos y violentos incluso con animales de su misma especie.

Unos 30 millones de piezas son abatidas en una superficie nacional acotada, superior a los 30 millones de hectáreas, y que sirve como base para desarrollar una actividad, que mueve, directa o indirectamente una verdadera fortuna en euros, sin contar la economía sumergida.
Según datos elaborados por Metra Seis, en un informe para la Secretaría de Turismo, en España se matan anualmente unos 4 millones de perdices, 16 millones de conejos y liebres, 4 millones de palomas, 4 millones de codornices y tórtolas, y 1 millón de zorzales. A todo ello hay que sumarle otras 70.000 cabezas de caza mayor, en especial de ciervos y jabalíes.
En España existen 47 empresas dedicadas al turismo cinegético. La caza española llama la atención anualmente a unos 30.000 cazadores extranjeros, principalmente italianos, franceses y norteamericanos.
Por otra parte, en Francia, cada año un total de 1.780.000 escopetas se cobran 50 millones de vidas. Entre estas víctimas, destacan 6.300.000 conejos, otras tantas palomas y pichones, 1.600.000 liebres, más de 6.000.000 faisanes, 3.300.000 perdices, 2.000.000 de patos y unos 30.000 cérvidos.

Cada vez se extiende más la modalidad de criar animales (para ser cazados posteriormente) en un coto particular. Se ha creado la comercialización de la caza: se paga una cuota de entrada al coto y otra a la salida, según las piezas cobradas.
El Gobierno español preparó en 1989 un proyecto de ley para proteger ciertas especies que se hallaban amenazadas por la caza indiscriminada y abusiva. Enterado el colectivo de cazadores, mandó al Gobierno más de 200.000 cartas de protesta contra el proyecto de ley de Conservación de los Espacios Naturales y de la Flora y Fauna Silvestres. Las cartas mostraban el enfado de un colectivo que no consentía que por ley se les limitara el número de especies a cazar. Los cazadores llegaron incluso a encargar a un grupo de juristas que estudiase la posibilidad de crear un partido político para que defendiese sus derechos. El decreto sólo permite la caza de 8 especies de caza mayor (jabalí, ciervo, gamo, corzo, rebeco, cabra montés, etc.), 23 de aves, además de liebres, conejos y zorros.
En Gran Bretaña había, en 1990, unas 48.000 personas inscritas en partidas para cazar el zorro. Otras 390.000 seguían las cacerías locales a pie, en bicicleta o en coche. Cada año se daban 193 cacerías de zorro oficiales (la más antigua data del siglo XII). Y Según la British Society of Field Sports, se cazaban al año unos 15.000 zorros. Finalmente, el 18 de febrero del 2005 se prohibió definitivamente la caza del zorro con perros.

Hasta el presente, sólo 1.800.000 especies han sido descritas por el animal humano. Muchas, aún no han sido descubiertas, otras ya han desaparecido, o están desapareciendo. La mayoría de las especies desconocidas son insectos, como lo prueba el hecho de que en un estudio efectuado sobre 19 árboles de la misma especie, en un bosque de Panamá, se encontraron 950 especies de coleópteros, de las cuales, más de las tres cuartas partes no habían sido descritas aún por los científicos. Es harto difícil determinar el ritmo de extinción de especies, al no conocerse el número de especies en su totalidad. Pero un estudio publicado por el Instituto de Recursos Mundiales estimaba que la tasa de extinción para pájaros y mamíferos se cuadruplicó entre 1600 y 1950. Este ritmo sigue aumentando. Hoy sabemos que el ritmo de extinción de especies es 100 veces superior a lo que nos temíamos. Ya son más de 16.000 las especies amenazadas de extinción entre las 41.000 evaluadas. La deforestación tropical, y el efecto invernadero, hará desaparecer el 20 %, de todas las especies entre el año 1990 y el 2020.

El animal humano ha sido, es, y será, el responsable directo e indirecto de la desaparición de todas estas especies. Vosotros, los humanos, sois un auténtico cáncer para la naturaleza. Vuestras metástasis se extienden por todos los hábitats posibles destruyéndolo todo, animales, vegetales y el propio hábitat que los incluye. Malditos seáis para siempre.

LA ESTUPIDEZ HUMANA

En mi afán por conoceros me introduzco en una tertulia de monos domésticos que debaten sobre diversos temas en un camping del norte de Catalunya. El grupo esta formado por humanos adultos de diferentes edades que oscilan entre los 40 y los 74 años. Debaten sobre diferentes temas que abarcan lo divino y lo humano.

En el grupo se hallan representadas todas las capas sociales: un teniente de alcalde, un director de la Caixa, un directivo de un equipo de fútbol, un albañil, etc. Al poco rato se añade al grupo un conductor de autobús.

En un momento dado el recién llegado afirma que “el hombre NO es un animal” y que “los animales no piensan”.

No me sorprendo demasiado pues, en el año y medio que os he ido tratando, me he hecho a la idea de que la imbecilidad de algunos humanos no tiene límite.

Me dirijo al insensato y le pregunto:

- Pero tú ¿No eres un mamífero?

- Por supuesto que no ¡¡ me responde.

Me armo de paciencia y me dispongo a hacerle razonar (algo verdaderamente difícil en el ser humano).

- ¿Tienes pezones?, le pregunto.

- Sí, responde.

- ¿Te amamantó tu madre de pequeño?

- Sí, replica.

- Pues si mamaste de pequeño y tú mismo tienes pezones será que eres un mamífero ¿Verdad?

- Sí, pero no soy un animal.

- Y entonces ¿Qué eres?

- Soy un humano terrestre ¡¡

- Ah ¡¡ pero… ¿Es qué hay humanos acuáticos o aéreos?, le pregunto.

Baja la cabeza desconcertado… pero yo le sigo presionando.

- Y…. ¿Quién te ha dicho que los animales no piensan?

- Lo sé yo y lo dice todo el mundo.

- Vamos a ver… Imagínate que en una habitación, donde hay un chimpancé, colocas una silla, un par de bastones y del techo cuelgas un plátano. El chimpancé ve que no puede llegar al plátano, por ello arrastra la silla hasta colocarla justo debajo de la fruta y al ver que no llega, intenta alcanzarla con un bastón desde la silla. Al comprobar que el palo es demasiado corto, le enchufa el otro para poder, de esta manera, hacer caer de un golpe seco el plátano. El chimpancé tenía un problema y lo ha resuelto a base de razonar, y si ha razonado es, evidentemente, un animal racional. Cosa que desgraciadamente no puedo decir de ti, puesto que tú no has razonado antes de expresarte. Ante este ejemplo ¿Todavía mantienes que los animales no piensan?

Destrozados sus “argumentos” no sabe que responder y, al no saber que decir…se retira por “el foro” abandonando el grupo avergonzado.

Imagino que él queda desconcertado ante su ignorancia,... y yo me convenzo un poco más de la imbecilidad humana.

Luego me cuentan que es un conocido Testigo de Jehová…y entonces aun me encajan mejor las piezas.

Toma la palabra el albañil, de origen gallego:

- Los animales son muy malos. En mi tierra los lobos matan a todas las ovejas del redil para comerse sólo a una.

Todos asienten a sus palabras… aunque dejan de mover la cabeza en sentido afirmativo cuando le pregunto al albañil su opinión sobre la bondad o maldad del hombre.

- El hombre es bueno, me responde sin dudar.

Le acerco un periódico y le invito a que lea en voz alta los titulares. Poco a poco aparecen las masacres por bomba en Irak, episodios de violencia de género, incendios forestales intencionados, etc. Una vez repasada la lista de las habituales fechorías humanas, le recuerdo que eso son algunos “detalles” del comportamiento del ser humano durante el día anterior.

Ante la evidencia, intenta escapar del bochorno recordándome de nuevo la “maldad” del lobo que “mata a muchas ovejas para sólo comer una”.

Una vez más me impongo el deber de ayudarle a reflexionar aunque, al ser un mono domestico, asumo que será una tarea ardua…

- Imagínate por un instante que tú eres el lobo. Tienes hambre y deseas cazar por la noche una oveja por sorpresa. Al llegar al cercado te encuentras con que ante tu presencia todas las ovejas rompen a balar en el silencio de la noche “chivándole” al pastor tu presencia en el redil. El lobo, que esta hambriento y necesita comer para sobrevivir, muerde a las ovejas en la yugular para irlas silenciando una a una con inusitada rapidez. Convendrás conmigo que no tiene otra manera de conseguirlo. Por último, huirá con el cuerpo de la última oveja “silenciada” que devorará tranquilamente en un lugar apartado.

Aquí no hay maldad, sólo previsión, lógica y comportamiento inteligente.

El albañil ya no abre más la boca, y yo me pregunto ¿Por qué a los humanos les da tanta pereza pensar y razonar, antes de sentenciar?

La mayoría de los asistentes a la tertulia son ciudadanos de Portbou, un bello pueblo de la costa catalana, el último pueblo español antes de entrar en Francia.

Me cuentan algunos de los contertulios que su principal distracción la encuentran en la pesca.

Me intereso por la fauna marina de sus aguas y me desgranan una lista interminable de los peces que capturan. Al terminar la lista, uno añade que también capturan, matan y comen un mamífero marino. Yo salto en mi silla a la vez que les pregunto por el nombre de esta especie y todos al unísono me informan que se trata de una raya, en concreto, la Raya común (Raja clavata). Me pongo las manos en la cabeza ante semejante disparate. ¡¡ Lo que faltaba, esta gente confunde peces con mamíferos ¡¡

- ¡¡¡ La raya común ¿ UN MAMIFERO? ¡¡¡ exclamo.

- Por supuesto, me responden. .. Gestan fetos, dan a luz a sus crías, tienen huesos y dan de mamar a sus bebes, como los mamíferos, y eso lo saben todos los pescadores del pueblo, todos lo comentan y siempre se ha dicho y ha sido así.

Mis ojos siguen abiertos como platos.

Les pregunto si conocen las características de los mamíferos.

Les recuerdo que son animales de sangre caliente, con mamas, que son alimentados con la leche de sus madres cuando son crías. Les aseguro que las rayas no tienen ninguna de estas características al tratarse de peces y que por lo tanto no pueden ser mamíferos.

Les pregunto si alguna vez se les ha ocurrido pensar sobre esto o si han mirado alguna enciclopedia, diccionario o buscado por Internet (casi todos tienen ordenador).

Respuesta negativa. Todo el pueblo se limita a seguir y a creer lo que las diferentes generaciones se han ido pasando boca a boca por el pueblo. Gracias a ello han institucionalizado la ignorancia en el pueblo at eternum.

Y de nuevo os he de preguntar ¿Por qué os costará tanto a los humanos pensar con lógica?

Para colmo, uno de los asistentes me recuerda que la ballena es un pez ya que lo dice la Biblia a propósito de la historia de Jonás.

No tengo más remedio que recordarle que eso demuestra que la Biblia está escrita por "catetos" en temás de Ciencia.

Aparte de demostrarme que los monos domésticos frecuentemente tenéis urticaria y mareos cuando os toca pensar, el ejemplo de la raya en Portbou nos explica de manera clara y diáfana el porque del éxito de las religiones entre vosotros. Os creéis a pies juntillas los disparates escritos en libros supuestamente “santos” y os ahorráis pensar con lógica, no fuera que os pudiera estallar la cabeza.

Preferís vivir en la ignorancia y la superstición y así abonáis el terreno a los brujos tribales que viven a costa de vuestra ignorancia.

Me queda muy claro que sólo los animales humanos podéis tener religiones ya que en vosotros se dan todas las circunstancias para su éxito. Por eso TODAS las religiones son enemigas del progreso.

Pongo la tele y el Telediario me reafirma más en mis creencias basadas en evidencias.

Resulta que en el pueblo de Sitges (importante centro turístico y capital gay de Europa) al mono doméstico se le prohíbe mostrar la carne de su torso por las calles. Así son las disposiciones municipales.

Contranatura, la Ley prohíbe en plena canícula de agosto del 2009, con termómetros a 40 grados que el primate humano se desplace sin camisa, la multa es de 350 euros.

ESTAIS DOMESTICADOS hasta este punto.

Ah, pero eso sí, si queréis enseñar el culo en Sitges no tendréis problemas, os podréis pasear por las calles del pueblo en tanga, siempre que os tapéis el torso.

Lo dicho, estáis “piraos”. Sois el hazmerreír del Reino animal. No conozco animales más estúpidos que los de vuestra especie.

Después de tan ilustrativo Telediario decido seguir un programa cultural sobre la vida del animal humano en Marruecos. Ante las cámaras aparece una hembra marroquí que nos cuenta que en su cultura, cuando una mujer quiere conquistar a un hombre, debe lavarse la vagina con agua y con esa misma agua le preparará acto seguido un te al hombre que desea enamorar.

Conclusión: si bien suspendéis en inteligencia, en guarrería, os aseguro que sacáis un notable alto.

Evidentemente, si sois capaces de creeros tales cosas, de echar las cartas, de creeros a Rappel, a lo que dice la Biblia y a la bruja Lola, no me vengáis luego con el cuento de que sois animales racionales…que no cuela.

Apago la Tele y abro un periódico, allí leo que la Iglesia debe cambiar sus costumbres. El temido virus H1N1 acecha al “Rey de la creación” el cual, admitiendo su derrota, se verá obligado a cambiar su forma de vida de ahora en adelante… ¡¡ Qué paradoja ¡¡.

La medalla de la “Virgen del Sagrario” en Toledo, que habitualmente besabais, ya no la podréis besar…. Sólo tocar.

Ya de por si, el hecho de que os creáis que tocando un determinado metal os podías santificar, es un claro ejemplo de que no estáis en vuestros cabales aparte de ser un claro ejemplo de fetichismo de los múltiples que os inculca y fomenta la Iglesia Católica.

Os debo confesar que como bonobo estudioso del comportamiento del primate humano, suelo visitar vuestras iglesias, plagadas de fetiches, para observar vuestros esperpénticos ritos tribales dirigidos a vuestros dioses.

En una de ellas se desarrolla estos días un nuevo ritual recién estrenado en honor del virus de la gripe A.

Sobre una mesita se deposita un trozo de metal, una medalla de la Virgen bendecida por el brujo de la tribu. Previamente se ha encargado de engañaros convenciéndoos de que el trozo de metal os transmitirá poderes mágicos benéficos. Bastará con tocarla, ya no podrá besarse como antes. Hay que evitar la contaminación vírica a toda costa.

Naturalmente como sois humanos y tenéis limitadas vuestras facultades intelectuales, en ningún momento se os ocurrirá pensar que si los poderes de la Virgen no sirven para derrotar al virus … MEJOR SERÍA ADORAR AL VIRUS ¡¡¡.

Pero volvamos a la mesita, la medalla se deposita en un extremo de la misma sobre un papel con las instrucciones de manejo pertinentes. En el centro de la mesa, el brujo de la tribu, infinitamente más listo que vosotros, ha colocado una bandeja llena de monedas y de billetes para “sugerir” lo evidente. Si observáis la distribución de los objetos veréis que la bandeja es la que preside la mesa, relegando la medalla a un extremo de la misma. (OBSERVAR ATENTAMENTE EL VIDEO)

Y ¿Cómo actúa el mono domestico para sustituir el beso prohibido?

De las maneras más diversas, todas ellas dignas de estudio. Unos se besan la mano y, a continuación tocan la medalla, piensan que con semejante maniobra- trampa es como si hubiesen besado la medalla. Sin embargo, al ser humanos, no se les ocurrirá pensar que habrán contaminado su mano al tocar donde todos tocan y que, a continuación contaminaran todo lo que toquen con esa mano….incluso su boca (la que en ningún momento tocó la medalla).

Una feligresa, creyéndose muy lista, le cuenta a la cámara que graba el reportaje, que ella se limita a lanzar el beso al aire y que “la Virgen ya lo recogerá” ¡¡ Pobres diablos ¡¡ ¡¡Santa inocencia¡¡ Uno ya no sabe si reír o llorar …en fin, lo de siempre.

Hoy empieza el Ramadán, durante un mes el primate humano que siga determinada religión se vera obligado a pasar hambre y sed, desde la salida del sol, hasta su puesta. Durante este tiempo tampoco podrá tener ningún comportamiento sexual (una vez más el sexo como víctima propicia de las religiones). Un nuevo y claro ejemplo de cómo la religión os domestica a fondo.

Domestica durante horas vuestro aparato digestivo y reproductor. Poco importa que en pleno agosto las altísimas temperaturas despierten vuestra sed como un aviso de que el cuerpo se deshidrata y necesita urgentemente incorporar más agua. ¡¡Hay que joderse ¡¡… pero cuidado, EN SENTIDO FIGURADO, que el sexo también está prohibido ¡¡¡¡.

Cuando explico estas costumbres a los demás animales que nos acompañan en la selva y les pregunto si esas son costumbres de animales inteligentes o son un ejemplo de todo lo contrario, su respuesta es unánime….y, por supuesto coincide con la mía.

Los monos domésticos os pasáis la vida persiguiendo la inteligencia y el sentido común…el problema es que tanto una como el otro, corren mucho más que vosotros.

LAS HUMILLANTES DERROTAS DEL “REY DE LA CREACION”.

Lo cierto es que cuanto más profundizo en el estudio de vuestro comportamiento, más me convenzo de que vivís en una nube.
Como ya os he contado algunas veces, una de las cosas que más me impactaron en mis primeros estudios sobre el mono domestico fue vuestra insistencia en proclamar que sois seres muy inteligentes hasta el punto de consideraros “Reyes de la Creación”. Al escucharos, los bonobos sentimos una extraña mezcla de indignación, pena y vergüenza ajena.

Pregonáis vuestra supuesta superioridad sin el menor atisbo de duda. Estáis tan convencidos de lo que afirmáis, que ni las evidencias más palpables de todo lo contrario os hacen dudar. Y es que vuestra soberbia no tiene límites.

Los periódicos os informan a diario de que debido, precisamente, a vuestra enorme debilidad, sois burlados, toreados, infectados y eliminados por los seres vivos más diminutos que existen.
Basta un simple estornudo para que un “spray” de virus de la gripe A os ponga en el “dique seco” y os aparte de la sociedad y, si se complican las cosas, os mande en pocos días a vuestros santos pudrideros, donde os daréis de bruces con vuestra autentica realidad, al convertiros en materia orgánica en descomposición para gozo de las moscas y desespero de vuestros familiares.

Todos los periódicos, revistas y telediarios os avisan de lo que se acerca. Os recuerdan que en breve caeréis a millones como las cucarachas rociadas con insecticida. Es la victoria de un humilde virus sobre la incapacidad del soberbio humano.

La Historia nos dice que ante los seres vivos más simples soléis hacer el más sublime de los ridículos. Ante lo que se os avecina no os queda otra que cruzar los dedos y encomendaros a todos los santos esperando que, al ya de por sí mortal virus, no le de por mutar a una nueva forma, aun más letal que os aniquile a millones, como ya os ocurrió en 1918, cuando os atacó la llamada “Gripe Española”.
La I Guerra Mundial terminó en 1918 con nueve millones de muertos. La “Gripe Española” de ese mismo año acabó con la vida de 40 millones de monos domesticos, o si lo preferís de "Reyes de la Creación".
El virus que la causó no venía de los cerdos, sino de las aves, pero era un H1N1, como el actual.
El H1N1 era un virus aviar hasta 1918, y fue la gripe española quien lo convirtió en una cepa humana típica.
Una nueva cepa letal apareció en 1968. La variante de la gripe se llamó "Hong Kong" y también os masacró a fondo.
Por lo tanto, deberíais estar ya acostumbrados y preparados….
Al ser tan débiles y vulnerables como especie, la más normal de las gripes comunes ya os causa cada año medio millón de muertos ¡¡¡

En el Tercer Mundo, las enfermedades infecciosas constituyen el 45% de las defunciones totales.
Un mosquito (Anopheles) y un diminuto animal de una sola célula (Plasmodium malariae) son los que derrotan al “Rey de la Creación” al hacerle enfermar de malaria. Esta enfermedad cada año se cobra la vida de un millón de niños y cuatro millones de adultos aproximadamente. En la actualidad, 270 millones de vosotros ya estáis infectados.



Otro mosquito, el Aedes aegypti, os mata a millares con una simple picadura al haceros enfermar de Dengue al pasaros un virus.



Una diminuta bacteria, la Yersinia pestis, marcó vuestra historia al aniquilar a millones de animales humanos que fueron victimas de la “Peste negra”.



Para ridiculizar vuestra soberbia y aniquilaros, sólo le hizo falta la alianza de una pulga y una rata, a los que usó como transmisores. 75 millones de “Reyes de la Creación hechos a imagen y semejanza de Dios” (como os gusta tanto decir) murieron, al ser derrotados en su lucha por la vida por un ser de una sola célula.
Las defecaciones y orina de los de vuestra especie pueden contaminar vuestras aguas y haceros “morder el polvo” a millares. ¿Y quien es el responsable de vuestras muertes? La porquería que generáis y os rodea y … ¡¡¡como no ¡¡¡ otros seres unicelulares … las bacterias del género Rickettsia.
Y que decir de la "Fiebre Amarilla"… otro mosquito y otro microorganismo….y os transformáis en cadáveres con el hígado, riñones y corazón destrozados después de interminables hemorragias.
Otro ser unicelular, la bacteria Mycobacterium leprae, termina con vuestra vida después de que vuestro cuerpo se os caiga en pedazos victima de la lepra.



Y otra pequeña bacteria, el Vibrio comma, os mata a millares gracias a vuestra propia colaboración, al infectar con vuestras materias fecales vuestra agua y vuestros alimentos. La historia registra siete epidemias catastróficas de cólera causadas por esta bacteria.



También pueden con vosotros los gusanos Schistosoma, gracias a la colaboración de un humilde caracol. Ya sois más de 200 millones los infectados con Schistosomiasis… de momento.



Y 90 millones de primates humanos estáis infectados de Filariasis. En ese caso, vuestro asesino es otro gusano, el Wuchereria, que se vale de mosquitos y ácaros para derrotaros.


Otros 18 millones estáis infectados de “Mal de Chagas”, gracias a otro animal unicelular, el Tripanosoma cruzi.



Los mosquitos son los responsables de la Leishmaniasis, provocada por un ser unicelular, la Leishmania. Unos 12 millones de seres humanos la llevan ya encima.


Nuevos virus aparecen constantemente para daros jaque mate en poquísimas jugadas. Un ejemplo seria el virus Ébola aparecido en 1976.
Hace algunos años se detectó un brote de un virus mutante del Ébola en Tai Forest (Costa de Marfil) en donde la primera víctima no fue un humano, sino un chimpancé. Se cree que el agente infeccioso se esconde en algún insecto que sirve como intermediario para infectar a ciertos animales, entre los que se encuentran los monos domésticos, es decir, vosotros. La característica principal de la infección son las hemorragias internas que conducen a la muerte en un lapso de tiempo verdaderamente corto.

El virus del sida (pequeño entre los pequeños) se ha encargado de eliminar a, ni más ni menos que 25 millones de animales humanos. 25 millones son los muertos… hasta el 2006, pero es que el ritmo de infección es de 10 humanos cada minuto. Más de 60 millones de monos domésticos llevan el virus dentro….para siempre.

Además de los nuevos virus que os asedian, vuelven sobre sus pasos y hacen su aparición, viejas epidemias que en vuestra ignorancia, tan propia de vuestra especie, creíais erradicadas para siempre.
Alrededor de 1700 millones de personas, es decir, un tercio de la población mundial son portadoras del bacilo de la tuberculosis. La única vacuna disponible es la BCG, que protege a los niños contra la infección, sin embargo, en ocasiones ya no funciona, como ha sucedido recientemente en un pequeño poblado de Lesotho. Y es que los bacilos ya se han hecho resistentes….y os han dejado en jaque, una vez más.
En 1994, en la antigua Unión Soviética, alrededor de 50000 personas contrajeron la difteria, un mal contagioso agudo causado por un germen que se creía erradicado. De igual manera, la Organización Mundial de la Salud ha reportado la reaparición de la difteria en Ucrania, Polonia y Alemania, y el cólera en Rumania y otros países europeos, así como en Perú (1991), Colombia, Chile, Brasil y México.
En septiembre de 1994 en la India, más de 6300 personas fueron atacadas por el bacilo de la peste, de ellas se estima que 58 murieron. La peste también atacó a Perú, Mozambique, Zaire, Estados Unidos, Brasil, Vietnam, China y Tanzania.

Ante estas millonarias cifras de cadáveres humanos ¿Cómo osáis tener la sinvergüenza de proclamaros “Reyes de la creación”? Al decirlo, os constituís en el hazme reír del resto de los animales ¡¡

Tantos y tantos millones de seres humanos muertos por el ataque de seres de una sola célula. ¿No os inducen a pensar sobre la realidad de vuestra propia naturaleza? ¿Son esas, las cifras propias de un ser vencedor y fuerte, o las propias de un ser débil y derrotado?

