En estos bosques vuestros, no cantan los pájaros, solo suenan las sirenas, los pitidos de los guardias y de los semáforos, el rugido de los motores de millares de coches y el estridente chirriar de sus frenazos. Una jungla de cemento que no huele a clorofila sino a gases pestilentes producto de la combustión de vuestras máquinas rodantes.
Saco mi libreta de campo para tomar notas sobre vuestro comportamiento y se me cae el lápiz (todavía no atino a manejarlo con destreza), al recogerlo me doy cuenta de que los dedos me quedan manchados de un polvillo negro que tapiza el pavimento…. Y sin duda también vuestros alvéolos pulmonares.
Maldigo vuestra “suerte”. ¿Cómo es posible que podáis vivir en un hábitat tan miserable?
En fin, supongo que el hecho de que seáis monos domésticos os permite adaptaros a semejante desatino.
Me siento en un banco para estudiar vuestras idas y venidas. Son las ocho de la mañana de un lunes de enero. Os dirigís a la rutina de vuestro trabajo. Os movéis como almas en pena, medio dormidos y todavía con legañas en los ojos. Vuestras caras son un poema. Caras inexpresivas, labios colgando y mente enchufada a los auriculares de los mp3… en plan autista.
Me fijo en vuestros “caretos” y noto con sorpresa y estupor que algunos os perforáis la cara, os quemáis la piel, os implantáis silicona y llegáis hasta el extremo de la mutilación corporal para ….. ¡¡¡ Estar más guapos ¡¡¡
Cuando vuelva a mi selva africana y explique a mis hermanos bonobos que el que se proclama “el ser más inteligente” cree estar más guapo y atractivo si se perfora o quema la piel, o se mutila el cuerpo.. dudo que me crean.
Lo más probable es que me pregunten si se puede considerar inteligente un animal capaz de llegar a maltratar su cuerpo voluntariamente.
Para poder escribir y juzgaros con conocimiento de causa me he propuesto tres metas:
A) Hablaré con los mutilados, perforados y quemados, para que me hablen de sus heridas y sus sensaciones.
B) Visitaré los lugares donde os laceran y mutilan, y también iré a algún crematorio.
C) Hablaré con los médicos que tratan los efectos secundarios de vuestros “antojos”.
El mono doméstico, siendo un animal tan peculiar, no es de extrañar que castigara voluntariamente su cuerpo a lo largo de la historia.
Los maoríes se tatuaban para asustar a sus enemigos en el campo de batalla, dándole al tatuaje propiedades protectoras. Los tatoos, según ellos, les protegían contra las enfermedades y los malos espíritus.
Las hembras egipcias lo utilizaban cómo talismán mágico.
En otros lugares, a los moribundos se les tatuaba el cuerpo para proteger al alma que caminaba hacia la muerte.
También se utilizó el tatuaje en América Central para conmemorar las victorias bélicas.
Pero hoy en día el tatoo tiene otra “razón“ de ser. Lo que antes era algo propio de las tribus salvajes, pasó luego a ser distintivo de las "tribus urbanas", para últimamente pasar a ser un complemento decorativo a nivel individual.
El “borreguismo” propio de vuestra sociedad lo eleva a la categoría de ”moda”.
¿Y quien lanza la “moda”? Sin duda, alguien más listo que vosotros. Ya que si seguís sus directrices… lo vais a enriquecer.
La “estrategia de introducción” consiste en que algún icono público idolatrado por las masas sea el primero en llevar lo que se pretende que tenga éxito. Con toda seguridad parte de la población de mono domestico más manipulable lo seguirá, impulsado por el "efecto imitación".
Un tatuaje es una herida punzante en las capas profundas de vuestra piel, que se llena con tinta.
Se realiza penetrando la piel con una aguja e inyectando tinta en la zona, generalmente creando algún tipo de diseño. La razón por la que los tatuajes duran tanto es que son profundos: la tinta no se inyecta en la epidermis (la capa superior de la piel que se va renovando). Por contra, se inyecta en la dermis, que es la segunda capa de piel más profunda, y de esta manera el dibujo es permanente.
Como para dibujar el tatoo se necesita pinchar repetidas veces, el mono domestico se somete al “martirio” mentalizándose de que en breve va a ser atacado por toda la población de un avispero o que presto a empezar un viaje imaginario a lugares exóticos le van a acribillar con todas las vacunas habidas y por haber.
Una vez terminado, no es infrecuente que el tatuaje pierda tinta, que pique o pierda piel mientras cicatriza, que pierda pigmento en algunas zonas por culpa de infecciones, que enrojezca y supure pus al infectarse, o que se hinche por reacciones alérgicas.