No negaré que los bonobos nos divertimos al veros tan acojonados este verano. Siempre hemos pensado que si algo os sobra es soberbia y si algo os falta son las curas de humildad.
Y que os sirva también como cura de humildad la consideración de que la gripe que os puede matar la ha gestado el cerdo, ya que es de origen porcino. De hecho el cerdo y vosotros siempre habéis estado muy unidos…. Y no sólo a nivel animal.
Y no sólo os fastidia el cerdo, también las aves …¿Recordáis el pánico de la Peste Aviar?. ...O las vacas… ¿Recordáis el "Mal de las Vacas Locas"?.

Agradecemos a las bacterias y a los virus que os “saquen los colores” y os conviertan en caricaturas de “Reyes de la Creación”. Ellos son los que ponen las cosas en su sitio. Lo intentáis todo pero no podéis con ellos. El virus del sida os trae locos porque os supera. Y que decir de vuestra lucha contra el cáncer…lleváis cientos de años intentando lograr su cura...y os lleváis derrota tras derrota. Todos vuestros intentos para poder parar el desorden celular de las células cancerígenas se han visto coronados por el fracaso.
¿Dónde está vuestra superior inteligencia? ¿A qué nivel queda? Os lo diré…. El nivel de vuestra inteligencia es inversamente proporcional al de vuestra impotencia. I vuestra impotencia es casi total cuando os tenéis que enfrentar a los más pequeños… como dictan los números y la Historia.

Incluso cuando aun estáis sanos, los virus os tienen dominados. El virus del sida os ha domesticado hasta tal punto que el macho del animal humano, antes de copular, se ve obligado a cubrir sus genitales con una funda de goma. ¡¡ Patético ¡¡

Otro tanto cabe decir del virus de la gripe A. A partir de ahora, uno de los seres vivos más pequeños que existen va ha cambiar el comportamiento social del llamado “Amo del Universo”.
Os vereis obligados a distanciaros socialmente. Se os recomienda modificar la frecuencia y el encuentro cara a cara de los empleados (evitando apretones de manos, sustituyendo las reuniones por teleconferencias, facilitando el teletrabajo y redistribuyendo las mesas en la oficina). También se recomienda el distanciamiento entre los empleados y los clientes.
Por otra parte, los enfermos serán aislados en sus casas, en hospitales o en determinados centros específicos durante su periodo de cuarentena.
Se habilitaran turnos escalonados.
Como esperáis que la pandemia afecte, como mínimo, al 30% de la plantilla, deben determinarse qué áreas y quiénes son los empleados esenciales y cuáles son los productos y servicios fundamentales (materias primas, distribuidores, logística, etc.) con antelación.
También se os recomienda poner a disposición de los empleados material para el control de la infección, como pañuelos desechables y papeleras para tirarlos en cada una de las oficinas y lugares de trabajo.
Se debe toser o estornudar en un pañuelo. Si no se tiene uno a mano, ni se os ocurra taparos la boca con las manos, ya que las dejaríais contaminadas y a continuación iríais infectando todo lo que tocaríais. Deberéis utilizar la manga de la camisa para no contaminar las manos.
Os veréis obligados a lavaros las manos con frecuencia. Para lavaros, la domesticación os impone todo un ritual: Deberéis frotaros las manos con jabón o mejor, con gel de alcohol… por lo menos, durante 20 segundos. Luego deberéis secaros con toallas desechables y cerrar el grifo con la toalla, ya que si lo cerráis con la mano la volveréis a contaminar.

Se os ha ocurrido pensar que todos manejáis dinero varias veces al día, y que cada billete os llegará infectado con millones de virus, al circular de mano en mano….lo que os obligaría a lavaros cada vez que pagáis algo u os devuelven el cambio. Conociendoos…estoy seguro que no lo habéis pensado...NO TENEIS AGALLAS PARA HACERLO.

Ya no os podréis tocar los ojos, la nariz o la boca (los gérmenes pueden sobrevivir sobre objetos durante dos o más horas).
Ya no os podréis abrazar, besar o daros la mano y os deberéis mantener a un metro de distancia de cualquier persona.
Como veis, ¡¡¡ DOMESTICACIÓN VIRICA PURA Y DURA ¡¡¡ Es lo que hay.

Para el nuevo virus de la gripe A, no tenéis aún vacunas. Al ser un virus nuevo, para vacunaros, necesitareis pasar por dos dosis en dos sesiones separadas en el tiempo. Con mucha suerte podríais tener la vacuna en diciembre. Suponiendo que os pudiesen vacunar inmediatamente (cosa altamente improbable) no estaríais totalmente vacunados hasta febrero (al tener que esperar para la segunda dosis). Para entonces puede ser ya demasiado tarde ya que se asume que el virus se desmadrará ya en otoño. Recordad que al ser una gripe nueva no hay antecedentes inmunitarios y nadie esta protegido con anticuerpos.

La infección masiva es muy probable ya que se transmite por vía aérea y por contacto. Me imagino ya vuestras caras en el autobús cuando alguien os estornude encima (o a menos de un metro).
Os imagino en los bares preguntándoos ¿Habrán lavado bien los vasos, los cubiertos y los platos? Os recuerdo que no vale el lavado habitual, es necesario el lavado higiénico, a ser posible con gel de alcohol.
O subiendo por una escalera ¿Estarán los pasamanos libres de virus? O al presionar el botón para abrir las puertas del metro ¿Quién habrá apretado este botón antes? ¿Estará infectado?
Quede claro también que cuando un cura os de la comunión os puede dar, junto con la Hostia, la gripe. También os la puede pasar el mono de al lado al “daros la paz”… acompañada de virus. ¡¡¡
Vuestra manía de besar estatuas de santos en las iglesias causará muchas bajas entre los monos domésticos adictos a religiones.

Especialmente vulnerables son los niños, las embarazadas, los humanos con enfermedades crónicas, personal sanitario, bomberos, policías, personal docente, peluqueros, los que vayan en autobús, metro, tren, los que asistan a espectáculos, en teatros, cines, estadios, los universitarios o alumnos de escuelas o institutos, los trabajadores en sus empresas, o a los que se les ocurra ir a misa, etc., etc., etc…. Es decir TODO ANIMAL HUMANO.

Y no sólo eso, el modesto virus va a poner patas arriba la economía mundial inmersa en una crisis galopante. Millonarias sumas de dinero se emplearan para intentar atenuar la pandemia que se acerca y sus posibles consecuencias.
Los Gobiernos recomiendan designar a un coordinador y a un equipo, que incluya al servicio de prevención de riesgos laborales. Éstos serán los responsables de mantener las actuaciones de emergencia en cada empresa.
Se ha llegado a recomendar la posibilidad de convocar a jubilados para que puedan sustituir a los empleados enfermos de gripe en las empresas. También se recomienda revisar la cobertura de los seguros.
Algunos países, como México, ante la infección ya han optado por clausurar cines, escuelas, estadios, etc….

En fin, esa es vuestra realidad. Una vez más se prepara una humillante derrota del más soberbio de los animales a manos de los seres vivos más simples. Tan simples, que sólo tienen una célula o……. ni eso.

MENTIRAS CELESTIALES

A la pregunta ¿Dónde esta Dios? Respondéis “En el Cielo”. Y cuando os pregunto ¿Cómo lo sabéis? Me replicáis “porque nos lo han contado en la escuela y en casa y nos lo creemos” ¡¡ Brillante ¡¡

Si os pregunto: ¿Dónde esta el Cielo? Sin dudarlo, respondéis señalando con el dedo índice a las nubes. Y si a continuación os pregunto: ¿Y en que lugar del Cielo esta Dios? ..Estáis perdidos, no sabéis que responder.

Me llama poderosamente la atención el hecho de que penséis que el infierno esté abajo (ya que en esa dirección señaláis cuando os pregunto por él). Al pensar que el infierno está bajo vuestros pies lo ubicáis, sin daros cuenta, EN EL PROPIO PLANETA TIERRA ¡¡¡. De no ser así deberíais señalar también en dirección al infinito, es decir, hacia el cielo.

No me vengáis con la historia de que ya que en el centro de la Tierra hay fuego, como lo demuestra el vómito de los volcanes, allí debe de estar, necesariamente, el infierno. Yo os puedo replicar que los rayos son puro fuego descendiendo del cielo para arrasar vuestros bosques al ocasionar pavorosos incendios. Y al “mal del fuego”, que proviene del cielo, podéis añadir también “el mal del agua” que cae de los cielos en forma de lluvias torrenciales para causar las más destructoras riadas e inundaciones, con las que vuestros dioses os obsequian de manera periódica.

Pensamos los bonobos que si en el Cielo está Dios con sus Santos, los Ángeles y la inmensa parte de la humanidad que ya murió… se debería ver como mínimo alguna mancha fácilmente identificable con un telescopio.

Ah ¡ y ¿Por qué digo que allí se debe encontrar la inmensa mayoría de los humanos muertos? Pues porque cada vez que os pregunto ¿Dónde creéis que están vuestros familiares muertos…me respondéis que en el Cielo ¡¡

Cuando alguno, un poco más inteligente que el resto, me responde que: "los muertos no se ven porque todos son espíritus” les corto de raíz al recordarles que eso no es cierto ya que la Biblia os cuenta que algunos subieron al Cielo con su cuerpo a cuestas. Vuestro “Libro sagrado” os recuerda que la Virgen subió al Cielo en cuerpo y alma, al igual que Jesucristo y otros monos domésticos como el profeta Elías, el cual, según la Biblia: “se subió a un carruaje que le llevó al cielo en cuerpo y alma ¡¡¡ (2 Reyes 2, 11-12). Allí deben estar aun los caballos utilizados para el transporte....

Otro de los “afortunados” en subir al Cielo disfrutando de su cuerpo fue Enoc, de hecho, fue el primer mono doméstico en disfrutar de tal privilegio.

La Iglesia siempre ha sostenido la veracidad de la Asunción de María, y en 1950, el Papa Pío XII la declaró oficialmente “parte del dogma católico”.

Debo reseñar que La Historia Sagrada describe, con todo lujo de detalles, la subida al Cielo de la Virgen y sus preparativos previos …” Cuando llegó el día en que María tenía que subir a los Cielos, fue visitada por Juan en su casa, vio que todas sus pertenencias estaban dentro de baúles, junto a las reliquias de la última cena y de los objetos sagrados de la Pasión, como los clavos, la punta de la lanza que desgarró el corazón de Jesús y la corona de espinas que el soldado romano le había llevado. También tenía ella el santo sudario y la imagen del rostro de Cristo que quedó impregnado en el tejido que Verónica usó para secar el sudor. Juan vio que María estaba bien arreglada y vestida y se dio cuenta de que algo extraño estaba a punto de ocurrir. María se acostó en la cama y quedó como en estado de catalepsia. A la madrugada unos ángeles bajaron del Cielo y se llevaron a María junto con todas sus pertenencias”.

No pretendo ocultaros que, al leer esto, que los bonobos estallamos en una mega juerga de carcajadas al considerar que os llegáis a creer que la Virgen preparó incluso unos ¡¡ BAÚLES ¡¡ para llevarse sus fetiches al Cielo.

El “detalle” nos sirve para saber que en el Cielo hay mobiliario pues, además de baúles, debe de haber tambien sillones, ya que según la Biblia “Jesús esta sentado a la diestra del Padre”... a parte, claro está, del carro de Elias, etc.

Ante semejantes despropósitos ...¿Aun os atrevéis a consideraros animales inteligentes?

No sabemos quien ganaría vuestro concurso de tontos, el que escribió la historia o los que la leen y se la creen ¡¡¡

Si la Virgen se ha llevado en su viaje sideral el Santo Sudario, mis colegas de árbol, y yo mismo, esperamos que dejéis de marear al personal con las historias que os montáis con el Sudario de marras. No lo busquéis más, esta en el Cielo… dentro de un baúl ¡¡.

Por otra parte, si tenemos primates en el cielo en cuerpo y alma ¿Cómo y de qué se alimentarán? Los bonobos pensamos que si hay nubes tendrán agua... pero ¿Cómo conseguirán vegetales y/o animales, para nutrir su cuerpo serrano?
Apuesto a que ninguno de vosotros atina con la respuesta. Nosotros le damos vueltas al problema y, francamente, no encontramos la solución.

El día del Juicio Final habrá un verdadero caos ya que, según la Biblia: “..resucitaran los muertos al toque de una trompeta, y subirán al Cielo, en CUERPO Y ALMA, todos los primates humanos que hayan sido “justos” (1Cor. 15:51-53).

Los bonobos nos hacemos preguntas que evidentemente vosotros no os hacéis, ni os haréis nunca, debido a vuestros problemas neuronales, por ejemplo, ¿Se podrá oír esta trompeta en Dinamarca y en Australia a la vez? ¿Cómo podrán oír la trompeta que permite resucitar en cuerpo y alma los incinerados o los cadáveres reducidos a polvo por el paso de los siglos? Recordad que ni unos ni otros dispondrán de pabellón auricular o de nervio auditivo, ¿Al ser sordo Beethoven, quien le avisará de que la trompeta le llama a la Resurrección? …Y sobretodo, una última pregunta, ¿Cómo es posible que seáis tan bobos como para dejaros engañar con semejantes bobadas?

En fin, menudo follón se va a montar el día del Juicio Final con tanto personal y tanta película. Suerte que los bonobos no estamos invitados.

Los futbolistas, ciclistas y deportistas en general, lo tienen claro. Cuando dedican un gol o una victoria a un familiar o amigo muerto, siempre señalan al cielo con el dedo mientras miran hacia arriba o lanzan un beso a las nubes. Una y otra vez os he oído la expresión “…estoy seguro que “X” lo estará viendo desde el cielo” Al decirlo, no os dais cuenta del solemne disparate que soltáis ya que, en primer lugar, con ello insinuáis que los muertos van a parar allí antes del Juicio Final, y en segundo lugar (ya que afirmáis que os ven desde el Cielo) estáis convencidos que están ahí con sus globos oculares, nervios ópticos, cerebro, etc.

Me divierte pensar en que nunca os paráis a considerar que cuando señaláis al cielo todos apuntáis en direcciones distintas por el hecho de vivir en diferentes partes del globo terráqueo. Los humanos que viven en las antípodas se da la circunstancia que señalan en dirección opuesta a la que señalan los del otro extremo de la Tierra, por poner un ejemplo. Mientras vosotros apuntáis hacia arriba, al hacerlo ellos, en realidad apuntan hacia abajo en dirección opuesta, ya que siempre hay “cielo” alrededor de la Tierra.

Naturalmente no puedo ni debo pasar por alto algo en lo que insisto en cada post. Y es que sois unos primates tan miserables, que en vuestro Cielo sólo hay sitio para vosotros. Todo el espacio celeste es para los monos domésticos, ningún otro animal tiene sitio allí, sólo tenéis derecho vosotros a estar junto a los Ángeles, y es que sois tan jodidamente especistas que lleváis esta lacra hasta más allá de la muerte.

Lo único cierto es que al morir, lejos de subir hasta el infinito, os entierran en el suelo, os reducen a cenizas o sois incrustados en las paredes de los cementerios.

Al morir, en lugar de tener por compañeros a los Ángeles y a los Santos, deberéis conformaros con la compañía de millares de larvas de mosca que se darán un festín con vuestros pestilentes restos.

Se me antoja una buena cura de humildad para tanta soberbia humana.

CONTACTANDO CON LOS DIOSES.

Al estudiar vuestro comportamiento, una de las cosas que más me sorprenden son las actitudes, rituales y posturas que utilizáis para dirigiros a los dioses que os habéis creado. El hecho de que tengáis tantos dioses diferentes induce a pensar que son más falsos que una moneda de tres euros.

Queda claro que en el hipotético caso de que existiera un Dios verdadero, todos los demás serían falsos y por ello siempre tendríamos a la inmensa mayoría de la humanidad perdiendo el tiempo al dirigirse a dioses inexistentes. A pesar de ello, todos los monos domésticos creyentes estáis convencidos de que vuestro particular dios es el único verdadero, ya que así os lo han hecho creer desde pequeños.

A lo largo de vuestra historia no habéis dudado en enzarzaros en sangrientas batallas que duraron siglos para imponer, por la fuerza de las armas, vuestro Dios a los congéneres que tenían otro punto de vista.

El elenco de dioses falsos es enorme si consultamos la historia de la humanidad y repasamos los dioses de un pasado (dioses griegos, romanos, bárbaros, celtas, etc.) y los presentes (dioses hindúes, cristianos, musulmanes, etc.).

Como vuestra delirante fantasía ha inventado tantos dioses distintos no es de extrañar que también se os hayan ocurrido las más diversas posturas y rituales para “contactar” con ellos durante vuestros rezos. Y, naturalmente, al no coincidir los dioses tampoco coinciden los rituales de oración.

Como sois animales domésticos es evidente que la doma ideológica a la que os han sometido vuestros brujos tribales ha hecho profunda mella en vuestras débiles mentes. Por otra parte tampoco es de extrañar que estas disparatadas costumbres hayan sido aceptadas sin oposición, dadas vuestras limitaciones intelectuales.

Por lo que vemos los bonobos, estamos cada vez más convencidos que ante las religiones os aborregáis hasta límites extremos.

Los judíos se han impuesto por tradición rezar en dirección a Jerusalén, hacia el este. También es tradicional entre ellos la veneración de un muro que se halla en Jerusalén, llamado “Muro Occidental” o también, “Muro de las lamentaciones”, entre cuyas piedras depositan mensajes.

Destaca entre sus costumbres la oración de la "bendición del sol", que se reza cada 28 años. Este rezo saluda la vuelta del sol a la posición que supuestamente tenía cuando se creó el mundo hace 5.769 años, según una tradición que se remonta a la Edad Media.

Sorprende la “precisión” con la que determinan el año de la “creación” del mundo. Como también nos sorprende la ignorancia supina de los que eso afirmaron ignorando los más elementales conocimientos de geología, biología, evolución y sentido común. No nos sorprende en cambio, que miles y miles de fieles sigan a rajatabla semejante disparate…al fin y al cabo se trata de animales humanos. Los bonobos no caeríamos en el mismo error.

Los budistas, no rezan a un Dios, rezan a la imagen de Buda a la que ofrecen con sus oraciones una vela o una barrita de incienso. Sus peregrinaciones se dirigen hacia cuatro puntos que para ellos son sagrados. Esos lugares son: 1) Lumbini, donde nació Buda; 2) Bodhgayar, donde obtuvo la iluminación; 3) Sarnath, donde predicó su primer sermón y puso en marcha la rueda de la ley y 4) Kushinagara, donde murió y fue incinerado.

Los seguidores de Buda se quitan los zapatos antes de entrar en los templos y al hacerlo se inclinan tres veces con las manos juntas para saludar a la imagen. Deben circular por sus templos en el sentido de las agujas del reloj para imitar la circulación de los planetas alrededor del sol. Algún día, alguien tuvo esta ocurrencia… y quedó institucionalizada.

Si se trata de budistas tibetanos, el modo de orar cambia radicalmente. Ellos creen que si algunos sonidos (Mantras) se repiten reiteradamente, pueden abrirles la mente…"Om mani padme hum".

Las “banderas de oración” y las “ruedas” son otras formas inusuales de oración. En el interior de los cilindros de rueda hay un documento en el que se desplazan enrolladas miles de oraciones escritas.

También hay oraciones escritas en banderas que ondean al viento. Los budistas creen que cada flameo de la bandera y cada girar de la rueda significa una oración.

Las comunidades budistas suelen hacer coincidir sus festivales religiosos con las noches de luna llena.

Los cristianos al igual que los musulmanes se humillan para dirigirse a sus dioses, y así, mientras los primeros se colocan de rodillas, los segundos oran postrados en reverencia profunda. Tanto unos como otros, al adoptar tales posturas de sumisión, dejan a un lado su dignidad para dirigirse a unos espíritus divinos que se nos antojan temibles y soberbios.

A los musulmanes les da por rezar cinco oraciones al día. Las oraciones son realizadas al amanecer, al medio día, a media tarde, al caer el día y por la noche. Aunque el horario depende de la época del año y la zona.

Las reglas obligan al musulmán a rezar mirando a la Meca y, para no equivocarse, disponen incluso de brújulas que indican la dirección correcta.

Pueden rezar en cualquier sitio limpio, pero la tradición les lleva los viernes a acudir a la mezquita, aunque tampoco es obligatorio. Algunas congregaciones permiten acumular todos los rezos en uno solo, al final del día.

Los musulmanes al recitar versículos del Corán colocan las manos como si sujetaran un libro invisible, mientras que los cristianos aplican una mano contra la otra en la llamada postura de rezo. Este gesto lo repetís los monos domésticos occidentales cuando pedís perdón o le “rogáis” un favor a alguien. También es frecuente observar a los cristianos golpearse el pecho en los templos con la punta de los dedos y el puño cerrado al entonar el “mea culpa”. Esta acción es una más del ritual de acciones y posturas de sumisión y humillación.

Antes de entrar en sus edificios sagrados, los musulmanes, se despojan de los zapatos (cosa que no hacen los cristianos al penetrar en los suyos y sí los budistas).

Los musulmanes, muchísimo más limpios (por lo general) que los cristianos, efectúan unas abluciones previas antes de sus rezos (se lavan tobillos, cuello, cara y nuca) para presentarse limpios ante Alá.

Por ello también la cultura musulmana es una cultura del agua (quien lo dude no tiene más que visitar la Alhambra).

La cultura del agua les acompaña hasta la muerte. Cuando muere un musulmán, su cadáver debe ser lavado a fondo.

A los bonobos no nos cabe la menor duda de que vuestros traseros occidentales están siempre más sucios que los de los árabes. No es que nos importe demasiado la limpieza de vuestra retaguardia pero… pensándolo bien, si los árabes se limpian el trasero con agua y los cristianos con papel de celulosa… hasta el más tonto de los bonobos adivina quien lleva el culo más limpio ¡¡¡.

Si alguno de los que me leen pone en duda mis aseveraciones sólo tiene que seguir el siguiente ejemplo práctico que demostrará lo atinado de la puntualización. Necesitareis un tarro de Nocilla (crema de chocolate), un rollo de papel higiénico, una cuchara y un vaso de agua.

Sobre la parte superior de vuestro brazo izquierdo esparcid con la cuchara una línea de unos 4 centímetros de Nocilla. Unos centímetros más allá repetid la operación. Ahora limpiaros la primera línea frotando con agua. A continuación limpiad la segunda con papel. La diferencia es evidente. La zona tratada al “estilo occidental” quedará aún un tanto pringosa y olerá a chocolate (aunque no quede rastro aparente de Nocilla), mientras que la línea eliminada al “estilo árabe”, utilizando simplemente agua, quedará limpia y sin olor alguno.

Sugiero esparcir la crema de chocolate sobre la parte superior del brazo porque en esta zona hay pelo (como lo hay en vuestra zona perianal. Y os recomiendo utilizar para el experimento crema de chocolate, por el color y por la textura pastosa similar a la de vuestros excrementos.

Son muchos los animales pueden dar lecciones de limpieza al más limpio de los monos domésticos humanos. El gato sería un buen ejemplo en el que reflejarse.

Un consejo a los occidentales usuarios de papel higiénico… Visto que sois incapaces de utilizar el agua, ya va siendo hora de que cambiéis el color de vuestro papel higiénico y, en lugar de utilizar rollos blancos, usadlos de color verde. Si tuvierais algo del sentido estético que tenemos los bonobos, convendríais conmigo que el verde queda mejor con el marrón ¡¡.

VUESTRA "FIESTA NACIONAL"

El caso más típico de tortura institucionalizada en vu­estro país es, sin duda, el de la llamada "Fiesta Nacional". Gracias a e­lla los demás animales del planeta tenemos una idea exacta de hasta que punto los monos domésticos españoles podéis ser crueles y miserables con las demás especies.
En cada corrida se matan seis toros, dos por cada uno de los tres ma­ta­do­res. Por su parte, cada uno de ellos, dispone de un e­quipo de cin­co primates que consiste en: dos picadores a caballo, arma­dos de lar­gas va­ras con punta de lanza, y tres monos domésticos vestidos de torero, a pie, con capo­tes. La corrida se compone de cuatro actos. En los tres prime­ros el objetivo es herir, y agotar al toro, mientras que en el cuarto se ma­ta al animal con una es­pada atravesada entre sus omóplatos.
En la temporada taurina española se tortura y mata una media de 2.400 toros. Un torero después de 20 años de actuar en los ruedos, puede haber torturado y asesinado unos 1.100 toros y, a cambio de es­tas muertes, puede haber recibido unas diez cornadas. Todo lo cual nos ha­bla de la enorme desigualdad que existe a la hora del enfrentamiento toro-torero. El abuso por parte del torero es evidente. Para hacer­nos una idea, nos basta con comparar la longitud de las armas de ataque de ambos ani­males, es decir, la longitud del cuerno del toro comparada con la lon­gitud de la espada del matador, a la que hay que añadir la lon­gi­tud del brazo que la empuña.
Siempre he despreciado a los que se enzarzan en luchas desiguales que les son beneficiosas. Ellos son unos cobardes abusones y vosotros, los espectadores, sois sus cómplices de fechorías.

Antes de la corrida es frecuente que se preparen los to­ros. En el agua, en la comida, o antes de salir, se les coloca una ci­erta dosis de tran­quili­zantes. A veces se les inyectan dichos tran­qui­lizantes colocándolos en una jerin­ga que se sitúa en la punta de una garrocha gana­dera, al estilo de las que se usan en el campo para mane­jar a los to­ros. En 1967, en Málaga, un toro se os murió en los chiqueros por sobre­dosis. En Manzanares otro toro salió tan "dopado" que con­ti­nua­mente se estrellaba contra la barrera. Otro tanto sucedía en El Es­corial, en el mismo año, donde un toro apa­rentemente normal, se caía constantemente como si es­tuviese borracho.
En muchos casos se les "afeita" (lima) los cuernos, hasta llegar a los nervios. Con ello el animal fre­na su embestida, puesto que el toro afei­tado tiende a evitar cualquier contacto con los cuernos, de la mis­ma manera que cual­quier humano evi­taría morder o masticar, si se le hu­bie­sen li­mado los dientes hasta el nervio.
En otros casos se les fro­ta los o­jos con vaselina, o se le clavan alfileres en los testículos. La vase­lina les nubla la vista y las agujas les producen un intenso do­lor que les aco­barda y les limita el movimiento.

La Organización Colegial Veterinaria de España ha de­nun­ciado de ma­nera reiterada el fraude en el mundo del toreo. El veterinario titular de Colmenar Viejo y de la Plaza de las Ven­tas, fue el primero en denun­ciar que varios toros lidiados en las ferias de 1985 y 1986, habían si­do drogados, purgados, o sometidos a otras mani­pulaciones fraudulentas.
Estudiando el comportamiento del toro en la plaza, se descubren toda una serie de comportamientos atípi­cos, con ex­trañas pérdidas de equili­brio que, en modo alguno, se co­rres­ponden con el agotamiento normal de estos animales, o a lesiones fun­cio­nales típi­cas. Algunos descoordinan los movimientos y presentan sospe­chosas dia­rreas.

El veterinario ana­lizó las vísceras después de la co­rrida, y descubrió que los que pre­sentaban el comportamiento sos­pe­choso tenían 31,2 mili­gramos de sulfa­to, por cada 100 gramos de con­te­nido in­testi­nal. Por este dato se de­du­jo que al conjunto de la co­rri­da se le había administrado en el agua que bebieron en los corrales, unos 25 ki­los de sulfato de sosa y sul­fa­to de magnesio o sal de Epsom ( lo que represen­ta de cuatro a cinco kilos de sal de Epson, por toro ). Poste­riores aná­lisis de vísceras de toros sos­pechosos descubrieron la pre­sencia de Combe­lén, un derivado de la fe­no­tiacina (un hipnotizante que provoca efectos tranquilizantes), sus­tan­cia que se emplea habitual­mente para drogar a los caballos de picas. A otros toros se les des­cubrió defectos de vi­sión, al serles provoca­dos de manera fraudulenta te­rribles conjun­tivi­tis que les inflamaban el globo ocular. Analizadas las muestras bioló­gicas después de la lidia, se descubrió que a los po­bres animales se les ha­bían rociado los ojos con el mismo tipo de sprays paralizan­tes que uti­lizan las fuerzas de orden público. Más tarde se descubrie­ron muchos más toros drogados con Rum­pum, Inmovilón, y el antes mencio­nado Combe­lén. Últimamente pa­rece ser que la droga (para evitar que sea de­tecta­da) se le adminis­tra al animal impregnando la parte corde­lada de la puya, con una mezcla de vaselina e Inmovilón.
También puede drogársele empleando la garrocha de vacunar. Dos centí­metros cúbicos de fármaco bastan para quitarles gran parte de su poder agresivo.

En cuanto al "afeitado", cabe destacar el hecho de que la auto­ri­dad gubernativa no haya eliminado esta práctica delictiva, a pesar de que lleva muchos años efectuándose y denunciándose. El pro­cedimien­to que se sigue en la práctica del afeitado es el si­guiente: Al toro se le mete en el "mueco", o cajón de curas, pues es necesario inmovilizar­lo. Por un agujero del mueco aparece uno de los cuernos, y un individuo corta con un serrucho los seis o siete centíme­tros fina­les. Se trata de "quitarle el veneno", según expre­sión de los manipu­ladores. Al de­cir esto, se refieren a la elimina­ción del mejor recurso de defensa que tie­ne el animal, es decir, se le mutila la parte más du­ra del pitón (la punta), la almendrilla o diamante. Con eliminar el diamante del pitón ya bastaría, ya que el pobre animal queda sin la fuerza en sus defensas, derrumbado psicológica­mente, y, por tanto, sin la fiereza que le caracte­riza. A pesar de ello, los manipuladores abusan del se­rru­cho, cor­tando aún mucho más abajo de la zona menciona­da, hacia la pala, para poder seccionar la parte sensible del cuerno, provista de vasos y nervios. Esta terrible ampu­tación le produce al animal un inten­sísimo dolor, que expresa a base de pateos y de­ses­perados mugi­dos. Esta situación es aún más cruel que la que se da en la propia li­dia, ya que al animal se le niega, incluso, la posibili­dad de poder de­fenderse.
Al cortar esta zona sensible se produce una hemorra­gia que el a­fei­tador contiene, en parte, clavando en el orificio una as­ti­lla, a golpe de mazo. Excuso describirle al lector el dolor cer­val que tal prácti­ca le produce al atrapado animal.
Para que el público no note el engaño, se da nueva forma al pitón, a base de utilizar la escofina, que de nuevo actúa so­bre las zonas de má­xima sensibilidad. Posteriormente se aplica a la zona un toque de grasa negra, para aparentar que el diamante está aún en su sitio, y pa­ra que las raspaduras queden bien disimuladas.

Al liberar al animal de su encajonamiento, nos encon­tra­mos con un ser transformado. Renuncia al tacto, no quiere cornear con sus muño­nes sensibles, no duerme, y pierde el apetito. La mayoría de las veces se le infecta la herida, con lo que aparece la fiebre que le debi­lita más aún, si cabe. Todo ello sirve para que el mono domestico disfrazado de torero pueda lucirse mientras ejerce de torturador y asesino.

La gente ligada al mundo de la tauromaquia afirma que se afeita me­nos de lo que se dice, a lo que yo les contesto que, sin duda, se afeita mucho más de lo que se multa. Al mostrarles la can­tidad de toros con pitones romos que se ven en los cosos taurinos, re­plican que el desgaste de la cornamenta, se lo produce el propio toro al es­car­bar contra superficies duras, para aliviar el picor del hormi­gui­llo. Cuando en alguna ocasión aparecen las reses sin reto­ques, lu­ciendo sus pitones impresionantes, es la oca­sión para ir a buscar a los expertos para que nos expliquen cómo es posi­ble que de repen­te, el ganado bravo ya no se rasque. Me causó verda­dero asombro el poder comprobar como a los toros les crecieron de re­pente (y por causas mis­teriosas) los pito­nes, ...cuando, en 1982, el Minis­terio del Inte­ri­or in­habilitó a tres gana­deros por manipular cornamentas..!.

Durante el año 1988, en la Escuela Nacional de Sani­dad, entraron pa­ra examen los pitones de 233 reses, de las que en 82 casos quedó demos­trada la manipulación por afeitado, mientras que en otros 74 no se pu­dieron efectuar los análisis, por pérdida de sustan­cia, o por estar es­cobilladas. Analizando los resultados, llegamos a la conclu­sión de que, de 159 análisis efectuados, 82 dieron positivo de afeitado, lo que sig­nifica el 51,58 %. Uno tiene la cer­teza de que se afei­tan más reses de las que dan positivas en la Escuela Nacio­nal de Sani­dad, puesto que las técnicas utilizadas dan tales már­genes de garantía que bastantes de las reses manipuladas pasan por ínte­gras. En otras palabras, según estos análisis, más de la mitad de los toros de lidia están manipulados, con lo que la lla­mada "Fiesta Na­cio­nal" queda irre­parablemente desvirtuada, para vergüenza del país y de los toreros que tienen la "valentía" de en­frentarse a toros "pre­para­dos", conver­tidos en verdaderos minusváli­dos. La pro­pia Escuela Na­cional de Sanidad denunciaba que las ganaderías in­frac­toras fueron ni más ni menos que 43, siendo la plaza de Sevilla el coso donde más veces se produjo la ma­nipulación. Los ganaderos ínte­gros reconocen que du­rante el año que nos ocupa (1988), la manipu­la­ción de pitones se co­metió en todos los cosos, y hubo ferias donde ni un solo toro se salvó del se­rrucho. Para que este fraude pueda lle­gar, sin que sea de­tectado, has­ta la misma plaza, se debe de haber dado la corrup­ción en todos y cada uno de los técnicos y facultativos que forman la cadena de revi­si­ón, los cuales están ahí, precisamente, para detec­tar, denun­ciar, y e­rradi­car tales anoma­lías. Ello le dará idea al lector de la can­tidad de fraude y mani­pulación que existe en el mundo de la tauroma­quia.

El ritual de la corrida es el siguiente: A las 12 en pun­to de la ma­ñana se celebra el sorteo en presen­cia de la autoridad gu­bernativa, los veterinarios, la empresa, los críticos y los aficiona­dos. Prime­ro se pasa a enlotar las reses, responsabilidad del peón de confianza de cada matador. Para tal cometido se tiene en cuenta el tamaño, tra­pío, peso, pitones, riñones y cara, de las reses. Los pito­nes compen­san el peso, y el tamaño de la res. Es usual que cada lote este com­puesto por un toro grande y otro más pe­queño.
Una vez constituidos los lotes, se escriben los núme­ros de cada pa­reja de reses en un papel de fumar. Los tres papelitos se convier­ten en tres diminutas bolas y se colocan dentro de un som­brero donde se a­gitan. Acto seguido cada peón de confianza extrae una bolita de pa­pel, comen­zando por el representante del espada más joven, siendo la última bolita para el más veterano de los matadores. Anti­guamente, los toros eran adjudicados a los toreros a dedo, por parte de los gana­deros a los cuales se les concedía tal privilegio.

Para empezar, es necesario fijar al toro, para que el matador pue­da estudiar su forma de embestir. Los peones se encargarán de tal co­metido. Algunos hacen derrotar al toro contra los burlade­ros, para provocarle lesiones, a pesar de prohibirlo el artículo 99 del re­gla­men­to. Lances típicos de capote son: la verónica, el volapié, o los lances de desmayo, ejecutados con los pies juntos. Otros lan­ces del toreo de capa (alguno de los cuales constituyen el quite), son: la navarra, la chicuelina, la gaonera, el farol, la tapa­tía, las largas, o la mariposa.
El toro debe ser sangrado para restarle fuerza, y así dominarlo con más facilidad. Los entendidos utilizan esta suerte para medir la bra­vura del toro. Si la res embiste de lejos y empuja con los riño­nes, cornean­do sin cabecear el peto, es calificada de brava. Pero si lo ha­ce debajo mismo del estribo y huye en seguida, se le cali­fica de man­sa. Para su escarnio, recibe un par de banderillas de cas­tigo (de co­lor negro). Antiguamente se castigaba a los toros con ban­derillas de fue­go.
Años atrás, los caballos de picar salían a la plaza sin pe­to. El resultado de tamaña barbaridad era que, en cada corrida, pere­cían des­tri­pados un cierto número de jacas.

En ocasiones se les metía, de nue­vo, con la mano, el paquete intestinal dentro de su cavi­dad y se les cosía el vientre en la misma plaza. A pesar de ello, al­guna vez se hu­bo de suspender la corrida por falta de caballos. A partir de 1928 se impuso el peto protector. Fueron órdenes direc­tas del dic­tador Primo de Rivera, el cual había asistido a una co­rrida en la que un toro des­trozó el vientre de un jamelgo y lanzó el paquete in­testinal a los es­pectadores. Tal decisión provocó enardecidas pro­testas, que cul­mina­ron en grandes manifestaciones de los que no querían ningún tipo de protec­ción para el caballo. Las manifestaciones se sal­daron con algu­nos muertos.
El picador actúa ahora con mayor ventaja frente al toro; ventaja que aprovecha en algunas ocasiones para abusar de la pi­ca, ba­rrenando sobre el lomo del toro y haciendo la carioca, lo que pro­voca espan­to­sas heridas al pobre animal, por las que manan cascadas de sangre. Con el toro debilitado por la pérdida de sangre, el torturador humano lo tendrá más fácil y contará con altísimas posibilidades de salir triunfante en la lucha desigual.
Retirados los pica­dores, comienza el segun­do ter­cio que corre a cargo de dos peo­nes. La función del tercero será la de utilizar el capote, para colo­car al toro.
El tercio de banderillas se introdujo en el siglo XVIII, y tiene co­mo objeto "motivar" a la res para que llegue "más ale­gre" a la mule­ta. El presidente es el encargado de decidir el número de banderi­llas que deberán colocarse al cornúpeta. Las banderillas se colocan utilizando diferentes estilos, entre los que destacan, "al quie­bro", "al sesgo", "al cuarteo", "de poder a poder", "al relance" o "al estri­bo".
En todo caso, y a consecuencia de esos nuevos apuñalamientos al toro se le debilita, aún más, gracias a las nuevas hemorragias que el despiadado humano inflige al noble animal. El dolor cabrea y desespera al animal que parece coger fuerza donde no la hay, ya que está cada vez más y más debilitado por las hemorragias. De esta manera se sigue engañando al público. Los primates bípedos amantes de lo que llamáis “Fiesta” en el colmo de cinismo os contaran que: “…las banderillas se usan para alegrar al toro…” ¡¡ SINVERGÜENZAS ¡¡ Su mente criminal no da para más.

El último tercio comprende dos fases bien diferencia­das: la faena de muleta, y la estocada (también llamada "suerte supre­ma").
Los pases típicos de la faena de muleta son: "el natural", "el de pe­cho", y "el redondo". Otros de menor valor son: los pases ayudados por alto y por bajo, "el molinete", "el estatuario", y toda una serie de pases muy par­ticulares, que hicieron famosos, ciertos toreros de re­nom­bre. Los más populares son: las "ma­noletinas", las "pedresinas", las "roge­rinas" o las "a­rrucinas". Algu­nos pueden darse de rodillas (mo­li­nete y redondo). El pase-básico es el "natural" (pase en que se da al toro la sa­lida por el mismo lado en que tiene el diestro la mule­ta). Varios pases segui­dos, constituyen una "tanda" o "serie", que suele re­matarse con el de pecho. Este pase es obligado, ya que el to­rero va perdiendo terreno en favor del toro, al ejecutar cada natural. El per­fecto pase de pecho se ejecuta con la izquierda. Todos esos movimientos marean cada vez más al pobre toro. ¿Cómo os sentiríais vosotros si estando heridos y perdiendo sangre a borbotones viniera algún descerebrado encapotado y se empeñara en “jugar” y burlarse de vosotros al compás de un pasodoble, sin tener en cuenta vuestro agonizante estado ?

El torturado animal, no puede más, tiene la boca abierta, ya que se está ahogando. Su lengua esta amoratada y se le nubla la vista. Desde el tendido se perciben claramente sus mugidos de dolor.

La faena de muleta se remata con la suerte suprema (fase en la que se ganan o pierden los trofeos). La estocada más tí­pica es el "vola­pié", aunque también se mata al "encuentro", "aguan­tando", o "reci­biendo". Según penetre el esto­que, la estocada recibe el nombre de "entera", "media", "caída", "a­tra­vesada", "pescuecera", "contraria", "tendida" o "trasera". Cuando (caso raro), la res cae muerta por una certera estocada, ésta se califica de: “estocada en todo lo alto", "en los rubios", "en el hoyo de las agujas", "en la ye­ma", o "en la cruz".

El rejoneo simboliza la aristocracia, mientras que el toreo a pie representa el pueblo. Aún hoy, se diferencia a los rejo­nea­dores de los toreros con el tratamiento de "Don", para los primeros.

En caso de triunfo, el torero puede ser premiado con un trofeo. Puede cortar una oreja, dos o, si la faena ha sido magis­tral, se le premia con el rabo. La primera oreja, se da a petición del públi­co, la segunda y el rabo, es potestativa del presidente. Con dos orejas, se adquiere el derecho a salir por la puerta del Príncipe de la Maes­tran­za de Sevilla, por la puerta grande de las Ventas de Ma­drid, o por la puerta más impor­tante de cualquier plaza. El "sumum" de la glo­ria para un torero, esta en poder salir a hombros en Sevilla o Madrid, du­rante las fiestas de Abril o de San Isidro, respectivamente. Cuando un to­rero famoso muere (cosa que raramente sucede), se le suele dar una póstuma vuelta al ruedo, metido en su ataúd.

Si el toro ha sido bravo a lo largo de la lidia, será aplaudido por el público durante el arrastre. Si, por el contrario, ha sido manso, el público lo silbará.

Antiguamente se encargaban del a­rrastre los "ganapanes", llama­dos así porque su labor se premiaba con un pan. Si el toro ha resultado extraor­dina­riamente bravo, se le "pre­mia­rá" con la vuelta al ruedo, y en algún caso extremo, se le puede lle­gar a indul­tar, para poder sacar provecho de él, como semental…no por piedad, por supuesto.

La alternativa, equivale al doctorado en tauroma­quia. Para otor­garla debe seguirse otro complicado ritual. La recibe el "to­ri­can­ta­no" del matador más antiguo, que para la ocasión se le deno­mina "pa­drino", mientras que el otro espada actúa de testigo. La alterna­tiva puede tomarse en cualquier plaza del estado español. No son váli­das, las to­madas en las plazas del extranjero, excepción hecha de la de la capi­tal de México. La mayoría de las alternativas se con­firman, más tarde, en Madrid. El procedimiento de dar la alternativa es el si­gui­ente: En el último tercio de la lidia del primer toro, el espada más antiguo, que es a quien corresponde matarlo, se dirige al aspiran­te, llevando en la mano izquierda la muleta recogida, y sobre ella el esto­que con la que forma un aspa. En la mano derecha lleva la monte­ra. Al aproxi­marse ambos, se descubre también el futuro mata­dor, a quien el veterano le dirige unas palabras, que incluyen consejos y de­seos de suer­te en su carrera, canjeando, acto seguido, los "trastos de matar". Se despiden con un abrazo para, seguidamente, realizar el joven mata­dor la faena de muleta y muerte del toro. En el mismo tercio del se­gundo to­ro se veri­fica la lla­mada "devoluci­ón de trastos", también de manera ceremoniosa, continuando más tarde la li­dia de manera normal. El asesino de toros deja de ser amateur para pasar a ser profesional….de la tortura y muerte de inocentes.

En las plazas de toros de España se sigue permitiendo la entra­da a niños de 14 años, a pesar de que la ley lo prohíbe.
Muchos filántropos se declaran a favor de los toros, ya que, según ellos: "la fiesta española ha movi­li­za­do a poetas y escri­tores, en li­bros, crónicas, y poemas". A ellos cabría recordarles que también las gue­rras han sido glosadas por poetas, escritores, y pintores, y no por e­llo debemos sen­tirnos halaga­dos por su existencia.

Aducen los defen­sores de tal barbarie, que la costumbre de matar to­ros había sido intro­ducida en Es­paña por los griegos, hace unos 3.000 años. Ello es falso, ya que a­quellos sólo hacían meros juegos acrobá­ticos. Ni se tortura­ba, ni se mataba a los toros, los cuales eran considera­dos ani­males sa­grados; causarles daño era castigado con la pe­na de muerte. El ver­dadero origen hay que buscarlo en el Circo Ro­ma­no, don­de cual­quier es­pectáculo estaba teñido de sangre. En Catalu­ña, por ejemplo, no llegó a in­troducir­se hasta el siglo XVIII, con la moda de las Ma­jas y Tore­ros, inmor­talizados por Goya.

Hace unos años, tuve ocasión de asistir a una confe­rencia en la Universidad de Barcelona que no tu­vo el menor desperdicio. El orador dejó atónitos a los asis­tentes con apre­ciaciones como estas: "...Opino que el toro de lidia es un ani­mal privi­legiado, hasta el punto de que sueño algunas veces que, si fuera reali­dad eso de la reencarnación en otros seres vi­vos, yo qui­sie­ra que me parieran toro de lidia. ....después de una vida feliz mue­re entre aplausos, y hace felices a unos miles de seres huma­nos...el ser humano es el rey de la Creación, y ser animal no humano está con­dicio­nado a este reinado. Pero, puesto a ser animal, ser toro de lidia es un cho­llo". Tuve el inmenso placer de dirigirme a ese fulano para rogarle que si tenia la suerte de reencarnarse en toro me avisara para que me pudiera presentar a lidiarle con banderillas, capote, pica y espada. Le insistí que para mí sería un gran placer colaborar en su felicidad al torearlo y ejecutarlo en nombre de tantas y tantas victimas cuadrúpedas. Su cara fue un poema…y el aplauso atronador entre los estudiantes.

Sirvan las próximas líneas para que reflexionéis sobre el triste "pri­vile­gio" de haber nacido toro.
La res, que en un principio se halla disfrutando de los ver­des pas­tos, llevando una vida tranquila y sosegada, se ve de pronto cap­tura­da, en­cajonada, y transportada, a centenares de kilómetros de su zona de origen. Una vez en los toriles de la plaza en la que va a ser lidia­da, empieza la tortura para el pobre animal. Allí, lo más proba­ble es que se le amputen parte de los cuernos, hasta llegar al mismísimo ner­vio. Es probable que se le deje caer un pesado tablón de madera sobre su lo­mo, para de­jarlo "to­ca­do", que se le lance "spray" irritante a los o­jos, o que se le administre una determinada dosis de droga, para dismi­nuir su resis­ten­cia y su capa­cidad de lucha.
Luego será lanzado a una plaza circular (lo cual le im­pedirá poder encontrar un rincón donde refugiarse). Allí, será reci­bido por el bra­mi­do de millares de primates.

La víctima, se encontrará en te­rreno des­conocido, y propicio a su enemigo, desconcertado por el en­sor­decedor ruido que proviene de las gradas, y dolido y atontado, por el trata­miento previo a que ha sido sometido.
Se le provocará con la capa, y cuando el animal se dis­ponga a ata­car a la contra, se encontrará con que su "valiente" ene­migo se esconde de­trás de un burladero, desapareciendo de su vista, co­mo por encanto, lo que aumentará, aún más, el desconcierto del pobre ani­mal. Algunas ve­ces se conducirá al animal con­tra el burladero, para que, al cornear­lo, se astille los cuernos con el pro­pósito de que el dolor de los pi­tones es­cobillados le inhiba de cor­near con ímpetu.
El toro, a pesar de los avatares sufridos, es aún de­ma­siado fuerte para enfrentarse al ser humano; por ello se le llevará a la suerte de varas. La finalidad no es otra que la de producirle una te­rri­ble he­mo­rragia que lo debilite. El barre­nado de la pica, so­bre la que se apoya un bien pertrechado ser humano, pro­voca sen­dos desgarros muscula­res en el lomo de la res. Una cascada de sangre, teñirá los flancos del pobre animal.

Es necesario activar al toro, pues se encuentra asus­tado y debi­li­ta­do por la pérdida de sangre. Para ello, se le intro­ducirá a la suerte de banderillas. El lector se hará cargo de las medidas de las banderillas si acude a una tienda de souvenirs, donde están a la venta. Hasta seis veces se arponeará con ellas el castigado lomo del animal. El ban­derillero tra­tará de clavarlas lo más profundamente posible en sus car­nes. Para ello tomará carrerilla, a fin de obtener el impulso necesario que le permita saltar y clavar, con la fuerza de su peso, las banderi­llas. El animal, al ser herido de nuevo, berreará y bramará de dolor. Las ban­de­rillas (gracias al arpón de su punta) no se soltarán, con lo que al desplazarse el animal describirán un amplio círculo sobre la he­rida, lo que hará que esta se vaya agrandando y agravando, con ca­da pa­so que da el toro. El animal, irritado y dolorido por los seis nue­vos boquetes, pare­cerá salir de su letargo y ganar en bravura cuando, en rea­li­dad, lo que ocurre es que se debilitará aún más, al habérsele provocado seis nuevas hemorragias.

El toro, suficientemente debilitado, y convertido en pil­tra­fa viva, pasará a ser en­gañado y es­carnecido por el torero. El mata­dor provis­to de un lienzo le citará para obligarle a desplazarse hacia él, y, de esta manera, provocar el cansancio, y una mayor pérdida de sangre en la víctima. Con la capa se amagará, se engañará, y se ridicu­lizará al ani­mal, llegando incluso a efectuar burlescos pases de valet, frente a la res. Finalmente apare­cerán los desplantes, que consisten en vejar al animal, dándole la espalda en actitud chulesca, levantando la barbi­lla y an­dando con aire de sufi­ciencia y de pavoneo. Cualquier humano, tratado de esta manera, se sentiría gravemente ofendido e in­sul­tado. Aunque el toro no conoce el significado de tal postura, el to­rero sí la conoce, y por lo tanto la intencionalidad de humillar que­da bien paten­te. Los desplantes y posturas chulescas se adornarán con epítetos del estilo de "hijo de puta" y "cabrón", dirigidos al toro.

Al animal se le irá nublando la vista, las patas le fallarán (quizás habrá sufrido ya alguna caída), sin duda se estará ahogando, pues­to que su boca aparecerá entreabierta, y por la abertura colgará su hinchada y amoratada lengua. Llegará la hora de poner fin a la pasión del a­ni­mal. Para ello el torero se dispondrá a a­travesarlo con la espada. Intentará provocar una hemorragia interna que ter­mine pronto con los restos de vida del animal, sin em­bargo,... cuántos y cuántos "maes­tros" matan des­pués de varios inten­tos de pinchazos en hueso, esto­ca­das atravesa­das, caídas, pe­s­cueceras o traseras!. El animal se dispondrá a morir, buscando la protección de la madera. En ningún momento se os ocurre dejarlo morir en paz. Aparecen algunos miembros de la cuadrilla que le pasan sus capotes por la cara turnándose en su quehacer de verdugos de manera coordinada para obligar al pobre toro a que vaya dando vueltas en circulo cual aquelarre demo­nía­co, para mare­ar al toro, y provo­car, con sus giros, que la espada vaya cortando sus pulmones y arte­rias. La enorme hemorragia nasal y bucal pregonará un final próximo. El animal se arrodillará, rendido ante la tor­tura, y fi­nal­mente se ten­derá en plena agonía.
Llegado este punto, un nuevo personaje hará su apari­ción: el pun­ti­llero, encargado de cortar la médula a la altura del bul­bo ra­quí­deo. También en esta fase de la corrida, se suelen efectuar varios intentos, antes de poder seccionar la médula.

Finalmente el toro expirará. Quedará sobre la arena de la plaza un guiña­po burlado, escarnecido, con los cuernos escobi­llados, el lomo destroza­do por las múltiples heridas de las banderi­llas y por el mon­s­truoso cráter de la puya, con sus vísceras laceradas por la es­pada y con su médula apuñalada y seccionada. Será un triste despojo, al que ya no le quedará san­gre que verter.
Faltará aún el premio para el vencedor de esta lucha desi­gual, mani­pu­lada de principio a fin. ¿Cuáles serán los trofeos?. Natu­ralmen­te, parte de los restos de su víctima. El último perso­naje del rito, un hombrecillo vestido de negro, se aproximará al cadáver del cor­núpe­ta, al que arrancará las orejas y, en algunos casos el rabo, para pre­miar al ¿héroe? de la tarde que se aprestará a exhibir los tro­feos con­quistados, ante sus vociferantes incondicionales.

Este tipo de escenas se repiten muchas tardes, en cada plaza,..hasta seis veces. El resultado de la lucha es invaria­ble­men­te el mis­mo, lo cual nos habla de un duelo abusivo y desequilibrado.

Si triste es dar muerte a un animal, más triste es tor­turarle an­tes de morir y, muchísimo más triste es hacer de ello un espectáculo para que la gente disfrute. Si este es el tipo de "cultura" que los huma­nos debéis preservar, más os hubiera valido ha­beros detenido en vuestra evolución cultural, años ha.

Los bonobos, afortunadamente, nos hemos librado de tanta mierda.

VIVIR EN PECADO...

Entre la larga lista de esclavitudes que os habéis auto impuesto los monos domésticos, me llama poderosamente la atención la costumbre de firmar “contratos de pareja” a los que vosotros llamáis “Contratos Matrimoniales”. Los bonobos alucinamos con semejante antojo, y es que nosotros siempre hemos preferido el amor en libertad antes que “el amor bajo contrato”. Supongo que la explicación a está forma de esclavitud esta ligada al calibre de vuestra domesticación.

Para dar notoriedad social a la firma del contrato organizáis una ceremonia que dirige uno de vuestros brujos tribales o un mono domestico con autoridad política. En el momento culminante de la ceremonia os intercambiáis el símbolo de la esclavitud, una mini argolla en forma de anillo. El anillo en el dedo indica “pertenencia a..” tanto es así que en algunas comunidades, la señora Carmen Rodríguez, pasa a ser “Señora de Martínez”, (si Martínez es el apellido de su marido).
Financiar el alto precio de las ceremonias y sus rituales, lleva en muchas ocasiones al endeudamiento de la pareja que se ve obligada a solicitar préstamos.

Y ¿Para qué sirve ese contrato? Absolutamente para nada. No garantiza nada.
Los contratos sirven para obligar a las partes a cumplir unas normas. ¿Hay entre vosotros algún bobo que crea que gracias al contrato matrimonial logrará que su pareja le quiera más o le sea fiel de por vida?
Lo cierto es que el contrato matrimonial es un contrato contranatura. Como primates, al igual que nosotros, sois polígamos por naturaleza. Organizaros a perpetuidad por parejas suele causaros problemas, os crea tensiones, infidelidades, discusiones, malos tratos y, cada vez con más frecuencia, incluso muertes. 16 lleváis ya, en los 5 primeros meses del 2009.

Dentro de unos meses publicaré un post donde os comentaré con todo detalle lo que pensamos los bonobos sobre vuestros matrimonios. En él analizaremos a fondo su inutilidad y cual es, para nosotros, su significación social.
Hoy me gustaría referirme a una de sus alternativas “La vida en pareja sin contrato”. A mi me parece una forma mucho más decente de asociarse, que hacerlo bajo contrato matrimonial, no porque tenga más sentido biológico, que no lo tiene, sino porque tiene mucho más mérito.
Para mí, es mucho más de admirar la pareja que sigue unida durante muchos años, sin haber firmado nada, que la que para vivir juntos se obliga a firmar un contrato que les de supuestas garantías y seguridad.

Yo entiendo que, si vosotros queréis alquilar un piso de vuestra propiedad, obliguéis al futuro inquilino a firmar un contrato para aseguraros de que cada mes os pagará el alquiler y de que os mantendrá vuestro piso en buenas condiciones. Al fin y al cabo no le conocéis de nada y de él, más que certezas, tenéis sospechas. Pero hacer firmar un contrato a la persona que más queréis en este mundo, en el que se compromete a quereros y a seros fiel hasta la muerte, puede llegar a parecer insultante ya que implica de manera evidente una cierta desconfianza. ¿Acaso no os fiáis de su palabra? ¿Es necesario un contrato ante notario y testigos, oficiado por una autoridad política o religiosa?
¿Qué opinaríais de vuestros padres si les pedís un préstamo y en el acto de entrega del dinero os hacen firmar un documento que os obliga a devolverles el dinero? ¿Cómo os sentiríais al ver que, ni vuestra palabra, ni el amor, ni la confianza, es suficiente para ellos ? y ¿Qué opinarían vuestros padres en el caso inverso?
Si yo tuviese la desgracia de pertenecer a vuestra especie, también me sentiría insultado si mi pareja me impusiera la firma de un contrato para ir a vivir con ella.

A los que viven en pareja sin haber firmado contrato vuestras autoridades religiosas les recuerdan que “viven en pecado mortal” lo que conlleva condena eterna a las penas del infierno.
Una prueba más de que tanto las mitras de los obispos como las tiaras papales absorben masa encefálica a espuertas.
No deberíais consentir que el chantaje religioso interfiriera con vuestra sensatez.

Queda meridianamente claro que para cualquier pareja normal, mentalmente sana y equilibrada es aconsejable y necesario que antes de firmar un contrato matrimonial (que se presume de por vida) o antes de constituirse en “pareja de hecho” permanente, pasen un período más o menos largo de ensayo de vida en pareja para descubrir la idoneidad o no, de una vida en común para una futura y exitosa asociación.

La Iglesia Católica, fiel a su filosofía de disparate continuo, clama que la pareja no es necesario que se conozca a fondo antes de casarse. Para ella, basta con que los novios se conozcan superficialmente para poder lanzarse directamente al matrimonio. Se les prohíbe que vivan juntos antes de firmar el contrato, y por supuesto se les prohíbe que tengan el mínimo contacto sexual. Según los “sabios” de la Iglesia, deben ir a ciegas al matrimonio, en lo que atañe a su idoneidad sexual. Una vez casados ya descubrirán si son sexualmente compatibles. ¡¡ Menuda estupidez ¡¡
Luego os insistirán en que los consejos de la Iglesia son sabios… Cuando, en realidad, lo único que consiguen, es que aumenten drásticamente vuestras probabilidades de fracaso.

Hasta el más palurdo de sus fieles sabe que antes de estrenar una obra de teatro deben tener lugar múltiples ensayos y dejar bien poco a la improvisación. ¿Acaso el “contrato de vuestra vida” no es más importante que una obra de teatro?
Cuando vais a comprar un televisor exigís al vendedor que os detalle su funcionamiento, que os explique sus prestaciones, queréis ver el televisor funcionando para poder apreciar la nitidez de imagen y la calidad del sonido. Y sólo si lo que veis y oís os convence, acabareis por llevaros el televisor a casa.
La Iglesia pretende que compréis el televisor sin tener conocimiento de su calidad y de su funcionamiento. Os recomienda que lo paguéis y os lo llevéis a casa. Una vez en vuestro hogar “…ya descubriréis como funciona” Ah ¡¡ y, por supuesto… si no os gusta y las prestaciones son malas … NO HAY POSIBILIDAD DE DEVOLUCIÓN (ya que no se admite el divorcio).
Y, díganme señores obispos, ¿Es que acaso no es más importante la seguridad en el matrimonio que la compra acertada de un televisor?

Los del cucurucho os insisten hasta la saciedad en que hay que llegar vírgenes al matrimonio… ¿Y qué ocurre si una vez en casa, y con el contrato firmado, se descubre que la hembra es frígida o el macho impotente? ¿A que queda reducida la vida sexual de esta pareja para el resto de sus días?

Si yo perteneciera a vuestra especie, huiría como del diablo (o de un obispo) de las vírgenes. Para mi representarían: el egoísmo, la estrechez de miras, la filosofía carca y la falta de experiencia.
El sentido común nos dice que una pareja con una cierta experiencia ofrecerá más garantías a la hora de elegir. Convence más un: “he estado con otros chicos (u otras chicas) y para mi tú eres el mejor” que un “soy virgen, no tengo ninguna experiencia, pero tú ya me vales”.
Siempre se ha dicho que la experiencia es un grado… PARA TODO ¡¡.

Yo os aconsejo que no hagáis caso a los “iluminados” del crucifijo. Lanzaos a “vivir en pecado” así podréis averiguar anticipadamente como es el carácter de vuestros candidatos a pareja, los diferentes grados de humor, de tolerancia, de implicación, de colaboración en los quehaceres de la casa y sobre todo de compenetración sexual (tan importante en la relación de pareja).

No os lancéis a ciegas hacia el compromiso. Id sobre seguro.
Al fin y al cabo….¡¡ Qué sabrán los curas de cortejos o de matrimonios ¡¡ …¡¡ si no se aclaran ni con la Biblia ¡¡

FIESTAS POPULARES TEÑIDAS DE SANGRE

En estos momentos hay más de 1.300.000 especies de animales descritas para la ciencia. Entre todas ellas destaca una ciertamente maligna por su gran afán destructor, por su gran capacidad de odiar y por su afición a la tortura. Una especie que disfruta matando y que se proclama “Reina de la Creación”. A esta especie pertenecen los monos domésticos. A esta especie, perteneces tú.

Estos días me he entretenido indagando sobre vuestro curriculum de fechorías en lo que atañe al apartado de “Fiestas Populares”. Me he horrorizado al descubrir como os entretenéis y divertís en España a costa del dolor, martirio y muerte de una gran diversidad de animales. Vuestros antepasados os han domesticado para la diversión cruenta y os han legado incontables tradiciones teñidas de sangre que vosotros trasmitís a vuestros hijos.

En demasiadas ocasiones, el animal humano institucionali­za la tor­tu­ra, bajo la forma de "ritos culturales".
En España cada año más de 30.000 reses bravas son pú­bli­camente a­pa­leadas, pinchadas, taladradas con garfios, arrastra­das con una soga por el cuello, cegadas con la brea abrasadora que re­zuma del embolado, de­golladas y castradas, todo ello en medio de la burla y el jolgo­rio del animal hu­mano. A las vaquillas se las lidia en los luga­res más insos­pe­chados (durante el verano incluso son toreadas en piscinas).
Se repiten año tras año espeluznantes escenas de ma­los tratos a los toros en las fiestas populares, ya sea en los feste­jos del "Toro por los huevos" en Coria, del "Toro lanceado" en Tor­desi­llas, del "Jubileo del toro" en Medinaceli, del "Toro del aguardien­te" en Can­das, o de la "Corrida marinera" de Sitges.
En Cariñena (Zarago­za) se ejecuta el llamado "Toro de ronda", en donde al animal se le coloca también el clásico par de an­torchas sobre la cornamenta, que salpican gotas ardien­tes a cada movi­miento. Al mis­mo tiempo es objeto de todo tipo de vejacio­nes: se le golpea cruelmen­te, se le clavan pinchos y garrochas, se le perforan los ojos (de los que manan chorros de sangre), deján­dosele mo­rir poco a po­co en la más cruel agonía. Una vez desollado, la con­tem­plación de su piel llena de agujeros y quemaduras, es una visión ver­daderamente es­tremecedora.
En algunos pueblos los toros son heridos a navajazos. En Zamora se le cruje a puñe­tazos. En Colmenar (Madrid) se les persigue con trac­tores has­ta que se logra a­tropellarles. En Fuenlabrada les apunti­llan con una pala de excavado­ra.
En Igea, localidad riojana cerca de Calahorra, se mon­ta en la pla­za una especie de estrado hecho con troncos, que es por donde se encaraman los mozos para evitar la embestida del toro. Cuando la vaquilla les sigue, resbalando por los tron­cos, los mozos la aga­rran por los cuer­nos aupándola por la grada en pendiente. Entonces desde lo más alto la sueltan para que el animal se deslome, la idea es produ­cirle fractu­ras, de tal gravedad, que la inmovilicen.
En Cuacos de Yuste (Cáceres) se celebra en agosto la fiesta en ho­nor del Cristo del Amparo. A las seis de la tarde grupos de mozos es­pe­ran im­pacientes la salida del toro frente a los toriles. Cada uno de e­llos va armado con una banderilla. El divertimiento con­siste en cla­var las múltiples banderillas con fuerza y rabia sobre el lomo del maltrecho animal. El toro es acorralado con insistencia por los mozos, que poco a poco lo van convirtiendo en una masa sanguinolen­ta. Los bramidos de dolor del cornúpeta se mezclan con los de jolgorio de la multitud. A las tres horas de tortura continua, el pobre animal cae extenuado. Una vez inmolado se le echan encima los niños del lugar, los cuales inten­tarán hacerse con las banderillas ensangren­tadas, como trofeos. Aun­que tamaña salvajada fue prohibida en 1963 por Orden Mi­niste­rial del 28 de septiembre, continúa celebrándose con toda nor­mali­dad, todos los años agosto.
En Coria (Cáceres) se suelta un toro que inmediata­mente es acri­bi­llado con dardos hasta que su cuerpo aparece completa­mente agu­jerea­do. Estos dardos (fabricados por las monjas del convento de Co­ria) se le pueden clavar tanto en el lomo como en el morro, o­jos, o genita­les. Cuando se han terminado los dardos, se le sigue lanzando todo tipo de objetos. Cuando cae, aún vivo, se le arrancan los tes­tículos.

El calvario del "Toro de la Vega" (Tordesillas) tiene lugar duran­te el mes de septiembre. Al toro se le obliga a correr por las calles del pueblo para acabar en la vega del río Duero, donde ya le esperan sus verdugos (unos 100 lanceros), los cuales, montados a caballo, le irán aco­sando hasta que uno de ellos logre "la proeza" de matar al animal con su lanzada para luego cortarle los testículos. Dicho sujeto será premiado con una lanza de o­ro. Este festejo es subvencionado con fondos públicos y dedicado a la Virgencita de la Peña. Idén­tico trato sufre el toro en Hita (Guadalajara) cada 6 de julio.

También se persigue y acosa al toro hasta la muerte en Armuña de Ta­juña (Guadalajara). Otro tanto ocurre en Fuentelaenci­na, donde vale todo, excepto matar al toro durante las horas nocturnas, que es cuando se celebra la "fiesta". Hasta la salida del sol, el toro no puede mo­rir.
Al "bou embolat" se le suelta a las 12 de la noche en multitud de pueblos de Castellón. Al toro se le amarra a una soga y sobre su cornamenta se coloca una armadura metálica rematada en cada extremo por bolas de pez y estopa. Acto seguido se les prende fuego. El ani­mal con el fuego sobre su testa corre despavorido y poseído de un páni­co cerval a lo largo y ancho de una noche interminable, mien­tras sufre toda suerte de vejaciones. No sólo es víctima del miedo, sino que lo es también del dolor provocado por la ardiente brea que, rezumando de la estopa en llamas, le abrasa sus ojos, cara y mo­r­ro. También se celebra el mismo tipo de salvaje ritual en Amposta y en Ull­decona.

Quemar toros es muy “divertido” en Medinaceli (Soria), Daroca, Cariñena, Ricla, La Almunia de Doña Godina, Figuerolas y Villafranes (Zaragoza); Luzema del Cid (Castellón) y Játiva (Valencia) entre otras poblaciones.
En Illana (Guadalajara), en el mes de agosto, se emborra­cha a una va­quilla ("La Vaquilla del Aguardiente"), la cual es arrastrada por todo el pueblo entre las bur­las de la gente, hasta que muere agotada… o despeñada.
En Móstoles, lo “divertido” es lapidarlos, apalearlos y pincharlos con tenedores hasta su muerte en un pasillo cerrado de 300 metros de largo por 10 de ancho.
En Benavente (Zamora) en el mes de ju­lio, es tradición atar a una vaquilla a una larga cuerda y arrastrar­la por las calles del pueblo hasta que muere despellejada y ago­tada.
En Ciudad Rodrigo, en agosto, se coloca una barrera en mitad de la calle. Dicha barrera deberá ser saltada por el toro, si no lo con­si­gue, es castigado duramente y finalmente se le ejecuta de un tiro.
En Fuenla­brada (Madrid) se somete a un toro a las más crue­les torturas du­rante horas, a base de clavarle navajas y palos afilados, moliéndole a gol­pes...hasta la muerte. Posteriormente se le cortan los testículos (ri­tual de simbología marcadamente machista con el que ter­minan mu­chas de las inmolaciones en las que se involucra al toro). El mismo trato in­noble sufre el toro de Garciaz (Cáceres), cada 25 de ju­lio.
En Fuentesauco (Zamora), los toros son conducidos a la plaza clavándoles cuchillos y golpeándoles con palos, una vez en la plaza, el pueblo entero los mata a navajazos. Otros “acuchillamientos culturales” se repiten en Peñaranda de Bracamonte (Salamanca), Consuegra (Toledo), donde la vaquilla acuchillada por los mozos se filma y se pasa por video en la discoteca; Mondejar (Guadalajara), Fuentelaencina (Guadalajara), donde la vida de la vaquilla se va en los filos de los cuchillos, navajas y tijeras de los vecinos del pueblo, que las esgrimen por la calles y por las plazas.
Los toros son ensogados y enmaromados en: Benavente (Zamora), Amposta (Tarragona), Tomelloso (Ciudad Real) y en Grazalema (Cádiz). El acto consiste en arrastrar al toro por todo el pueblo, por lo que a menudo la parte de la cabeza queda totalmente desollada por los tirones.
Los mozos de Valdemorillo (Madrid) gozan reventando a una vaquilla. Para lograrlo se lanzan en masa sobre ella.
En Cebreros (A­vila) se estrangula a una va­quilla, que posterior­mente será arrastrada por todo el pueblo ante las burlas de la multi­tud. En Amposta (Tarragona) la "proeza" consiste en atar a un toro por los cuernos, para después tirar de los mismos. El pobre animal es paseado de esa guisa hasta que ya no puede más. Cuando llega este mo­mento se le sacrifica públicamente.
Los "corre-bous", "bou capllaçat" y "bou embolat", se celebran en 17 pobla­ciones del Baix Ebre y del Montsià.
Todo tipo de actos criminales perpetráis contra el noble toro en : Algeciras con "La Fiesta del Toro Embolao", Arcos de la Frontera con "El Toro del Aleluya", Los Barrios con "La Fiesta del Toro Embolao", Banacoaz con "La Fiesta del Toro de Cuerda", Chipiona con "El Toro del Moscatel", Grazalema con "El Toro del Domingo de Resurrección" y "Lunes del Toro", Puerto del Real con "La Feria del Toro", Puerto de Santa María con "El Toro del Aguardiente", San Roque con "El Toro Ensogao", Ubrique con "El Toro del Aguardiente", Vejer con "El Día del Toro Embolao" y "Los Toros de la Peá", Villamartín con "La Velada de Santa Ana ", etc. etc.
La lista sigue y sigue, hasta teñir con la sangre inocente de vuestras victimas a 97 pueblos de España.

Se da el caso paradójico de que, por una parte, se pro­mul­gan leyes para proteger a los animales de tales ritos y, por otra, son las mismas autoridades las que los promueven, asistiendo a algunas de estas cele­bra­ciones. El propio presidente de la Generali­tat de Catalunya, Jordi Pujol, a­sis­tió al "corre bou" de Cardona en 1983, mientras que al año siguiente fue el presidente de la Diputación de Barcelona, el que lo pre­sidió. En esta misma po­blación, su alcalde tuvo la desfachatez de decla­rar que: "...el toro ni sufre ni se lo pasa mal,...más bien se divier­te...". ¡¡ Canalla ¡¡

Además de torturar vaquillas durante las fiestas popula­res, en Es­pa­ña maltratáis también todo tipo de animales.
En las cucañas se suelen introducir en ollas peque­ñas crías de co­ne­jos o gatos, que caen al suelo desde una notable al­tura al ser parti­da la olla de barro a bastonazos.
En Málaga se cuelgan cone­jos y palomas de los árboles, para que los ciudadanos pue­dan ejercitar sus habilida­des de tiro al blanco. Las piedras utiliza­das como proyec­tiles se ven­den al precio de 20 céntimos de euro.
En La Rioja tie­ne lugar la tradicional ca­rre­ra de ga­llos. Los jinetes que partici­pan en ella deben arrancar la ca­beza a 11 gallos que cuelgan por las patas de una cuer­da, cual guir­na­lda viva.
En Gua­rrete (Zamora) en el mes de septiem­bre, mozos a ca­ballo armados con sables decapitan a gallos vivos col­gados boca aba­jo. En Cataluña se celebran las "cuca­lles", en las que se cu­elga de una cuerda a unos cuantos ánades, y lue­go les van dando tiro­nes, hasta a­rrancarles la cabeza.
En Vimbodí, en el mes de agosto, se libera un cerdo dentro de un círculo formado con balas de paja. Previamente ha sido cubierto de grasa. Los mozos de­ben cap­turarlo y, en menos de un minuto y medio, colocarle unas bragas y un sujetador.
En Cáceres un burro es arrastrado por las calles con el hombre más pesado del pueblo encima, hasta que cae reventado por el peso del indi­viduo ante el regocijo del populacho. Una vez en el sue­lo es rematado a golpes.
Los periódicos de media Europa y varios programas de tele­visión del Continente, se hacen eco cada año de la de­nuncia con­tra el pueblo cacereño de Villanueva de la Vera. El grito unánime es el de: "¡Salvad al burro!", y miles de telegramas, la mayo­ría firmados por ni­ños, llegan a esta localidad durante los días del "festejo". Las pro­testas no surten efecto y, año tras año, se esceni­fica el aprehen­di­mien­to, juicio y muerte de un muñeco que representa a un personaje lla­mado Pero-Palo que, según la tradición, fue un judío, un ladrón y un "pute­ro". El sábado de Quincuagésima, los mozos confec­cionan un mu­ñe­co en un extraño ritual sin la presencia de curiosos. El muñeco se monta sobre un pollino, el cual será maltratado a golpes, pa­tadas, etc.
Los reporteros extranjeros desplazados para cubrir el acto son in­sul­tados y golpeados por los lugareños, que tratan de impedir cual­quier tipo de información gráfica sobre el acontecimiento que pueda escandalizar a la Europa civilizada.

En Manganeses de la Polverosa, hasta hace poco, aun se cumplía cada año con el vergonzo­so ritual (en el que la Iglesia juega un papel muy destacado) de preci­pi­tar una cabra desde lo alto del campanario de la iglesia.

Tampoco los gallos escapan de la barbarie del animal hu­mano. En al­gunos pueblos se entierra el gallo o gallina, dejando sólo el cuello y la cabeza fuera del suelo. Acto seguido se venda los ojos a unos cuantos niños, a cada uno de los cuales se le da un palo a fin de que puedan reventarle la cabeza al gallo, de un trancazo. El pri­mero que lo logra es proclamado vencedor. Los padres y abuelos aplauden a rabiar el bastonazo certero.
A los gansos se les cuelga por las patas de una soga, y algunos concursantes a caballo llegan al galope para tratar de cor­tar­les la ca­beza de un solo tajo.
En Lequeitio (Vizcaya), el 5 de septiembre, se celebra la "Fiesta de los gan­sos". Los marineros avanzan en traine­ras hasta colocarse debajo de un ganso vivo, que cuel­ga boca abajo pen­diente de una soga. Uno de ellos salta hasta lograr aga­rrarse al cue­llo del desdichado ani­mal. Una vez asido el ganso, se ti­ra de la cuer­da, y el que logra aguan­tar mayor número de "alzadas" sin a­rrancar el cuello de cuajo, resulta vencedor.

Desde hace más de 70 años, en Roses (Cataluña), el 15 de agosto se lanzan 200 patos al mar, los cuales deberán ser captura­dos por nadado­res que par­ticipan en esta "competición" marítima. Mu­chos de los po­bres ani­males perecen ante la brutalidad de los partici­pantes, otros terminan con extre­mida­des rotas. Los trofeos vivos o a­gonizan­tes que­dan en poder de sus cap­tores para lo que gusten dispo­ner.

La Ley catalana de Protec­ción de los Animales no tolera malos tra­tos y prohíbe, específicamente, que estos sean entregados como trofeo (" Llei de Protecció dels Ani­mals ": Artícu­los 2.2.a, 2.2.f y 4.1. ). Los dos primeros artículos prohíben " mal­tratar, o agredir fí­si­camente a los animales o someterlos a cual­quier otra práctica que les produzca sufri­miento o daños injustifica­dos, y hacer donación como pre­mio, re­com­pensa, o regalo de compensa­ción, por adquisiciones de natura­leza distinta a la transacción onerosa de anima­les”. Por otra parte el Ar­tículo 4.1., prohíbe " el uso de animales en espectáculos, luchas y o­tras ac­tivida­des, si estas pue­den ocasionar sufrimiento, o pueden ser objeto de burlas o tratos an­tinatu­rales, o bien herir la sen­sibilidad de las personas que las con­templen”. A pesar de que el Ayunta­miento de Roses fue san­cionado por no cumplir estas leyes y de que el propio al­calde aconsejó la sus­pensión de la fies­ta, bas­tó una cam­pa­ña vecinal de reco­gida de fir­mas, y que se amenazara al Consisto­rio con retirarle los votos en las próxi­mas elec­ciones, para que la suspen­sión quedase sin efecto.
"L'em­paitada d'ànecs", tiene lugar también, en Lla­franc, Pala­mós y Cale­lla de Palafrugell.

Todo este tipo de canalladas forman parte de la "cul­tura popular es­pañola" legado de vuestros ancestros. Yo maldeciría mi suerte de haber nacido en un país donde ta­mañas brutali­dades tienen lugar.

Si triste es constatar, una y otra vez, como el pueblo llano dis­fru­ta con la tortura de los animales, más doloroso es compro­bar como algu­nos "filántropos" les apoyan en sus reivindicaciones de tortu­ra. El departamento de Antropología Cultural de la facultad de Geo­grafía e Historia de la Universi­dad de Barcelona (UB) interpuso en 1988 una de­manda ante el "Síndic de Greuges" (Defensor del Pueblo en Catalunya), solicitando la recti­fi­ca­ción del ar­tículo 4 de la ley de Protección de los Animales. Se­gún es­tos antropó­logos, “los "corre bous" son una parte irrenunciable del pa­trimo­nio cul­tural de nuestro pue­blo". Afirman que "su prohibición se­ría com­parable a la redacción de una ley que pro­hi­bie­ra la constitución de los grupos de "castellers". Sin co­menta­rios !....

Por lo que se ve, poco les importa a estos antropólogos la tortura que sufren los animales víctimas de los ritos ancestrales del primate humano. Justifican la tortura de un ser vivo en aras de una supuesta "cultura ancestral". Si los ritos de sangre deben ser man­teni­dos a toda costa por formar parte del acer­vo cultural de un pueblo, podría­is haber mantenido también, toda una serie de ritos violenta­mente cruen­tos, que el mono doméstico diluyó en la histo­ria de los tiem­pos. Si todo lo arcaico fuese digno de conser­var, ¿Por qué razón no seguís practicando las orgías y las autocas­traciones pro­pias de los ritos dio­nisíacos, o la venta de esclavos, o la quema de brujas, o los festejos religiosos con las consabidas víc­timas humanas, ofrecidas a los dioses?
El que una fiesta, o una costumbre, sea tradicional, no basta para justificar la violencia. Por otra parte no todo lo que se llama tradi­ción lo es en realidad. A menudo se pro­clama que algo es tradicional porque arranca de un pasado que se juzga remoto (aunque sea relativa­mente reciente). Cualquier tradición ha debido aparecer por primera vez en un momento dado de la historia. En el momento de apare­cer no era en absoluto tradicional, sino revolucionaria, por lo nueva.

Por desgracia, conociéndoos, se que muchos de vosotros al leer eso exclamareis: ¡¡ Qué bestias ¡¡ o ¡¡ Qué animales ¡¡.
Eso demuestra que sois unos monos a los que también os han domesticado vuestras expresiones junto con vuestras mentes.
¡¡ No seáis hipócritas y expresaros correctamente de una puñetera vez ¡¡.
¿Acaso conocéis a otro animal, aparte de vosotros, que se comporte así ? Ninguno ¿Verdad? Pues exclamaros con un ¡¡ QUÉ HUMANOS ¡¡ … Y haréis justicia a la realidad de vuestra horrible naturaleza humana.

El trato que dais a tantos animales en las fiestas populares de tantos y tantos pueblos de vuestro País, nos habla, bien a las claras, de la miseria de vuestra condición humana.. y de paso, de la de vuestros perversos dioses, los cuales, según vosotros os crearon a su imagen y semejanza.
Nosotros, los bonobos, visto vuestro comportamiento criminal, nos congratulamos de no pertenecer a vuestra especie. Pienso que, para bajar del árbol y evolucionar hasta convertirnos en lo que os habéis convertido,…mejor nos quedamos en nuestros árboles, disfrutando en paz de nuestros bosques y de la vida animal que nos rodea.

EL PAPA Y LOS PRESERVATIVOS

Habréis leído últimamente que a la Iglesia Católica parece importarle más un embrión, que la vida de cualquier joven africano. Mientras se gastan un pastón en posters, vallas y lacitos blancos para procesiones, con el fin de defender grumos celulares (proyectos de mono doméstico), nunca veréis que se molesten en promocionar un poster donde figure una joven africana que diga: “ ¡¡Protege mi vida, usa condones¡¡ “.

Os supongo enterados de que el 17 del pasado mes de marzo, el jefe supremo de los católicos, se paseó por mi querida África para exhibir su “Santidad”, a fin de captar adeptos para sus intereses y para hacer un poco de turismo a costa de los demás.
Uno se estremece al pensar el dineral que habrá costado organizar su capricho turístico-propagandístico a una de las zonas más pobres de la Tierra. En Países donde centenares de niños mueren de hambre cada día, no debería haber presupuesto para un costoso viaje papal.
Con todo, el problema principal no fue el coste de su viaje y estancia, sino lo que soltó por su santa boca.
Resulta que a ese sujeto, en el colmo de la desvergüenza, se le ocurrió decir que: “Los preservativos, lejos de evitar el sida, agravan los problemas”. Sólo un majadero puede expresarse así.



Como ya os he dicho otras veces, o miente por ignorancia, o miente por mala fe. Conociéndole y viéndole la cara, sospecho más lo segundo que lo primero. Y os diré el porque.



En primer lugar, porque (de no haber mala fe por su parte) antes de expresarse con tanta rotundidad, se habría asesorado a través de expertos virólogos que, al ser especialistas, saben más que él del potencial de los condones como barrera para el sida, ya que no me atrevo a pensar que si habla con tanta seguridad sobre condones será porque lleva tiempo usándolos el mismo.

En segundo lugar, porque él sabe perfectamente que, dada su autoridad como supremo jefe de la Iglesia Católica, sus palabras pueden influenciar a algunos gobernantes africanos y a gran parte de la población católica. Todo ello aumenta la confusión y puede llevar a parte de la población a infectarse… si le hacen caso.
Por otra parte, sus afirmaciones no sólo afectan a África, también perjudican gravemente a la población de los países desarrollados. En Europa hay una cierta relajación en el uso de preservativo y las declaraciones papales ayudan a apartar al pueblo del condón. Por ello sus palabras son un auténtico ejercicio de TERRORISMO SANITARIO.
A los ojos del Mundo queda, como mínimo, como un irresponsable…y un irresponsable no debería estar al frente de la Iglesia Católica.

En tercer lugar, porque soltó esas palabras en el Camerún, con 560.000 infectados por el sida y donde el año pasado murieron 49.000 personas. En poco tiempo, el sida ha recortado en aquella zona la esperanza de vida en 20 años y ha dejado a 300.000 niños huérfanos. Mientras el Papa insultaba a la razón con esa frase, pisaba el continente africano, donde el número de afectados es de 25 millones, y donde el 72% de las muertes lo son por sida.

En cuarto lugar, porque esas manifestaciones en un continente donde predomina el machismo, las guerras, la pobreza, la poligamia infectante y las violaciones a menores, tienen un efecto criminal entre la población.
¡¡ Entérese señor Papa de que en África LOS NIÑOS APRENDEN ANTES LA PALABRA “HAMBRE” Y “MUERTE” QUE LA PALABRA “MADRE” ¡¡



En quinto lugar, porque con sus declaraciones echa por tierra el trabajo de las organizaciones para la salud y contra el sida, que llevan años y años luchando para que la gente utilice preservativos en un continente donde el 90 % de la población no utiliza el condón.
Cuesta muchísimo implantar el uso del condón en África, lo saben muy bien las diferentes ONG y los Médicos sin Fronteras. La tradición es la gran culpable. Los hombres se “plantan” e insisten en que nunca utilizaran condones. Las mujeres, supeditadas como están, a la voluntad del hombre, nunca se atreverán a exigirlo. La tradición les lleva a tener muchos hijos y 20 años de reparto de condones apenas han mejorado la situación.
El resultado de esa sinrazón son los 25 millones de casos de Sida existentes en África.
Los misioneros católicos intentan en vano hacer llegar a las mentes de los nativos su mensaje anti-sexo habitual. Les aconsejan la abstinencia sexual como remedio contra el sida. Sus mentes pasan por alto que muchas mujeres mantienen contactos sexuales de forma obligada o para obtener dinero.
Es incomprensible que, teniendo esa información, ese hombre se atreva a la temeridad de deshacer en un periquete el trabajo de tantos años en pro de la salud del continente africano. Además, declaraciones como esas van en contra de los esfuerzos hechos por el Gobierno de Camerún, que le acogió en su visita.

Pero es que además, el preservativo no sólo evita el sida, sino que es una medida higiénica que sirve para evitar muchísimos tipos de infecciones. Oídas las palabras del jefe de vuestros brujos, parece evidente que todo lo relativo a vuestra salud le importa un bledo. Quizá sea debido a que lo que verdaderamente le importa sea “salvar” vuestra alma. Si eso es así le rogaría que no se metiera en temas terrenales y se limitara a mentir sobre asuntos espirituales. No le aconsejaré que antes de hablar se muerda la lengua, ya que no quisiera que muriera envenenado. Prefiero que siga viviendo durante muchos años para que pueda ilustrar al mundo sobre la realidad esperpéntica en que se ha convertido la Iglesia Católica.

En sexto lugar, porque el Papa es tan cobarde, que no se atreve a hablar contra el machismo que impera en África y que impide que las mujeres puedan tomar decisiones sobre su salud sexual y reproductiva. En lugar de defender a la mujer de los abusos machistas, se dedica a criticar las “gomas”... otra oportunidad perdida.
La Iglesia atropella, sin cesar, los derechos de las mujeres en especial de las más pobres. Quiere tener el control del cuerpo de la mujer. No soporta que la mujer escoja el número de hijos que quiere tener, cuando los quiere tener, con quien los quiere tener y como los quiere tener.

En séptimo lugar, porque ni se le ocurre rectificar ante el ridículo que ha hecho al expresarse así. Permanece impasible ante el clamor popular y ante la estridente protesta de los científicos. Esta es, a mi modo de ver, la prueba más evidente de que hay mala fe en sus palabras, puesto que ya no cabe la posibilidad de haber mentido por ignorancia. Las protestas de toda la comunidad científica ante la barbaridad que soltó, le habrían hecho rectificar y pedir perdón, si hubiese actuado con buena fe.
No ha rectificado, ni ha pedido perdón, porque no le da la gana, o lo que es lo mismo, porque mintió a sabiendas y con mala fe. ¿De que sirve el que dentro de 200 o 300 años los obispos pidan perdón, cuando el daño ya está hecho?

Ni que decir tiene, que las palabras del Papa han sido contestadas por los Gobiernos de medio mundo y por todos los organismos internacionales y las más diversas ONG.

Tardó poco en salir en su defensa un “pelota” de capirote (el Obispo de Orleáns, André Fort). Ese obispo añadió gasolina al fuego al sentenciar: "Usted lo sabe muy bien. Todos los científicos lo saben: el tamaño del virus del sida es infinitamente más fino que el de un espermatozoide, ello le permite pasar la membrana del preservativo..” ¡¡ Será sinvergüenza ¡¡

André Fort

En una entrevista a Rafael Nájera, en “Hora 25” de la Cadena Ser, se le preguntó al experto virólogo del Instituto de Salud Carlos III, que le parecían las declaraciones del Papa y del obispo en cuestión… Indignado respondió: “¡¡ Eso que lo digan en un Congreso de Virólogos ¡¡”, “Todas las asociaciones médicas del mundo consideran al preservativo como el arma número uno contra el sida”, “ No hay ninguna evidencia de que el virus del sida o cualquier otro virus pueda atravesar el látex del preservativo. No hay ninguna prueba en toda la literatura científica que avale estas afirmaciones”. Califica las declaraciones del Papa y del obispo como irresponsables, y tilda las declaraciones como “…una mentira científica que sirve a su propaganda religiosa”. Concluye afirmando que: “El preservativo es el método más seguro y eficaz, a día de hoy”.

Antonio Poveda, presidente de la FELGTB afirma que las declaraciones papales son: “Un atentado contra la salud de millones de personas, al atreverse a ir al continente Africano a desinformar y a mentir”.
Tiene gracia que un Papa y un obispo, ignorantes en temas científicos, tenga la cara dura de desautorizar a los expertos en el tema.

Una de las organizaciones más críticas ha sido la surafricana Treatment Action Campaign, que recuerda que gracias a un reparto de un millón de condones al mes en el barrio de Khayelitsha, en Ciudad del Cabo (de más de medio millón de habitantes), se han reducido a la mitad las enfermedades de transmisión sexual. Esta organización considera el discurso papal "irresponsable".

Michel Sidibè, director ejecutivo de ONUSIDA (organización que lucha contra la epidemia), es tajante en una nota remitida a EL PAÍS: "Los condones detienen el VIH. Con 7.000 personas que se infectan al día, necesitamos de todas las estrategias disponibles que hayan demostrado científicamente su eficacia, y los preservativos son la mejor tecnología disponible para reducir la transmisión sexual del VIH (mayoritaria ya en todo el mundo, especialmente en África) y otras enfermedades de transmisión sexual"


Michel Sidibè

El Fondo Mundial contra el Sida, organismo que financia un 20% de los programas de prevención del sida en el mundo, lo tiene claro. Su presidente, Michel Kazatchine, pidió al Papa "que retire sus palabras", porque son "inaceptables". Kazatchine manifestó su "profunda indignación". “Es una negación de la epidemia, y hacer esas declaraciones en un continente que es el más golpeado por la enfermedad es absolutamente increíble”, " Pido que esas palabras sean retiradas, y en modo claro". Espero que la comunidad cristiana y los países africanos le hagan rectificar, o que cargue con las consecuencias".

El responsable de políticas sobre VIH/Sida de la Organización Mundial de la Salud (OMS), Kevin de Cock, coincide: "La evidencia acerca de que el uso del preservativo masculino es que, si se usa de una manera continua y correcta, previene la transmisión del VIH". Y lo que es más importante: no está demostrado que promover su uso implique alterar el comportamiento sexual o aumentar las conductas de riesgo". Y pone un ejemplo: "Los estudios con parejas en las que un miembro está infectado y el otro no, indican que los condones son por lo menos un 80% (y posiblemente más) efectivos, para reducir la transmisión del VIH".


Kevin de Cock

Durante su vista a Fuenlabrada (Madrid) para asistir al Foro de las Ciudades, el director para África del Fondo de Población de las Naciones Unidas, Bunmi Makinawa, que durante años ha estado en primera línea en la lucha contra el sida, afirma: "Es lo que siempre dice la Iglesia, pero la realidad es diferente. Debemos apoyar a la gente a que tome sus propias decisiones sobre cómo protegerse"

Bunmi Makinawa

En nombre del Gobierno español, el ministro de Sanidad, Bernat Soria, dijo: "El preservativo ha demostrado ser un instrumento eficaz para impedir la propagación de la infección del VIH-sida. No se entiende, por tanto, que aún haya voces que condenen su uso. Esto sólo provoca confusión en una población que necesita protección frente al virus".

La Sociedad Española Interdisciplinaria del Sida, que agrupa a científicos, responsables políticos y ONG en España, es tajante: "Enfrentarse a las enfermedades bajo perspectivas ideológicas o religiosas, y no con argumentos científicos, conduce al fracaso. Millones de personas de todo el mundo deben su vida al preservativo", afirma su presidente, Daniel Zulaika.

Aurelio Mancuso, director de Arcigay, declara: "Ratzinger reitera su posición contra los preservativos, lo que ayudará a difundir una patología donde ya es una verdadera pandemia".

En España, las ONG de afectados reaccionaron a una. "Una educación sexual que evite la utilización del preservativo es simplista, reduccionista e irresponsable", afirmaron en un comunicado conjunto varias organizaciones de afectados.

Aurelio Mancuso

La revista británica The Lancet, considerada, junto con la estadounidense New England Journal of Medicine, como la publicación médica más influyente del mundo se despacha a gusto contra el Papa.
En un editorial de insólita dureza, el semanario acusa al Pontífice de haber llevado a cabo un ejercicio de "manipulación" de la verdad científica que ha puesto en peligro "la salud de millones de personas", y le exige por ello una rectificación en toda regla.



La actitud intransigente de la alta jerarquía católica en general y de Benedicto XVI en particular respecto al uso del condón ya había sido denunciada anteriormente desde The Lancet. Pero en esta ocasión, la prestigiosa revista considera que el Papa ha cruzado la frontera de lo admisible.
"Cuando una persona influyente, ya sea una figura religiosa o política, hace una declaración científica que podría tener efectos devastadores sobre la salud de millones de personas, debería retractarse o rectificar", señala el editorial de The Lancet, que añade: "Algo menos que eso sería hacer un flaco servicio al público y a quienes trabajan en defensa de la salud, incluidos muchos católicos que trabajan para impedir la propagación del sida".
"Al afirmar que los condones exacerban el problema del sida, el Papa ha distorsionado públicamente las evidencias científicas con el fin de promover su doctrina", apunta The Lancet. Y más adelante abunda en esta cuestión: "No está claro si el error del Papa se ha debido a ignorancia o a un intento deliberado de manipular la ciencia en apoyo de la ideología católica".

A nivel político, cabe decir que los Gobiernos de Francia y Alemania expresaron su "grandísima preocupación" por las palabras del Papa, expresadas durante su viaje hacia Camerún, contra el uso del preservativo en la lucha contra el sida.

Un portavoz del Ministerio de Asuntos Exteriores francés replicó: "Francia expresa su más viva inquietud por las consecuencias de las declaraciones de Benedicto XVI. Sin entrar a juzgar la doctrina de la Iglesia, esas declaraciones ponen en riesgo las políticas de salud pública y los imperativos de proteger la vida humana". "Los condones salvan vidas", afirmaron los ministros de Sanidad y Cooperación alemanes.

El Gobierno alemán destacó el papel de los condones: "Una moderna cooperación con el desarrollo debe dar a los pobres acceso a los medios de planificación familiar, y entre ellos el uso de preservativos; todo lo demás es irresponsable".

El Gobierno español reaccionó con excelentes reflejos a las palabras del Papa. Su reacción seguro que la encajó el Papa como un puñetazo en plena mandíbula. Al día siguiente de las declaraciones papales, Sanidad anunció el envío de un millón de preservativos a África. El condón "ha demostrado ser un elemento necesario en las políticas de prevención y una barrera eficaz contra el virus, según los estudios de laboratorio", afirmó el ministro.

La Iglesia Católica aún representa a la sociedad, en imágenes en blanco y negro (NO, a las relaciones prematrimoniales; NO, al divorcio; NO, al aborto; NO, al preservativo; NO, a la masturbación, etc.).
Como no creen en la Evolución de las especies, tampoco creen en la “Evolución social”. .. ni en la “Evolución de la Iglesia”



¿Cuándo se darán cuenta de que ya hemos entrado en el siglo XXI, que estamos ya en plena época digital y que ya manejamos imágenes en color? En su inmovilismo prefieren seguir viviendo en blanco y negro o en sepia.
El tren del Vaticano quedó atascado en algún oscuro túnel del pasado hace ya muchos años.
Todos nos damos cuenta, menos ellos, de que se hacen daño a ellos mismos con ese tipo de declaraciones, que cada vez son menos creíbles y que la gente se aparta, cada vez más, de sus doctrinas.

Sólo sobreviven con “superavit” en las zonas donde reina la pobreza, la ignorancia y la miseria.
Sabido es que la religión católica siempre ha necesitado de la oscuridad para poder brillar.

Con 400 millones de africanos viviendo bajo el umbral de la pobreza, la presencia católica es también primordial por la expansión del islamismo radical, visible en las guerras de Darfur, Chad y Somalia.
Unos 170 millones de africanos son católicos, cifra que sigue aumentando. Se estima que en 2025 serán más de 230 millones, uno de cada seis católicos en el mundo, lo que convierte a África (como era de esperar, dada sus características, su miseria y su analfabetismo) en la zona de mayor crecimiento para el catolicismo.
Los países con más fieles son: Guinea Ecuatorial (76% de la población), Burundi (59%), Gabón (55%), Angola (54%), República Democrática de Congo (52%) y Uganda (40%).
Un 40% de los habitantes de Camerún son cristianos, la mitad de ellos católicos.

La curia africana tiene un peso creciente en Roma. El primer cardenal africano fue designado por Juan XXIII en 1960. Hoy son ya 18. Dentro de la Iglesia, tienden a defender los postulados más conservadores (como era de temer, dada su procedencia).

En el Vaticano castigan y silencian los “Movimientos de Liberación” en el más puro estilo fascista. Si aparece la Academia Pontificia de las Ciencias, ellos crean la Academia Pontificia para la Vida. Apestan a intolerancia.
Ante esta situación, uno no puede menos que preguntarse ¿Son verdaderamente seres inteligentes? ¿No ven que cada vez están más alejados del pueblo? … ¡¡ Y luego se quejan de la falta de vocaciones ¡¡.

Afortunadamente, es cada vez más evidente la pérdida de credibilidad papal. Los fieles, cada vez más, tienen al Papa por un inútil caduco y por ello, lejos de acatar sus “consejos” prefieren aplicar el sentido común.
Cada vez más, los jóvenes se inician antes en los placeres del sexo y, en Europa, a diferencia de África, usan ya el preservativo, entre el 70% y el 80% de la población fértil.
SI se expulsase de España a los católicos que usan preservativos (a pesar de cierta relajación en su uso) estoy seguro que apenas quedarían católicos… Aunque bien es cierto que quedarían los curas católicos que, haciendo caso al Papa, cuando ejercen de pederastas no utilizan el condón.

Vuestro Papa es tan incongruente, que está contra el aborto y, a la vez, prohíbe los preservativos y los otros métodos anticonceptivos. ¿No se da cuenta que la mejor manera de evitar abortos es fomentar el uso de los preservativos y otros medios anticonceptivos? ¿Seguro que ese hombre razona?

Por otra parte, el único consejo que les da a los jóvenes es que actúen contranatura, es decir, que se abstengan de sexo ¡¡. El comportamiento sexual de la tribu eclesiástica es un comportamiento desviado porque se aparta de la norma lógica y natural en la especie. Pues bien, si ellos son unos desviados en lo que atañe a temas sexuales, que lo sean, pero… ¿Con qué derecho insisten en arrastrar a los jóvenes a su misma desviación?

Otro punto a considerar, es que la no utilización del condón provoca que muchas mujeres tengan que abortar clandestinamente, al estar prohibido el aborto en los países de influencia católica, lo que causa más muertes, dejando atrás cada vez más niños huérfanos.

Las normas de la Iglesia Católica impiden incluso que las vidas de algunos niños puedan ser salvadas por los nuevos avances científicos y luego, por otra parte, en su inmensa hipocresía, reparten panfletos antiaborto afirmando que el aborto “mata a niños”. ¡¡¡

Dicen que están “a favor de la vida” pero, como veis, APUESTAN POR LA ENFERMEDAD Y LA MUERTE. Serán falsos e hipócritas ¡¡¡




Reniegan de las células madre y de los últimos avances científicos... Pero aun les recuerdo tirando de los más caros medicamentos y de lo más sofisticado de la ciencia, para hacer lo imposible a fin de mantener en movimiento al semi-cadáver de Juan Pablo II para poderlo pasear, aunque ya no podía levantar la cabeza y apenas el brazo derecho, como ejemplo para el mundo de lo que es un encarnizamiento médico y de lo que no debe hacerse con un moribundo.

Si la apología del Nazismo es delito, las palabras del Papa en el triste episodio del Camerún, deberían serlo también, ya que son unas declaraciones GENOCIDAS.

Lejos de condenarle, desde el Vaticano tienen la desfachatez de recordarnos QUE EL PAPA ES INFALIBLE ¡¡¡

Habéis tenido de todo en distintos momentos de la historia. Papas excelentes llenos de virtudes, pero también papas terribles, asesinos despiadados, traidores, guerreros, mercaderes de puestos eclesiásticos o depravados sexuales sin freno. Algunos incluso encarnaron todo lo anterior al mismo tiempo. Eso sí, según las “leyes” eclesiásticas … todos ellos eran INFALIBLES ...¡¡¡ No tienen vergüenza ¡¡¡

En Francia y Alemania, las encuestas entre católicos registran ya la palabra "DIMISIÓN", y (como hemos visto) Gobiernos, ciudadanos y ONG dejan ver su abierto descontento.

Dentro del Vaticano, las cosas están igual o peor. La revuelta estalló con el perdón a los obispos lefebvrianos. Un grupo amplio de obispos y teólogos moderados y conciliares (alemanes, franceses y latinoamericanos, sobre todo), hartos de no ser tenidos en cuenta, hizo ver su descontento al Papa. En respuesta, éste reprendió a la curia por no actuar de forma "colegiada y ejemplar".

El veterano vaticanista y escritor Giancarlo Zizola, afirma: "estos primeros cuatro años de papado sugieren que, por mucho que su inteligencia sea finísima, no le llega para gobernar la Iglesia"



Después de las últimas declaraciones del Papa, cabe preguntarle si está dispuesto a cargar sobre su conciencia los miles y miles de personas que morirán de sida en los próximos años por no usar el preservativo. Si está dispuesto, le ruego que deje de proclamarse como defensor de la vida. Y si no lo está, le ruego que rectifique y ayude a esos miles de personas a salvar sus vidas.

Yo, en particular, y los demás bonobos, en general, consideramos que el Papa Benedicto XVI será RESPONSABLE CRIMINAL de las infecciones y muertes por sida que tengan lugar entre las filas de sus seguidores que sigan sus consejos y no utilicen el preservativo.
De paso, recomendamos a los monos domésticos que aúnen esfuerzos para pedir a su Dios, la DIMISION FULMINANTE DEL ESPIRITU SANTO, al ser el responsable directo de la elección de un Papa de las características de Benedicto XVI.

EL PRIMATE, EL LINCE...Y LA CONFERENCIA EPISCOPAL

Vuestra Conferencia Episcopal “la ha liado parda” de nuevo, esos curas han hecho gala una vez más de unas cuantas de las “virtudes” que les caracterizan. La mentira, la soberbia, el especismo, el integrismo y la ignorancia.
Resulta que han lanzado su enésima campaña contra el aborto pero esa vez se han pasado doce pueblos.
El secretario y portavoz de la Conferencia Episcopal Española (CEE), José Antonio Martínez Camino, presentó durante una rueda de prensa la “Jornada en Defensa de la Vida”.
Después de mucho cavilar, esos señores, nos han presentado su canallesca campaña de publicidad a saber: una cría de primate aparece al lado de una cría de lince que ostenta una etiqueta en la que se lee “LINCE PROTEGIDO”. Un mensaje situado bajo ambas figuras reza: “¿y yo? ….¡ Protege mi vida¡ “ (refiriéndose a la cría de mono doméstico).
Vayamos por partes, para poner en evidencia a vuestros brujos del cucurucho.
Para empezar MIENTEN, al decir que vuestras crías no estén protegidas, de hecho lo están mucho más que las del lince. Ello es una tremenda injusticia ya que debería ser justamente al revés. Los linces deberían estar muchísimo más protegidos que vosotros y vuestras crías.
¿Razones? ….Poderosísimas e incontrovertibles: Vosotros, los monos domésticos, contáis con 6.767.538.199 elementos de vuestra especie (a 19 de marzo del 2009, según Wikipedia) y la población de linces ibéricos sólo cuenta con 250 ejemplares en el mejor de los casos.
En otras palabras, los linces están en inminente peligro de extinción mientras que los de su especie, Sr. Camino, se acercan a los siete mil millones de ejemplares y siguen multiplicándose como las ratas.
Los de vuestra especie, no solamente se están multiplicando a gran velocidad, sino que esa masa de monos domésticos a medida que crece va exterminando (cual cáncer con múltiples metástasis) miles de especies animales y vegetales. Es por eso, que los demás animales, entre los que nos encontramos los bonobos, desearíamos vuestra extinción para que el resto de seres vivos pudiera salvarse del exterminio y poder, por fin, vivir en paz.

La ignorancia es siempre muy atrevida y los obispos de la conferencia episcopal, catetos hasta la médula en lo que a ciencia atañe, han metido la pata a fondo a la hora de escoger el lince ibérico supuestamente protegido.

Su ignorancia supina les ha llevado a colocar en la foto a un lince euroasiático, con lo que han hecho, una vez más, el ridículo a nivel mundial.

Ninguno de la larga lista de obispos de la Conferencia Episcopal ha sabido detectar el error para corregirlo. En los folletos, pancartas y carteles se exhibirá, con el mensaje antiabortista de los obispos, la evidencia de su analfabetismo biológico.

Sr. Camino, usted y sus colegas de la Conferencia Episcopal, se creen una especie superior a las demás, por eso, como especistas militantes EXIGEN para ustedes y sus crías la máxima protección. También en eso se parecen a Hitler. Él, como ustedes, se consideraba superior como especie y como raza.
Además, en su soberbia, se creen un mundo aparte entre los humanos. Se creen superiores como tribu, por eso creen tener el derecho de poder ordenarles como deben comportarse y pretenden ser legisladores de leyes que rijan, no sólo para sus incondicionales, sino para los demás ciudadanos aunque no comulguen con sus ideas.
Ocurre, señores obispos, que ustedes creen que en este mundo todo viene marcado por el BIEN y el MAL y, por supuesto, ustedes son el BIEN y todos los que no les son afines representan el MAL.
Ustedes se arrogan el título de SALVADORES DE LA HUMANIDAD. Sus delirios de grandeza les catapultan al más absoluto de los ridículos.

¿Cómo se atreven a cuestionar la protección a la fauna y flora?
He repasado muchos de sus escritos y prácticamente todos ellos destilan un desprecio por la naturaleza animal de la que ustedes pugnan por desmarcarse en vano.
Señores obispos, una vez más, debo recordarles que ustedes, sus colegas de la Conferencia Episcopal y su Papa de Roma, TODOS, pertenecen a la misma familia que el gorila, el chimpancé, el orangután…y, por desgracia para nosotros, también a la misma familia que el bonobo.
Como la Iglesia va sobrada de dinero, no me extraña (conociendo su filosofía) que los obispos dediquen parte del enorme capital que les sobra para hacerse propaganda a lo grande.
Sin embargo, si se trata de proteger a los niños, y teniendo en cuenta que cada día mueren 16.000 niños de hambre (según las ONG) me parece una obscenidad que esos individuos de la Conferencia Episcopal se gasten el dinero, que les dais vosotros y Zapatero, en 30.000 carteles para colocar en parroquias y centros católicos, en 1.300 vallas publicitarias de 37 ciudades (215 en Madrid y Barcelona) y en 8 millones de folletos que se irán distribuyendo en mano a lo largo de las próximas semanas.
¿Cuántos de esos 16000 niños que murieron ayer o de los 16.000 niños que morirán hoy o mañana, hubiesen podido salvar los obispos con el dineral que queman en propaganda? Y ¿Cuántos millones de niños hambrientos se podrían proteger y salvar si vendieran parte de las inmensas riquezas que acumulan en el Vaticano y en otros lugares los señores obispos? ¡¡ PREDIQUEN CON EL EJEMPLO ¡¡

Durante la rueda de prensa de presentación, Martínez Camino, recordó que el Código Penal español prevé penas incluso de prisión para los que atenten contra la fauna y la flora protegida, pero se negó a responder sobre si estaba sugiriendo que los que intervienen en la comisión de un aborto, deberían sufrir penas de cárcel.
¿Meterían en la cárcel los obispos a las 112.000 mujeres que abortan voluntariamente en España cada año? No hay pregunta que incomode más a los prelados. Especialmente si se les recuerda que en la Edad Media las solían quemaban vivas y les arrancaban los pechos y el vientre o les partían el útero.
Tanto a mi como a vosotros nos queda muy claro aquello de que “Quien calla otorga”, ¿Verdad Sr. Camino?

Los obispos admiten que su anuncio puede levantar chispas pero, según ellos, “EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS” sin embargo en su inmensa hipocresía y desvergüenza desaprueban que haya nacido un niño andaluz para ayudar a curar una enfermedad congénita mortal de su hermano, en ese caso, según ellos “EL FIN NO JUSTIFICA LOS MEDIOS”.
Por otra parte, le recuerdo al Sr. Martínez Camino, “el de los olvidos tendenciosos”, que atentar contra un niño tiene penas muy superiores a las que rigen por atentar contra la fauna y la flora. Lo cual nos habla, precisamente de la gran sobreprotección de la que ya disfruta la especie humana. Vosotros hacéis las leyes y las aplicáis en vuestro beneficio.

Y, hablando de la “protección del lince”, es interesante hacer notar que mientras los obispos gestaban sus panfletos, una hembra de lince de 7 años, llamada “Teo”, era atropellada y muerta por un coche conducido por un “humano” que circulaba a gran velocidad dentro del Espacio Natural de Doñana. La necropsia confirmó que estaba embarazada de dos cachorros machos y no solamente eso, también confirmó que el pobre animal había sido tiroteado con anterioridad por otro animal de la especie de los obispos. La escopeta del furtivo había disparado siete perdigonazos contra el cuerpo de la hembra.
Su pérdida supone un duro revés para la exigua población de este felino, considerado el más amenazado del planeta, que sobrevive en dicho espacio protegido, ya que apenas alcanza el medio centenar de ejemplares, de los que sólo 17 son hembras.

En su campaña contra el aborto los obispos, como siempre, derrochan demagogia. Sobre ese tema deseo hacer algunas consideraciones:
En primer lugar, les recuerdo a los obispos que, según la ley española, el recién nacido se convierte en “persona” tras 24h de vida fuera del útero, y nunca antes de haber nacido.
Como la ley no sirve para defender sus delirantes teorías, los obispos sentencian que la persona aparece en el momento de la fecundación. De esta manera ya pueden argumentar que: “Puesto que un embrión o preembrión es una persona, el aborto es un asesinato”… y se quedan tan panchos ¡¡.

No me hagan reír señores obispos, los embriones -o preembriones- utilizados en la fecundación in vitro, por ejemplo, son grupos de unas 8-16 células que han sido cultivadas durante unos 3-6 días tras la fecundación in vitro.

Son, por tanto, células totipotenciales (de ahí su interés para la investigación) y que la lógica indica que NO SON INDIVIDUOS QUE CONSIDERAR PERSONAS puesto que si se separan podrían generar gemelos, trillizos… ¿Supongo que ni el más “colocado” de los obispos puede llegar a considerar a dos gemelos como una única persona?
Aunque claro… acostumbrados como están a predicar que el Espíritu Santo son tres personas en una, no me extraña que sigan delirando….

Tirando del hilo, si consideramos que un embrión o un feto es “una persona en potencia” podremos concluir que un espermatozoide y un óvulo son también una persona en potencia …a los que separa únicamente una noche de juerga, lo cual no hace otra cosa que aumentar nuestra hilaridad a costa de los obispos.

Por otra parte les recuerdo a los señores obispos las palabras de uno de sus referentes religiosos, Santo Tomás Aquino, quien dijo: “El alma se insufla en el momento del parto, no en la fecundación”. ¿En qué quedamos? ¿Se pondrán entre ustedes de acuerdo algún día?

Como muy bien les recuerda JESÚS MOSTERÍN profesor de Investigación en el Instituto de Filosofía del CSIC.
"Una bellota no es un roble. Una oruga no es una mariposa. Un embrión no es un niño.

La campaña episcopal se basa en el burdo sofisma de confundir un embrión (o incluso una célula madre) con un hombre. Por eso dicen que abortar es matar a un hombre, cometer un homicidio.
El aborto está permitido y liberalizado en Estados Unidos, Japón, India, China, etc. En la Unión Europea casi todos los paises tienen una ley de plazos combinada con indicaciones. Alemania, Austria, Bélgica, Dinamarca, Grecia, Bulgaria, Francia, Italia, Portugal, Noruega y Finlandia, entre otros, contemplan un plazo de decisión libre hasta las 12 semanas de gestación. Este plazo se amplía hasta las 18 semanas en Suecia. En Holanda, llega hasta la semana 24, pero pese a ello los datos estadísticos aseguran que éste es uno de los países que menos número de abortos registra. En todos estos países el homicidio está prohibido.
¿Será verdad que todos ellos caen en la flagrante contradicción de prohibir y permitir al mismo tiempo el homicidio, como pretenden los agitadores religiosos, o será más bien que el aborto no tiene nada que ver con el homicidio?
De hecho, el único motivo para prohibir el aborto es el fundamentalismo religioso. Ninguna otra razón moral, médica, filosófica ni política avala tal proscripción.
Donde la Iglesia católica (o el islamismo) no es prepotente y dominante, el aborto está permitido, al menos durante las primeras semanas (14, de promedio).
Una bellota no es un roble. Los cerdos de Jabugo se alimentan de bellotas, no de robles. Y un cajón de bellotas no constituye un robledo.
Un roble es un árbol, mientras que una bellota no es un árbol, sino sólo una semilla. Por eso la prohibición de talar los robles no implica la prohibición de recoger sus frutos. Entre el zigoto originario, la bellota y el roble hay una continuidad genealógica celular: la bellota y el roble se han formado mediante sucesivas divisiones celulares (por mitosis) a partir del mismo zigoto.
El zigoto, la bellota y el roble constituyen distintas etapas de un mismo organismo. Es lo que Aristóteles expresaba diciendo que la bellota no es un roble de verdad, un roble en acto, sino sólo un roble en potencia, ALGO QUE, SIN SER UN ROBLE, PODRÍA LLEGAR A SERLO.
Una oruga no es una mariposa. Una oruga se arrastra por el suelo, come hojas, carece de alas, no se parece nada a una mariposa ni tiene las propiedades típicas de las mariposas. Incluso hay a quien le encantan las mariposas, pero le dan asco las orugas. Sin embargo, una oruga es una mariposa en potencia.
Un embrión es un conglomerado celular del tamaño y peso de un renacuajo o una bellota, que vive en un medio líquido y es incapaz por sí mismo de ingerir alimentos, respirar o excretar -no digamos ya de sentir o pensar-, por lo que SÓLO PERVIVE COMO PARÁSITO INTERNO DE SU MADRE, a través de cuyo sistema sanguíneo come, respira y excreta. Este parásito encierra la potencialidad de desarrollarse durante meses hasta llegar a convertirse en un hombre.

El niño es un anciano en potencia, pero un niño no tiene derecho a la jubilación. Un hombre vivo es un cadáver en potencia, pero no es lo mismo enterrar a un hombre vivo que a un cadáver.
A los vegetarianos, a los que les está prohibido comer carne, se les permite comer huevos, porque los huevos no son gallinas, aunque tengan la potencialidad de llegar a serlas. Un embrión no es un hombre, y por tanto eliminar un embrión no es matar a un hombre.
El aborto no es un homicidio. Y el uso de células madre en la investigación, tampoco… señores obispos.

Otra falacia consiste en decir que, si los padres de Beethoven hubieran abortado, no habría habido Quinta Sinfonía, y si nuestros padres hubieran abortado el embrión del que surgimos, ahora no existiríamos. Pero si los padres de Beethoven y los nuestros hubieran sido castos, tampoco habría Quinta Sinfonía y tampoco existiríamos nosotros.
Si esto es un argumento para prohibir el aborto, también lo es para prohibir la castidad. ¿No es así, señores de la Conferencia Episcopal?

Pero tanta prohibición supongo que resultaría excesiva incluso para la Iglesia católica. Una de sus múltiples contradicciones estriba en que impone un natalismo salvaje a los demás, mientras a sus propios sacerdotes y monjas les exige el celibato y la castidad absoluta. Contradicción tras contradicción…."

El feto, hasta los 2-3 meses carece de diferencias significativas con respecto a otros embriones de mamíferos. Los grupos antiabortistas, en su demagogia, utilizan imágenes muy impactantes y conmovedoras para atacar el aborto, en vez de las de embriones como el de casi 2 meses que aparece en estas fotos junto al de un elefante, un perro o un ratón.

(Embrión humano)

Suelen presentar para impactar al público a un bebé a punto de nacer, lo importante no es la verdad sino intentar manipular vuestras mentes.

Los obispos también mienten y os engañan al manifestar: “Un embrión o un feto que siente”. La realidad es que sin un sistema nervioso desarrollado y centralizado no se puede decir que sienta más de lo que siente el dedo gordo del pie. La capacidad de respuesta eléctrica a estímulos sensoriales no se da hasta la semana 29 de gestación y el primer encefalograma hasta la 30, mientras que el plazo máximo para abortar legalmente, según la nueva ley, se cifra en 14 semanas.

La iglesia sigue caminando hacia atrás al defender posturas rancias y antiguas. El debate del aborto ya se hizo hace 20 años …y ellos dale que dale.
En sus campaña hablan de proteger al niño…. Sin embargo no se me escapa que si el niño fuese un resultado de la selección de embriones, la Iglesia no hubiese protegido el nacimiento del niño.
Tampoco se me escapa que la Iglesia católica, a través del Vaticano, votó en la ONU contra la despenalización de la homosexualidad, por ello tampoco movería un dedo por evitar la ejecución del niño nacido en Irán que desarrollara atracción para el propio sexo.
Y si el niño fuera negro y viviera en África, donde el sida mata a millones de personas cada año, correría el riesgo de crecer en un país que aplicara la doctrina de Benedicto XVI, contra los preservativos, por ello sólo le quedaría la posibilidad de escoger entre la castidad y la muerte.

Señores obispos, dicen ustedes que hay que proteger a los niños.. ¡¡ Y tanto ¡¡ Hay que protegerlos, sobre todo, de tanto obispo y cura pederasta que prolifera en la Iglesia católica y que no duda ni un momento en meterles mano o violarlos.

Ustedes son tan hipócritas que mientras no dudan en excomulgar a la madre de una niña de 9 años que abortó estando embarazada de mellizos a consecuencia de una violación de su padrastro, jamás aplican la excomunión a violadores, pederastas o asesinos.

También hay que proteger a los niños de tanta mierda, doctrina, amenazas, terror y mentiras que ustedes intentan meter en sus tiernas mentes.

Ustedes, señores obispos, están utilizando el cristianismo para "encanallar a España" (carta de Antonio Machado a Unamuno desde Baeza).

Tanto les da que la vida de la madre este en peligro, los obispos ponen por delante un puñado de células. Son así de obtusos. Ni se paran en pensar que la muerte de la madre dejará huérfanos a sus hijos y viudo al marido, lo único que importa es el grumo de células.
Tanto les da que el embarazo sea el resultado de una violación, la mujer o la niña deberá tener el hijo que les recuerde de por vida la cara del violador.
El cardenal nicaragüense Obando y Bravo se opuso al aborto terapéutico de una niña de nueve años, violada, enferma y con su vida en peligro.
Hace un par de años, la Iglesia de Nicaragua acabó apoyando políticamente al dictador Daniel Ortega a cambio de que éste prohibiese definitivamente el aborto terapéutico.
Hace unas semanas el arzobispo Cardoso ha excomulgado en Brasil a la madre de otra niña de nueve años violada por su padrastro y en peligro de muerte por su embarazo doble, así como a los médicos que efectuaron el aborto.
Tanto les da una malformación del feto… deberá nacer “por narices”.
En 2007 se hizo famoso el caso de Miss D, una irlandesa de 17 años embarazada con un feto con anencefalia, es decir, sin cerebro ni parte del cráneo, condenado a ser un niño vegetativo, ciego, sordo, irremediablemente inconsciente, incapaz de percibir, pensar ni sentir nada, ni siquiera dolor. Las autoridades impidieron que Miss D fuera a Inglaterra a abortar, aunque más tarde los tribunales anularon la prohibición.
Aquí mismo, en España, el año pasado, una mujer preñada de un feto con holoprosencefalia, condenado a morir al nacer o a vivir como vegetal, tuvo que ir a Francia a abortar.
Muchas veces me pregunto si esos sujetos encapirotados están en su sano juicio.

Ahora, en su frenesí histérico contra el aborto, han intentado politizar las celebraciones de Semana Santa pidiendo a los cofrades que lleven un lazo blanco. A pesar de que muchos de ellos llevan los pasos borrachos como una cuba, la mayoría de ellos no están lo suficientemente bebidos como para hacerles caso …y les han dado calabazas.

También han intentado involucrar al Partido Puritano (PP) en sus manifestaciones callejeras. Los peperos, en esta ocasión, no han atendido sus ruegos, preocupados como están por los supuestos casos de corrupción que les acribillan por todos los lados.

Como además de especistas, integristas e ignorantes son también machistas, no os ha de extrañar que antiguamente la Iglesia, a través de sus teólogos, estableciera una diferencia entre fetos machos y hembras, afirmando que los niños recibían el alma a los 40 días de la gestación, mientras las niñas no recibían el alma hasta los 80 días. Esta distinción no fue abolida hasta 1869 por Pío IX.
A parte de su asqueroso machismo me llama también la atención el hecho de que “supieran” exactamente que día en concreto llega el alma al feto… ¡¡ Qué morro tienen ¡¡
Si vergonzosa es la manipulación cargada de mentiras de los obispos, imaginad la gravedad de la situación cuando se suma el PP a la fiesta.

En el colegio privado concertado de la Purísima Concepción y Santa María Micaela de Logroño han confeccionado un video que es un ejemplo de demagogia, manipulación y mala leche, cosa que no nos ha de extrañar si consideramos que lo han montado católicos integristas en territorio de mayoría del PP.
Os pongo el link porque creo que sería muy interesante que vierais el video ya que así os haríais una idea sobre la perversa mentalidad de sus creadores.
La Consejería de Educación del Gobierno de La Rioja, tras investigar la proyección de un vídeo antiabortista en un colegio católico de Logroño, ha concluido que las referencias políticas del mismo "vulneran la conciencia del alumno y de los padres, máxime cuando no ha mediado autorización de éstos".
En él, se proclaman consignas contra el Gobierno de España vencedor en las últimas elecciones generales.
El video presenta a Zapatero como un auténtico criminal cómplice de más cien mil asesinatos.
En lugar de presentar embriones y fetos de menos de 14 semanas (plazo límite para abortar), los muy sinvergüenzas presentan a bebes troceados, decapitados y con las extremidades amputadas. Se trata de impactar y aterrorizar las mentes de los niños a los que la escuela OBLIGÓ a pasar por el trance de ver “el Power Point del terror”. Los creadores de ese panfleto se nos muestran como seres sin escrúpulos amantes del gore más crudo.
Su Power Point busca claramente condicionar a los niños contra el PSOE.
En una diapositiva aparece Zapatero con otros miembros de su partido bajo la leyenda “ELLOS RIEN MIENTRAS MUCHOS NIÑOS INOCENTES MORIRAN CON LA NUEVA LEY DEL ABORTO”. Los autores tienen mucho cuidado en no utilizar la palabra feto o embrión, les interesa sobre manera usar la palabra “niño” para poder impactar más efectivamente a los alumnos.
La diapositiva nº 10 presenta nuevamente a dos fetos triturados junto con una foto de Zapatero exultante con sus brazos en la misma posición que la de los fetos. Mensaje subliminal postural que relaciona a Zapatero con los fetos machacados.
En la diapositiva nº 12, más de lo mismo, otra vez aparece Zapatero con otros dos fetos distintos que quieren hacer pasar por el mismo (antes y después del aborto) “provocado por Zapatero”.
En la diapositiva nº 14 aparecen dos fetos machacados y dos brazos amputados sobre una moneda, mientras que en la parte superior nos muestra a un Zapatero lleno de jubilo. Al lado escriben la frase: “En las próximas elecciones… Recuerda los millones de niños inocentes que gracias a Zapatero morirán los próximos años en España con su nueva LEY DEL ABORTO”. Aquí ya no caben dudas de que este panfleto es una descarada propaganda pepera.
En la diapositiva nº 15 aparece otro feto destrozado con un nuevo mensaje contra el Presidente: “¡¡Que vergüenza AUTORIZAR esto para nuestros NIÑOS ¡¡”.
Diapo nª 16, de nuevo con un Zapatero sonriente mirando en dirección al cadáver de otro feto.
En la 17, aparece el logo del PSOE con una tachadura y una frase con la que se convoca a la gente a manifestarse contra Zapatero: “Frente a esa NUEVA SALVAJADA del Gobierno RADICAL de ZAPATERO, ¡¡¡ ALZA TU VOZ CON FUERZA¡¡¡ y acude a TODAS las manifestaciones que se convoquen LOS PROXIMOS MESES en favor de LA VIDA”. “SALGAMOS A LA CALLE Y UNAMOS NUESTRAS VOCES PARA GRITARLE CON FUERZA A ZAPATERO: ¡¡NO AL ABORTO Y SÍ A LA VIDA ¡¡.
En la siguiente diapositiva (la 18) aparece de nuevo el logotipo socialista tachado y a su lado una foto de un bebé de meses con la “Z” de Zapatero cruzándole la cara. Completan la imagen unas líneas que conminan a mandar una carta a Zapatero “PIDIENDOLE RESPETO PARA EL MÁS IMPORTANTE DE LOS DERECHOS HUMANOS”.
En la siguiente diapositiva se exhiben más fetos, mientras se intenta implicar a los que han seguido el Power Point a que “pasen” el mensaje a los demás para que ayuden a luchar contra la nueva ley del aborto “del GOBIERNO RADICAL DE ESPAÑA DE JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO”.
A continuación aparece una nueva diapositiva con la dirección de Zapatero para que la gente lo pueda “acribillar”.
Terminan con otra diapositiva presidida por un crucifijo y la frase “DICHOSOS DE LOS QUE NO TIENEN MIEDO … DE ESTAR DE PARTE DE LA JUSTICIA” ¡¡¡ Mandan huevos¡¡¡.

Las charlas "adoctrinadoras", con Power Point incluido, se están dando en "horario escolar", con carácter "obligatorio" y "si algún alumno protesta, se le impide el derecho de su libre expresión y se le manda callar obligándole a ver el vídeo y a escuchar las consignas antigubernamentales de este colegio religioso (que además es un centro concertado)".
La secretaria de Educación del PSOE en La Rioja, Inmaculada Ortega ha recibido varias denuncias de algunos padres de alumnos.
Asegura que tras comprobar que las denuncias recibidas eran ciertas sintió "un enorme malestar no sólo por el adoctrinamiento y manipulación", sino porque considera que se trata de "una falta de respeto a los derechos y libertades de los alumnos".
La directora del colegio y encargada de la clase de Ética tiene la “Santa jeta” de declarar que: "En ningún momento pensé que fuese ANTIGUBERNAMENTAL porque yo, directamente, me considero apolítica... Sólo intentamos vivir en Evangelio".

¿Hay alguno entre los que leéis este post, que después de ver el Power Point piense que este era APOLÍTICO y que en ningún caso era ANTIGUBERNAMENTAL? Yo estoy convencido que esta mujer, o es tonta del bote o piensa que lo sois vosotros.

Alumnas de la ESO, FP y Garantía Social a la salida del colegio, aseguran que fueron obligadas a ver el "desagradable" montaje contra el aborto en horario lectivo. "Se nos sacó de clase diciendo que teníamos que verlo y punto".

Supongo que no hará falta que os diga que el Gobierno regional de la Rioja tiene mayoría absoluta del PP "es muy beligerante y fue el primero que apoyó las protestas contra Ciudadanía".
Según afirma Inmaculada Ortega: "siempre han protestado airadamente contra Educación para la Ciudadanía porque, según ellos, ADOCTRINABA ¡¡¡

Lo dicho, ante tanto despropósito uno ya no sabe si morirse de risa o deshidratarse llorando.

Cuanto más os conozco a vosotros, a vuestros brujos y a vuestras religiones… más orgulloso me siento de no pertenecer a vuestra especie y de haber nacido bonobo.

EL NEGOCIO DE LA CATEDRAL

Hoy me he dado un paseo por el barro gótico de Barcelona. Una zona cargada de historia medieval y de edificios de estilo gótico (por cierto muy bien conservados). Dejando volar la imaginación uno puede imaginarse al mono domestico deambulando por esas antiguas callejuelas siglos atrás.
Atravieso la Plaça del Rei, con su Palau Reial del siglo XIV, y me dirijo al centro religioso y social de la zona, la catedral del siglo XIII (construida en 1298). Su fachada data del siglo XIX, su claustro es de estilo gótico y sus capillas del barroco.

Los turistas disparan el percutor de sus cámaras digitales tratando de inmortalizar la “sagrada estructura” desde cualquier ángulo posible, pero a mí me interesa más enfocar mi cámara en otra dirección.
Siento un especial interés y una gran curiosidad por estudiar vuestro comportamiento fuera y dentro del edificio catedralicio. Estoy seguro de que ello me ayudará a seguir aumentando la lista que voy confeccionando con vuestras miserias. Con el paso de los minutos voy comprobando que no me equivoco. Lo que veo no hace otra cosa que confirmar el concepto que me voy formando de vosotros como especie.

Mientras voy subiendo las escaleras que me llevarán a la puerta principal me llaman poderosamente la atención una serie de mujeres vestidas de negro riguroso con pañuelos cubriendo sus cabezas. Se colocan de tal manera que forman una doble hilera a cada lado de la escalinata y de rodillas imploran una limosna con voz lastimera a cada persona que se acerca a la entrada. No me cabe la menor duda de que saben como impactaros:
En primer lugar, se colocan cerca de la puerta de la catedral porque adivinan que allí sois más vulnerables ya que cerca de la “casa del Señor” la conciencia aprieta.
En segundo lugar, se colocan de rodillas, es decir, en postura de sumisión para despertar vuestra compasión.
Y en tercer lugar, refuerzan el mensaje de desamparo al expresarse con voz afligida al pedir limosna.
Tan pronto como ha pasado el grupo de visitantes recobran, como por arte de magia, el buen humor y parlotean animadamente entre ellas mientras ríen de cuando en cuando… para volver a mostrar una imagen de gran pena cuando ven llegar a un nuevo grupo de turistas.
Por la manera de expresarse sé que son pedigüeñas rumanas y por su estrategia, táctica y técnica, adivino que no son tontas.

Llego a la puerta principal de la catedral y me encuentro a los cancerberos y seguratas a los que ya dedique un post titulado “Seguratas de catedral” en este mismo blog. Ellos son los encargados de decidir si podéis entrar o no, según les parezca al terminar de repasaros (ocularmente) de arriba abajo. Valoran vuestra indumentaria y la cantidad de epidermis que exponéis al público. Según como os vean vestidos no os dejarán entrar, al igual que hacen los seguratas de discoteca. Si enseñáis los hombros o demasiada pierna, os impiden la entrada, pues argumentan que “ofendéis al Señor y al niño Jesús”, que, por cierto, os esperan dentro….. el niño Jesús desnudo y el Señor en taparrabos.
Os debo confesar que cada vez que pienso que la exposición de un hombro, de un brazo o una pierna, puede ofender a vuestro Dios, me convenzo cada vez más de que, o bien vosotros, o vuestro Dios, o ambos, estáis enfermos. Y más aún, cuando considero que estáis convencidos de que esos hombros, esos brazos y esas piernas las ha creado el mismo Dios que, según vosotros, se ofende al ver vuestras extremidades. Verdaderamente estáis “pirados”.

También descubro que para entrar en la “Casa de Dios” os obligan a pagar una entrada al igual que ocurre si queréis entrar en el circo, cine o teatro. El precio de la entrada que se expende en taquilla es de 5 euros (825 Pts), y si se os ocurre ir a la Sagrada Familia os harán pagar el doble para entrar: 10 euros (1650 pesetas), si sois jóvenes os pedirán el “Carnet Joven” y os harán pagar a continuación 8 euros para poder entrar. Tampoco para los ancianos y jubilados tienen ninguna consideración y a pesar de sus raquíticas pensiones les obligan a pagar los 8 euros preceptivos (1320 pesetas).
En fin, una autentica vergüenza que viene a demostrar el desmesurado amor al dinero que tienen esas tribus de brujos que, por cierto, ha hecho voto de pobreza.

Debo confesar que siempre me fascinó ver al mono domestico rezar a sus dioses. Para hacerlo, se dirigen a una iglesia y una vez allí se colocan de rodillas y a continuación sueltan una retahíla de frases que se han tenido que aprender de memoria y que a veces repiten en forma de letanías interminables. Una de esas formulas se llama Avemaría. Cuando sois monitos pequeños os las enseñan y obligan a aprender de memoria los brujos o brujas de la tribu. Luego, de mayores, las soltáis mecánicamente, cual cotorras, 5 veces seguidas en grupos de a 10, mientras utilizáis una serie de granos atados en serie para no descontaros. A ese extraño artilugio le llamáis rosario.
Otro grupo de frases, que también os han hecho aprender de pequeños, son las que llamáis: Padrenuestro, Salve o Credo.
Lo más curioso, es que ese torrente de frases memorizadas, las soltáis siempre delante de determinados muñecos de cartón, madera o yeso que se guardan en esos edificios y que representan múltiples divinidades.
Sois unos pobres monos tan domesticados, que no sólo os han enseñado las palabras que deberéis repetir como autómatas sino que también os han indicado como tenéis que humillaros, hasta el punto de tener que permanecer de rodillas ante esos muñecos de yeso.
A través de adoctrinamientos previos os convocan determinados días a determinadas horas en determinados edificios para dedicaros a exhibiciones colectivas de sumisión… y de paso, los curas, os intentan sacar algunas perras apelando a vuestra conciencia como a continuación os intentaré demostrar.

Volvamos a la catedral, porque lo más vergonzante esta por venir.
Una vez os han despojado de los 5 o 10 eurazos en taquilla, y nada más cruzar la puerta de entrada, os encontrareis a vuestra derecha un tenderete donde os intentaran vender multitud de objetos para poder ejercitar variados ejercicios de fetichismo y, por supuesto, a precios desorbitados.
Lo segundo que me llama la atención es que entre el ambiente oscuro, lúgubre y plagado de tumbas que me envuelve destacan varias pantallas de plasma anunciando servicios, y múltiples focos de atención en los que se pide dinero.

En las numerosas capillas dedicadas a vuestros dioses mayores y menores han colocado puntos de recaudación. Si la capilla la comparten dos santos, se colocan dos puntos de euro captación, uno para cada santo. Me imagino que no hará falta que os recuerde que los santos no se gastarán ni un euro de lo recolectado…todo irá a parar al tesoro catedralicio para que los brujos puedan hacer uso de lo recolectado.
¿Y que sistemas utilizan para sacaros el dinero a costa de vuestras creencias?
Cada imagen representada tiene un cajón con una ranura para que podáis echar vuestras monedas, estos cajones se llaman “cepillos” y cada uno lleva el nombre del santo.
Estudio con atención el cajón traga dineros y adivino una forma subliminal de manipularos. Resulta que el cajón está en el suelo al otro lado de las rejas, mientras la ranura para depositar las monedas se halla varios palmos por encima. Ranura y cajón se conectan mediante un largo tubo cilíndrico. Al ser todo el conjunto de metal, el largo viaje de las monedas en su trayecto a la caja es ruidoso, y mucho más lo es, el fuerte impacto final al aterrizar en el cajón de metal. El eco del impacto es notado por todo aquel que se encuentre en las proximidades. A eso los estudiosos del comportamiento lo llaman “inducción comportamental”. El impacto llama la atención e induce a la imitación. Ingeniosa manera de manipularos.

Además del cepillo, también os colocan una serie de lucecitas dispuestas en batería sobre un panel. Esas lucecitas las podréis encender a base de depositar monedas. Cuantas más monedas depositéis en la ranura más luces encenderéis.

Se supone que esas bombillitas pretenden sustituir a las clásicas velas, pero es que los curas, en el colmo de su cara dura, han pensado que otra buena manera de aprovecharse de vosotros, para sacaros más dinero, es sugerir y afirmar que encender luces a base de monedas os sirve PARA SUSTITUIR LAS ORACIONES que queréis rezar por vuestra cuenta o que os sean impuestas en penitencia por vuestros pecados al confesaros. Así lo indica el letrero que preside la batería de luces y que reza en mayúsculas: "QUE MI LUZ SEA UNA PLEGARIA", (ver foto).

Supongo que los curas piensan lo siguiente: “Con las oraciones no les sacamos dinero, pero teniendo en cuenta que se creen todo lo que les decimos, podríamos hacerles creer que las lucecitas pueden sustituir a las oraciones, de esta manera nos podremos hacer con un buen capital. Para ello bastará colocar gran cantidad de paneles de luces por todas partes. A ellos les será más cómodo, ya que se evitan el tostón de la oración… y a nosotros nos será más productivo”. Y dicho y hecho. ¡¡ El morro de esa gente no lo supera ni el del oso hormiguero ¡¡

Visto lo visto, tampoco me sorprende el vergonzoso e indignante cepillo reforzado que los curas han colgado en la mismísima puerta de entrada y que tiene una leyenda que reza "LIMOSNAS PENITENCIALES". Me imagino que allí pretenden que vayan a parar las “multas” impuestas en penitencia por los confesores o por la autoinculpación de los propios fieles.

Si vuestros brujos no tienen escrúpulos en equiparar dinero a oraciones no os debe extrañar que también sean capaces de equiparar dinero a penitencia, de esta manera podrán obtener aun mejores beneficios crematísticos.

Puestos a sacar dinero, pretenden sacar dinero incluso de las piedras ¡¡¡
Convencidos como están de que sus fieles se tragan todo lo que les dicen, han llegado a la conclusión de que les pueden vender incluso piedras. Y van aun más lejos, os venden cada piedra a 10 euros (1650 Pts.) y, para más INRI, se quedan ellos con las piedras. Os levantan la camisa a base de bien; ellos se quedan con las mismas piedras que tenían pero vosotros os quedáis con unos cuantos euros menos.
La propuesta que os hacen me convence de que ponen en duda vuestro nivel intelectual, y mi convencimiento se incrementa cuando veo como os anuncian la venta de piedras.
Si yo me tuviese que dirigir a un ser con un coeficiente intelectual normal, me limitaría a decirle que cada piedra vale 10 euros. En cambio si tuviera que dirigirme a alguien con un preocupante déficit intelectual me vería obligado a especificar de manera detallada que: “…una piedra = 10 euros, 2 piedras = 20 euros, 3 piedras = 30 euros…etc.”. Pues bien, los curas, para dirigirse a vosotros utilizan esta última estrategia. ¡¡ Imaginad lo que deben pensar de

vosotros ¡¡¡

En realidad la culpa es vuestra por creer todo lo que os predican, ello les lleva a tomar sus conclusiones sobre su rebaño…. conclusiones que a la vista están (por como se dirigen a vosotros).

Para que os deis cuenta de la magnitud del negocio que se han montado esos señores, os diré que me he dedicado a contar la cantidad de cepillos y paneles de luces captadores de euros que han montado en las 40 capillas. Las cifras son demoledoras: 121 puntos de recaudación, repartidos entre 69 cepillos y 52 baterías de luces.

Llama la atención las 12 capillas que dedican a 12 vírgenes diferentes ¡¡ Ver para creer ¡¡ ¿Pero no os dais cuenta que “se quedan” con vosotros ?
Otras 2 capillas las dedican a sendos órganos del aparato circulatorio, a saber: “Sagrado Corazón de Jesús” y “Purísimo Corazón de la Virgen” ¡¡¡
También es interesante haceros notar que una de las vírgenes, la Virgen de Lourdes, tiene un panel de luces y un cepillo para ella y otro panel y cepillo para los enfermos. No puedo ver lo que hay dentro de los cepillos, pero por la cantidad de luces encendidas veo que dedicáis más devoción a los enfermos que a la propia virgen.

A destacar también la capilla dedicada a los curas simpatizantes del ejercito rebelde sublevado contra la legalidad democrática, muertos en la Guerra Civil (a los que califican de mártires). El “detalle” se comenta por si solo.

Pero por si esos 121 puntos de recaudación no fueran pocos, os colocan una serie de cepillos extra para pedir dinero para los “Santos lugares de Tierra Santa”. Otro más para pedir dinero para los “pobres”.
Con otros cepillos piden dinero para las obras. Otros más recolectan para “el culto”. Otros cinco cepillos piden dinero para el órgano. Cerca de la entrada un nuevo cepillo recolecta dinero para la “Hoja Dominical” (o sea que les pagáis su propia propaganda).

También se han montado un negocio con los 6 audios que distribuyen entre las columnas de la catedral.

Me acerco a la zona del coro que ya había visitado en otras ocasiones y descubro (ya sin sorprenderme) que incluso allí han colocado a una señora frente a una mesilla que os pedirá 2.20 euros para entrar.
En el claustro, en un cuartucho, han recogido una serie de objetos viejos y ropa usada y han aprovechado para pediros 2 euros más con la excusa de que aquello es un museo.
En el mismo claustro encontrareis un despacho para contratar misas… pagando.

Al igual que ocurre con la puerta principal, en la puerta de entrada al claustro desde la calle se encuentra otro segurata que repasará vuestra indumentaria, os mirará el escote, los hombros y las piernas. Si vais fresquitas no os dejará entrar (no sirve de excusa el calor del mes de agosto) pero como alternativa os “sugerirá” que compréis una capita que venden allí mismo en la entrada para que podáis cubrir vuestros pecaminosos hombros. En ese chiringuito aprovechan para vender velas de diferentes tamaños junto con una cierta variedad de fetiches.

Si visitáis el claustro por Navidad veréis que en el jardín del centro han colocado cuatro figuras a modo de Belén. Un nuevo cepillo os sugerirá apoyo monetario.
Por cierto, en aquella zona han colocado un inmundo gallinero del estilo más cutre que uno se pueda imaginar, donde viven en prisión unos pobres faisanes.
En el estanque de las ocas relucen centenares de monedas. No me extrañaría que los curas se hubiesen apuntado a cursos de submarinismo para hacerse también con esas monedas de manera periódica.

Si visitáis la catedral veréis que en la entrada, junto a las taquillas figuran unos horarios de libre acceso (durante las misas), pues bien, esos horarios no se cumplen. Media hora antes de lo estipulado ya echan a la gente a la calle. Los vigilantes van barriendo hacia fuera a los fieles, mientras se impide la entrada a otros desde el exterior. Ello causa frecuentes protestas y airadas discusiones en la entrada. Yo, y mis acompañantes, hemos sido testigos presenciales de cómo incluso se han atrevido a echar a la calle a una pobre anciana que esperaba turno para poderse confesar. ¡¡ Sin comentarios ¡¡.

Y dejo lo peor para el final. Quizás lo que más me ha impresionado de vuestra catedral y de la supuesta avaricia de vuestros brujos, es el descarado comercio que han montado dentro del propio claustro.
Le llaman “La Botiga” y destaca entre la oscura austeridad del entorno iluminado con discretas velas, anunciándose ostentosamente con toda pompa de iluminación.

A ambos lados de la entrada han colocado sendos expositores de postales al estilo de los que se encuentran en los kioscos de las Ramblas, donde venden todo tipo de postales turísticas de Barcelona, con una buena representación de edificios, monumentos, estadios de futbol, gorila albino, etc.

En su interior os venderán todo tipo de artilugios y fetiches propios del rito católico (rosarios, estampas, escapularios, cruces, imágenes de santos, etc.)

También os venderán souvenirs, discos y libros de temas diversos… entre los que destacan las guías turísticas. Pero es que en el colmo de la caradura incluso os intentaran vender ¡¡ libros de cocina ¡¡.

No les importa extender su objeto de comercio sobre las tumbas que tapizan el suelo de lo que antes probablemente era una capilla y que fue vaciada para admitir el mencionado comercio. ¿Cómo pueden tener tan poca vergüenza ?

En la mismo lugar donde os obligan a vestir con recato, por ser considerada zona sagrada, se lanzan sin complejos al más delirante comercio turístico. A mi entender, parece claro que a vuestros curas les parece más importante el dinero que la propia Biblia y los Evangelios. ¿Por qué digo eso? Lo entenderéis perfectamente cuando leáis el siguiente pasaje bíblico extraído de vuestros evangelios.

“…Se acercaba la Pascua de los judíos. Jesús subió a Jerusalén, y halló en el templo vendedores de bueyes, ovejas y palomas, y cambistas sentados. Hizo un azote de cuerdas, y los echó a todos del Templo con las ovejas y los bueyes, tiró las monedas de los cambistas y volcó las mesas. Y dijo a los vendedores de palomas: “Quitad esto de aquí: no hagáis de la casa de mi Padre un mercado”.
Sn. Jn. II, 13-22
…. Luego os dirán que los cristianos debéis leer el Evangelio y practicar sus enseñanzas en vuestra vida diaria…

¡¡¡ HIPÓCRITAS ¡¡¡

DISFRUTANDO CON EL DOLOR AJENO

Los primates humanos no dudáis en utilizar a los demás animales para vuestra satisfacción lúdica.
En algunas discotecas, se introducen animales para el deleite de los clientes. En los últimos años han desfilado por ellas: elefantes, tigres, vaquillas, etc. Estos animales son víctimas de los visitantes, los cuales, con reiteración, les golpean o tiran de la cola.
No hace mucho en algunas discotecas se llegó a poner de moda el tener leones para atraer a la concurrencia. Supongo que os imaginareis en que condiciones los tenían y como debían sentirse los pobres animales encadenados a una argolla sobre el frío asfalto para el resto de sus días. Una de estas victimas fue recuperada de una discoteca valenciana
El animal vivía en uno de los pasillos exteriores del local, a pocos metros de una terraza que durante el verano acogía numerosas fiestas. Lo tenían atado a una corta cadena sujeta a un barrote de hierro y su situación era "lamentable e insostenible", según informó la Fundación Internacional para la Protección de los Animales, Raúl Mérida.

En el año 1984 la Asamblea General de la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza (UICN) se vio obligada a urgir al Gobierno español a que terminara con la importación de chimpancés para uso comercial y para que confiscara los 200 chimpancés que en aquellos momentos eran utilizados en vuestro país como reclamo por otros tantos fotógrafos itinerantes, habituales de vuestras playas.
El delito que impunemente cometíais era muy grave ya que esos familiares vuestros (y nuestros) ya se hallaban por aquel entonces en grave peligro de extinción.
Todavía podían verse chimpancés esclavizados en vuestras playas durante los años noventa enriqueciendo a representantes de vuestra especie.
Habitualmente eran drogados para evitar problemas. También era frecuente que se les arrancaran los dientes para evitar que mordieran a los turistas.
Me contaron, no hace mucho, el caso de uno de estos chimpancés desdentados, el cual, al ofrecerle una manzana en el centro de acogida, se dirigió a una pared estucada del local y empezó a frotar la manzana contra la pared para obtener la pulpa que acto seguido lamió.

Un chimpancé joven podía llegar a costar en España, en 1989, más de medio millón de pesetas. A pesar de su precio, representaban un gran negocio en las zonas turísticas, donde los fotógrafos podían llegar a ganar, durante los meses de verano, hasta 100.000 pesetas diarias (unos 600 euros por día).
Cuando el simio cumplía los cuatro años de edad, y empezaba a ser difícil de controlar, era llevado mar adentro, para ser posteriormente lanzado por la borda, a fin de que el desdichado animal pereciera ahogado.

Entre vuestras barbaridades me llama la atención vuestro interés en provocar luchas entre otros seres vivos para divertiros y ganar dinero a la vez. Lo más vergonzoso es que frecuentemente defendéis tales actividades en nombre de la "cultura".
¿Cómo es posible que os de placer el poder observar como dos seres se van destrozando a sí mismos? Verdaderamente estáis enfermos.

En algunos lugares de Inglaterra, se utilizan perros ("Bull terriers") para organizar peleas. Se les alimenta con carne y sangre de perro. Para entrenarlos se les enfrenta a un perro sangrante, el cual ha sido previamente acuchillado. En plena lucha, estos animales llegan a arrancarse los labios y las orejas.

Los combates suelen ser filmados en vídeo, que más tarde se comercializa.
Los asistentes se cuentan entre la gente rica y culta, acudiendo a la cita vestida de smooking, sobre el que se coloca un impermeable, para evitar las salpicaduras de sangre. La última variante clandestina de este tipo de lucha consiste en enfrentar, en lucha a muerte, a un hombre desnudo contra un Bull Terrier. Las apuestas se cruzan sin cesar, mientras dura la lucha.

En vuestro país, también se dan las luchas de perros. Se habilita una zona en un descampado. Esta zona se ilumina con equipos autónomos, obligándo a los perros a pelear dentro de círculos formados por los propios espectadores, que no dejan de azuzarles, mientras se cruzan apuestas. A estos perros se les entrena a base de hacerles seguir motos, para fortalecer su musculatura y sistema respiratorio. Al igual que a sus congéneres ingleses, se les alimenta con carne y sangre de perro para hacerles más salvajes.
Algunas peleas de perros pueden llegar a durar más de dos horas y son de una crueldad e intensidad brutal.
Las heridas que se infligen son espectaculares por lo terroríficas, con abundantes desgarros, hemorragias y roturas de huesos (especialmente si intervienen las poderosas mandíbulas de los Pit bull terriers). Algunos de los que sobreviven mueren más tarde a causa de infecciones.
Cuando estos perros se considera que ya no valen para pelear acaban siendo abandonados, ahorcados, tiroteados o electrocutados.

Para comprobar si un perro será un buen combatiente es necesario enfrentarle a otros perros, pero a la vez debe procurarse que no sufra daños. Los dueños de estos perros solventan el problema enfrentándoles a otros perros sin experiencia que suelen ser mascotas robadas en urbanizaciones. Una alternativa es utilizar perros retirados de perreras y protectoras. Otra manera de procurarse las futuras víctimas es a base de poner anuncios ofreciéndose para adoptar mascotas.
A los agresores se les azuza pinchándoles con punzones o cuchillos para despertar su agresividad a tope. Se les obliga a recorrer hasta 5 kilómetros diarios, arrastrando pesadas piedras para fortalecer sus cuellos, ya que las mordeduras del rival se dirigirán preferentemente hacia esa zona.

Esas “maquinas de matar” frecuentemente provocan “accidentes” entre los de vuestra especie, por ello os habéis visto obligados a sacar nuevas leyes que obligan a registrar al perro y conseguir ciertas licencias para controlar a estos animales que en los últimos años han acabado con la vida de varias personas, en su mayoría niños y ancianos.
Estos animales no son capaces de controlarse y atacan las extremidades de sus víctimas las cuales caen al suelo y, una vez han sido derribadas se lanzan contra el cuello de los desdichados buscando la yugular.
La policía captura o abate al perro sospechoso de causar una muerte y le toma muestras del interior de la boca para encontrar sangre perteneciente a la víctima y así corroborar que el perro produjo el ataque. Una vez confirmado que es el causante de la muerte, se detiene a su dueño que pasa a disposición judicial.

En los pueblos de Arrayoz, y Oronoz Mugueire (Navarra), durante la primera semana de septiembre, se organizan las “luchas de carneros” en las plazas de ambos pueblos. Las parejas de moruecos se embisten hasta desnucarse. Este "entretenimiento" se da, también, en muchos pueblos de Guipúzcua

Los encuentros se suelen celebrar en plazas abiertas, estando presente el señor alcalde.
Los locales llaman al espectáculo "ari-joku", es decir, "lucha de carneros", denominación equivocada, pues el carnero no lucha. El carnero es el morueco castrado. Como dice el diccionario "la denominación de carnero se aplica solamente al macho adulto de la especie y en particular al que, casi siempre castrado, se destina a la matanza, pero el macho destinado a la reproducción y a la lucha, es el morueco". La denominación correcta, sería, pues, lucha, juego o apuesta de moruecos.
Algunos criadores, para ir habituando al morueco, suelen golpearle en la testuz con martillos de madera.
Los espectadores realizan sus apuestas sobre el ganador y también sobre el número de golpes que le bastarán para vencer.
Un carnero vencido es difícil que vuelva a luchar ya que recuerda el intenso dolor de los golpes recibidos, en ese caso es enviado al matadero.
Para evitar la pérdida de ejemplares bravos, en luchas muy igualadas y tras muchos topetazos cruzados, los propietarios, de común acuerdo, deciden frecuentemente declarar nulo el combate, anulándose también las apuestas. Estos animales se reservaran para la reproducción con la esperanza de que proporcionen al dueño nuevas posibilidades de ganar dinero haciendo pelear a sus hijos.

Las peleas de moruecos están prohibidas a tenor de los dispuesto en el artículo 8.° del Reglamento de Policía de Espectáculos Públicos, del 3 de mayo de 1935, que dice textualmente: "Quedan prohibidos los espectáculos o diversiones públicas que puedan turbar el orden o sean contrarias a la moral o a las buenas costumbres; asimismo, las peleas entre animales y el uso de animales vivos en cucañas o como tiro al blanco u otros similares , manteniéndolos sujetos y, en general, los que impliquen maltrato o crueldad para los animales".
Las peleas de carneros se celebran, sin embargo, al margen de todo permiso gubernativo, en desafíos privados entre propietarios, saltándose las leyes a la torera.

Otro de los crueles “deportes” que os gusta disfrutar en vuestro pais (a costa del dolor de otros animales) es el típico “arrastre de bueyes” muy propio del norte de España.
Se trata de organizar apuestas sobre el potencial de arrastre de piedras que pueden ejercer unas cuantas parejas de bueyes.
Los pobres animales deben arrastrar descomunales piedras por un itinerario que se repite varias veces en circulo hasta que los pobres bueyes terminan exhaustos. Durante el trayecto deben soportar una lluvia de bastonazos que les aplica el mono domestico que los conduce.
En algunos lugares se les obliga a arrastrar unos bloques de hormigón, de distintos pesos que se colocan en una corza o rastra, que no tiene ruedas y que lleva todo su armazón desplazándose sobre un prado (lo que hace más doloroso el arrastre). Cuantas más piezas se le colocan encima, más se entierra el artilugio que tiene que ser arrastrado por la yunta, y más esfuerzo debe hacer esta para moverlo.

La pareja que consigue arrastrar un mayor peso (en relación directa con la talla de los animales) es la vencedora en cada categoría, teniendo en cuenta también el tiempo empleado.

En Sanlúcar de Barrameda (Jerez), Puerto de Santa María, Puerto Real y San Fernando, durante los meses de verano, organizáis peleas de gallos. La tradición arranca de los tiempos de los romanos y griegos, cuando estas peleas se utilizaban como oráculo.
Hoy se organizan en ruedos alfombrados con esparto, y aireados por potentes ventiladores colgantes. De la primera fila del graderío cuelgan telas y chaquetillas viejas que sirven para evitar las salpicaduras de sangre.
La preparación de los gallos comienza ya antes de su nacimiento, con la selección de los padres más idóneos. Al cumplir los polluelos 25 días, se les vacuna contra la peste aviar, y más tarde con otra vacuna trivalente. Después de un período gregario, se les separa (a los seis o siete meses) y se les encierra en solitario, acompañados de una hembra, en el "plumero" (una jaula especial, de unos seis metros). Tres semanas más tarde se les practica el "afeitado", que consiste en cortarles la cresta y las barbas, para dificultar más la pelea a los adversarios al eliminar puntos de agarre.
A los ocho meses, se le pasa a la "estopa", período en el cual se contrasta la calidad del gallo. Para ello se le enfrenta en luchas ficticias, durante las que se protegen los espolones, con los llamados "bolillos", una especie de guantes cuya función es la de evitar heridas.
Los gallos tienen un preparador particular, que los entrena en la carrera, a desarrollar sus reflejos, y al vuelo en salto. Se les dan duchas de agua caliente, masajes, cuidados médicos, y comida especial, a base de maíz o de carne picada con yema de huevo duro. Superado este período, se dice que el gallo está "puesto", es decir, listo para pelear. La confirmación de tal disposición vendrá dada por dos síntomas que deberán tomarse en consideración.
En primer lugar, el gallo deberá mantener el mismo peso durante 15 días seguidos, y, en segundo lugar, deberá mostrar una permanente inquietud.
Para que la pelea sea legal, ambos gallos deben pesar lo mismo, y tener el mismo tamaño de espolón. Antes del combate, el ayudante del presidente se acerca a cada gallo y con un algodón mojado en agua les frota las patas y los espolones, para más tarde escurrir el algodón en su boca. Este ritual se lleva a cabo para verificar que el al gallo no se le han envenenado las patas o los espolones, de ser así, moriría envenenado con su propio veneno al escurrir el algodón en su cavidad bucal.
Alrededor del coso se sitúa el graderío donde se acomodan decenas de vociferantes primates, que lanzan al aire sus apuestas, pudiendo éstas llegar hasta los mil euros. Las peleas acostumbran a durar unos 20 minutos, después de las cuales uno de los gallos queda transformado en una masa sanguinolenta.

En España, los gallos pelean con sus propios espolones (hecho que alarga la lucha entre 15 y 30 minutos). En ocasiones se limita el tiempo de pelea a 30 minutos. Los dos últimos minutos, son marcados por la arena de un reloj, que mantiene en alto el presidente.

En Sudamérica, se les coloca a los gallos unos espolones de metal, largos y afilados, que actúan como guadañas de doble filo, con los que se atraviesan repetidamente, durante la lucha, ambos contendientes terminando, las más de las veces, abiertos en canal, en menos de tres minutos. De esta manera se dará cabida a más peleas y a más apuestas, lo que sin duda beneficiará este negocio a costa de vidas ajenas.
España exporta a Sudamérica entre 5.000 y 6.000 gallos de pelea cada año. Cádiz exporta el 90 % de esta cifra.
En 1982 se publicó un Real Decreto sobre el reglamento de espectáculos, que dice: "También podrán ser prohibidos los espectáculos o actividades que impliquen, o puedan implicar, crueldad, o maltrato para los animales". A pesar de la existencia de este decreto, las peleas de gallos se siguen celebrando en España, con total impunidad.
Como prueba de ello baste decir que, no hace mucho se celebraron en vuestro país los campeonatos del mundo de esta especialidad.

Una vez más os debo repetir que, en vuestra maldad, también os distinguís de los demás animales por vuestra habilidad para propiciar tales eventos. Sólo una especie animal como la vuestra es capaz de disfrutar con el dolor de las demás especies. Sólo vosotros, los humanos, sois capaces de ganar dinero apostando sobre la muerte de los demás. Sólo vosotros, malditos monos domésticos, sois capaces de babear de satisfacción ante la vista de tanta sangre derramada para vuestro placer.

MÁRTIRES DE LA VIVISECCIÓN.

Se calcula que más de un millón de gatos, perros, ra­tas, y ratones son utilizados en España, para experimentación científi­ca.
Según la OMS, de 900 productos farmacéuticos experi­men­tados con animales, só­lo 300 resultan válidos. Según una encuesta realizada por el Mi­nisterio de Industria y Energía, en 423 cen­tros de in­ves­tigación es­paño­les se trabaja con animales.
Los animales que el hom­bre utiliza para investigación, no son considera­dos como meros anima­les, sino como he­rramientas biológicas estandariza­das. Sin embar­go, son seres con un sistema nervioso casi idéntico al vuestro, con la mis­ma capacidad de sufrir dolor. Se les tortura en nombre de la Ciencia, para ali­mentar una deter­minada curio­sidad cientí­fi­ca. Quiero recordaros que Josef Mengele (el carnicero de Auschwitz) creía también que había seres inferiores para poder experimentar.
Algunos animales son operados, en algunas fa­cul­tades de veterinaria y en labo­ratorios científicos, hasta 30 ve­ces segui­das, sin aneste­sia.

Los ojos y la cara interna de las orejas de los cone­jos, se em­plean para analizar las reacciones corrosivas de los cosméti­cos, que más tar­de servirán para resaltar la belleza de la hembra del pri­mate humano.
Vuestras victimas son los conejos albinos porque son dóciles, baratos y tienen grandes ojos.
A los conejos, les arrancáis el pelo de encima de los o­jos, luego les sujetáis los parpados con clips y les rociáis uno de los ojos, cada día, con sprays. El otro lo dejáis intacto para poder compararlo con el ojo torturado.

La primera reacción es un abundante lagrimeo. Con los días, la córnea y la conjuntiva van cambiando; el conjunto se irrita, enferma y va quemándose y corroyéndose por la sustancia.
El ojo se convierte poco a poco en un foco de dolor intenso. Más tarde se queda ciego, hinchado y lleno de pus. Entonces es extirpado y examinado, en algunos casos con el animal vivo, para poder usar el otro ojo más tarde.
Se trata de encontrar una sustancia y una concentración de la misma que permita poder po­ner en la eti­queta del producto que utilizará la hembra del mono domestico, la siguiente fra­se: “no irri­ta los ojos".
Para poder hacer tal afirmación, antes se han tenido que quedar ciegos va­rios conejos.

El test de Draize deja ciegos a TODOS los cone­jos que se uti­lizan en el experimento.
Otros tests consisten en ir aña­diendo dosis del producto a experimentar, hasta que se llegue a matar al 50 % de los animales utiliza­dos. Los que experimentan estos tests mueren de una manera terriblemente agónica. A los animales se les suministran dosis orales (generalmente a través de un tubo insertado en su garganta) o a través de inyecciones, inhalación forzada o aplicación cutánea.
Usualmente se utilizan ratones, ratas, conejos, aves o peces, pero también se han usado gatos, perros y monos. Los tests suelen durar unas dos semanas (si los animales no mueren antes).
En estos mártires, vuestros científicos estudian convulsiones, lágrimas, diarrea, descarga y sangrado de los ojos y la boca.

Para otras pruebas, les afeitáis el pelo del lomo a los conejos y luego les aplicáis un esparadrapo sobre la piel, que se quita bruscamente. Se repite varias veces hasta que la piel es despegada, quedando en carne viva. Sobre la carne se echa el cosmético a probar (jabones, geles, desodorantes y lociones) y se cubre. Se observa la agresión química durante unos 10 días, estudiando las llagas, abriéndolas y cerrándolas de nuevo.

Vuestros lápices de labios se prueban en el recto de los cone­jos, produciéndoles unas úl­ce­ras tremen­das, y los sombreados de ojos se experimentan con hamsters, causándoles, también, terribles ul­ceraciones.

Tanto dolor, tanta tortura y tanta muerte para que vosotras os podáis considerar “más guapas”. Obtenéis vuestras “pinturas de guerra” (para vencer en la batalla de la seducción) a costa del sufrimiento de las demás especies.
Os pintáis vuestros hocicos con la sangre de otros seres vivos y os adornáis con sus lágrimas.
Para vuestros machos (y para vosotras) estaréis guapas por fuera, pero para mí y las demás especies que os contemplan ….estáis podridas por dentro.

En otras ocasiones experimentáis con hembras de diversos mamíferos preñadas para ver como un producto puede producir malformaciones o muerte del feto.
También os esmerais en los tests del proyecto Bion 12. La NASA tortura a chimpancés, clavándoles electrodos (agujas finas) en el cerebro ó músculos, repetidas veces, para poder hacer diversas mediciones.

A las ratas las es­polvoreais con un fertili­zante de nuevo uso, para comprobar que efecto tiene sobre los seres vi­vos.
Probáis espumas de afeitar, metiéndolas a presión en el estómago de animales. A otros les obligáis a inhalar laca para el cabello, hasta que caen en coma. A otras victimas les obligáis a ingerir champú y a los pobres conejos se lo echáis concentrado directamente a los ojos. Los dentífricos son obligados a ser tragados por ratas, cobayas y conejos. A los conejos (con ojos más sensibles que los vuestros) les obligáis a probar vuestras lentes de contacto y las soluciones de aplicación. También los bronceadores son probados sobre la su piel afeitada mientras se les bombardea con rayos ultravioleta para intentar provocarles un cáncer de piel.

Los perros "beagle" son uti­lizados para manipular sus vís­ceras de to­das las maneras imaginables. La raza "beagle", es la es­cogi­da­, por su pequeña estatura, y su docilidad. Ello los convierte en los mejores candida­tos para ser destripados. Como cada perro ya costaba en 1990 entre las 40.000 y las 50.000 pesetas, cada vez se recurre más, a los perros ca­l­lejeros, lo cual es a todas luces ilegal.
Las propias Uni­ver­sida­des y Faculta­des de veterinaria, se niegan en muchas ocasio­nes a faci­litar informa­ción sobre la procedencia de los animales utili­zados en el labo­rato­rio, para no tener que confesar la ilegal procedencia de mucho de su material de experimentación.

Los perros son abiertos de arriba abajo, mutilados, les son quebradas algunas de sus extremi­dades o vértebras, utilizando para ello un martillo mecánico, se les inocu­lan virus de todo tipo, en diferentes fases de estudio, se les somete a trans­plan­tes de cabeza, o de diversos órganos, se les obliga a tragar el humo de dece­nas de pitillos, uno tras otro, o se les alcoholiza, for­zándoles a tra­gar alcohol en grandes dosis.
En ocasiones, se libera al perro enjaulado para disparar, acto seguido, contra él. Se trata de averiguar el efecto producido por el impacto de un nuevo tipo de bala. Al pobre animal se le utiliza para ver el tipo de desgarros que ocasio­na el proyectil, y el tiempo que tarda en morir.
Y luego me vendréis con el cuento de que el ser humano es el paradigma de la bondad.

Los bonobos creemos fervientemente que el derecho a no ser tor­tura­do no per­te­ne­ce únicamente al primate humano. En realidad, cuanto más clara se vea la diferencia entre un animal y una piedra, menos se debe­ría tratar al animal como a una piedra.

Lo malo es que a vosotros os cuesta en muchas ocasiones saber diferenciar entre una piedra y un animal.

MATAR A UN ANIMAL

Los mecanismos irracionales de inhibición se manifies­tan de manera diáfana en los casos en los que la moral racional considera totalmente lícita la acción de matar, como sucede cuando se trata de dar muerte a un animal no humano. Las excepciones honrosas a esta la­xitud de con­ciencia las tenemos en algunas religiones que prohíben, de manera taxa­tiva, matar a cualquier animal. Entre ellas, evidentemen­te, no se en­cuentran ni el cristianismo, ni el islamismo ni el judaísmo.
El hinduismo, budismo y jainismo optan por el vegetarianismo para respetar la vida animal, mientras que a los fieles pertenecientes a la religión cristiana, judaica e islámica se les ordena matar a determinados animales para aplacar la sed de sangre de su Dios.
A ellas hay que añadir a otras religiones menores que también requieren sacrificio animal, como las animistas, la religión Yoruba, la santería, etc.
Los sacrificios de los de vuestra especie fueron practicados en muchas culturas antiguas. Matabais a las víctimas ritualmente de una forma que pretendía apaciguar la agresividad de vuestros dioses. Los sacrificios humanos fueron practicados en las religiones celtas de la edad de bronce y en los rituales relacionados con la adoración de los dioses en los Países Escandinavos. Para los habitantes de la antigua Cartago, enemiga sempiterna de Roma, el sacrificio de sus crías recién nacidas era también una manera de aplacar a sus dioses.
Siendo como sois, y creando dioses como los que creáis, no os han de extrañar ese tipo de comportamientos.
Si hojeáis la Biblia veréis que el Dios que adoráis, en el colmo de su maldad, se atreve a pedirle a Abraham que mate a su único hijo y se lo ofrezca en sacrificio.

Antiguamente, cuando sacrificabais a otros animales para rendir culto a vuestros dioses, los solíais matar y quemar, pues estabais convencidos que la ofrenda llegaba al cielo en forma de humo. Sacrificabais varios tipos de animales, sanos y de buena calidad y sólo recurríais a inmolar a los de vuestra especie cuando queríais hacer un obsequio especial a vuestras divinidades. El “regalo” subía de categoría cuando la víctima era una doncella o un guerrero sano y fuerte.

Los primitivos griegos sacrificaban varios tipos de animales (cabras, ovejas, caballos, perros y ganado vacuno), y a veces consumían parte de sus carnes en un banquete para sellar la comunión con los dioses.
En México, antes de la conquista (y masacre) española del siglo XVI, los aztecas ofrecían sacrificios humanos al dios del sol, práctica que se cobraba unas 20.000 vidas cada año.
Y yo, una vez más me pregunto: ¿Qué tipo de bestia horrible sois los humanos? Sois la única especie animal capaz de inventarse dioses malignos a los que sólo se puede calmar sacrificando vidas inocentes, para poder ofrecerles su sangre.
Incluso el Hinduismo (que respeta la vida animal), antiguamente, durante el periodo védico, tenía a sus sacerdotes ocupados en ofrecer en sacrificio seres humanos junto con otros animales y plantas en momentos estipulados.
También los antiguos chinos practicaban el sacrificio humano y hacían ofrendas de animales a los dioses y a sus antepasados.
Hoy en día, todavía se matan cabras y gallinas en algunos templos de la India y del Nepal.

La manera de matar hindú se basa en el estilo Jhatka, que consiste en cortar la cabeza de la víctima de un solo tajo con una pesada espada. Esa es la manera más piadosa de matar ya que de un solo golpe se secciona la columna vertebral y los vasos sanguíneos que irrigan el cerebro.
Árabes y judíos son muchísimo más crueles a la hora de matar. Cortan la garganta del animal y le dejan desangrarse poco a poco, mientras lo inmovilizan unos cuantos de los monos domésticos que ejercen de matarifes.

Organizaciones protectoras de animales han pedido que se prohíban estos métodos de sacrificio, a no ser que incluya un aturdimiento del animal, previo al sacrificio.
El informe ha sido objeto de rechazo entre las organizaciones judías y musulmanas. No obstante, algunos eruditos musulmanes han recordado que, en principio, no hay nada en el Islam que se oponga al aturdimiento de los animales con anterioridad a su sacrificio.
Por su parte, un alto representante de la comunidad judía, Henry Grunwald, afirmó que "la comunidad se opone a cualquier propuesta que nos impida vivir con arreglo a la Ley judía. Los expertos han confirmado que el método judío para el sacrificio de animales es, al menos, tan humano como el resto de los otros métodos que se emplean. Llamamos al gobierno a asegurar que se mantenga el respeto a los derechos de la comunidad judía".
Estoy de acuerdo en que es un método muy “humano”, ya que, como sabeis, siempre os he comentado que sólo los humanos sois capaces de tales atrocidades.

El sacrificio dhabhu es el utilizado por los adictos al Islam. Consiste en cortar el conducto de la garganta y las dos venas yugulares del pobre animal.
La expresión que se dice en el sacrificio es: “Bismillah wa Allah Hu Akbar!” ("En el nombre de Allah y Él es el más grande").
Allah dice en el Corán:
“Y no comáis de aquello sobre lo que no haya sido mencionado el nombre de Allah, pues es una perversión.” (Sura de los rebaños/121).
Está permitido el sacrificio con todo aquello que haga derramar sangre por el corte de las yugulares, sea de hierro u otro material, exceptuándose los dientes y las uñas.
La victima es colocada sobre su lado izquierdo y encarada en dirección a la Meca.
Se empieza el degüello del animal desde la parte delantera de la garganta y se continúa hasta terminarlo.
Nunca se inicia el degüello por la zona de la nuca o lateral del cuello.
Tampoco deberá entrar el cuchillo para cortar más allá de la garganta y las dos yugulares, porque si se hace una de estas tres cosas no se permite comer el animal. La garganta se refiere al conducto por el que circula el aire de la respiración, y las dos yugulares se corresponden con las venas que corren a lo largo del cuello.

Dice el Coran:
“Envió al Profeta Budail Ibn Warqa a un lugar de Mina y le dijo: ¿Es que no se sacrifica en la garganta y se degüella en el orificio de la cabeza del esternón? No tengáis prisa para que muera.”
Y en un texto de Ibn Al Habib se cita:
“Si se sacrifica por el cuello o por la nuca no se comerá aunque se haya puesto la intención del sacrificio.”
“Comed de aquellos de los que sale su sangre y sobre los que se menciona el nombre de Allah.”
“Si se sacrifica un animal teniendo una cría en su interior, si sale viva hay que sacrificarla para comer de ella; pero si muere antes de que pueda sacrificarla se come. Si sale muerta habiéndose formado completamente y con pelo crecido, se come. Pero si no está formada no se come”.
En resumen: La cría se come, por consenso, si sale viva y se sacrifica. Como opinión más generalizada, se come al sacrificar a la madre y si tiene pelo, aunque salga muerta.

El Islam, la tercera gran religión monoteísta surgida después del judaísmo y el cristianismo y que practican unos 1.200 millones de personas en todo el mundo. Celebra la Fiesta del Sacrificio o Aid El Adha, en recuerdo del cordero que Abraham degolló como sacrificio a Dios en lugar de su propio hijo. Todos los años por esas fechas (día décimo del mes lunar del Dualhuya), los padres degüellan un cordero o un animal macho que se prepara y come en familia. Es el principal rito de unas celebraciones que se prolongan varios días. Los corderos son sacrificados al concluir el rezo de la mañana y, en su mayor parte, las familias recurren a matarifes que recorren las calles con sus instrumentos para ofrecer sus servicios.
La matanza se hace siguiendo el rito Allah, que establece que el matarife debe hacerla con un cuchillo santo, según marca la tradición. Tras colgar al cordero con la cabeza mirando a la Meca y rezar unos versículos del Corán, se degüella al animal. La fiesta dura dos días enteros.
En Argelia existe ta