Cada vez hay más y más hembras de vuestra especie que se tatúan la zona lumbar ignorando que si deben someterse a una anestesia epidural, en el momento de dar a luz, en una operación de varices o de rodilla, o ante cualquier necesidad de dormir al cuerpo de cintura para abajo, el anestesista se puede negar a aplicarla.
Cuando se introduce la aguja a través de la piel, existe la posibilidad de que parte del pigmento del tatuaje sea arrastrado hacia el interior y se deposite en el canal espinal pudiendo originar patologías sistémicas gravísimas.
Por ello si el tatuaje es demasiado denso o está situado en un lugar crítico, el anestesista, para prevenir riesgos, opta por no aplicar la epidural.
La muerte de algunas chicas sometidas a epidural, hace ya algunos años, al invadir la tinta el riego sanguíneo y provocar una infección aguda llevó a tomar estas precauciones.
Pasa cerca de mi una pareja de jóvenes, parecen muy enamorados, andan entrelazados por la cintura y los hombros en un abrazo móvil.
Observo que él lleva un enorme tatuaje que con grandes caracteres le ocupa todo el brazo. Es un nombre de mujer, “MARGARITA”, sin duda el nombre de su amada.
Les pregunto, ¿Cómo os llamáis?.
-“Pedro” dice él,
-“Silvia”, me responde ella.
Y yo, trago saliva ¡¡¡.
Algunos humanos sois partidarios de la escarificación. Se efectúa con un bisturí, las cicatrices se realizan por cortes. Cuanto más abultadas quedan las cicatrices más “bonitos” os parecen los “trabajos”, entonces os echáis vinagre o ceniza y os arrancáis las costras para que se infecten y cicatricen con volumen.
A otros os gusta el implante.
Esta técnica apareció hace doce años en Estados Unidos extendiéndose rápidamente por todo el mundo.
Los implantes consisten en introducir piezas de material quirúrgico de distinta composición. Las técnicas a utilizar dependen del tamaño de la pieza que se quiera meter en la piel y de qué parte del cuerpo os de por decorar.
La mayoría de los implantes más corrientes son introducidos por medio de incisiones, separando capas de piel, introduciendo las piezas y cosiendo una vez estén ubicadas.
Existe también el implante "transdermal", son los implantes que atraviesan la piel saliendo hacia fuera.
Las piezas implantadas llevan una rosca, practicándose una incisión se separan las capas de piel igual que en los anteriores haciéndose posteriormente un agujero dependiendo del diámetro de la rosca que se quiera utilizar. La pieza es introducida por la incisión y sacada por el agujero, finalmente se enrosca y cose. El material que se utiliza suele ser de teflón, siliconas, coral o acero.
Otros sois fanáticos de las dilataciones y optáis por dilataros las orejas (especialmente si vivís en la Polinesia. Los monos domésticos de clases sociales altas de aquella zona pueden llevar dilataciones más grandes diferenciándose así su clase social. La técnica consiste en ir agrandando el agujero del lóbulo de la oreja progresivamente. En su afán por exagerar la dilatación llegan a desgarrarse y partirse la oreja en algunos casos.
También soléis practicaros dilataciones en otras partes del cuerpo como en el tabique nasal, lengua, pezones, orejas, etc.
A otros os “mola” partiros la lengua. Con la lengua partida os veis más atractivos y con ello capaces de enamorar…… a ¡ las serpientes ¡.
La lengua partida consiste en seccionar la punta de la lengua con bisturí para coser más tarde o con una especie de soplete que quema, divide y cauteriza a la vez. Unos milímetros del final del corte se vuelve a juntar. El resto de la lengua queda separado.
Algunos iluminados, con entreno, logran hacer vibrar las dos secciones por separado al mejor estilo de la serpiente de cascabel.
Lo ultimísimo sobre el “arte de castigar la epidermis” lo tenemos en el BRANDING.
El "branding" consiste en coger plaquitas de metal que son calentadas con un soplete y se quema la zona a decorar como si fueseis una vaca cualquiera en cualquier rancho americano. También se efectúa con un cauterio, que es una especie de soldador.
Pero lo que practica con más frecuencia el “inteligente” mono domestico es la perforación de su piel por medio de piercings.
Puestos a perforar y a ejercer su exhibicionismo llegan a perforárselo todo: orejas, cejas, labios, lengua, nariz, ombligo, pezones, vulvas, penes, escrotos, etc.
Muchas de vuestras hembras no desean amamantar porque tienen un piercing en su pezón. Renuncian a quitárselo para dar de mamar porque temen que se les cierre la perforación. Y es que sois unos monos tan peculiares por lo aberrantes, que preferís vuestros piercings a vuestros bebes.
El que un pedazo de metal sea para vosotras más importante que la sana y equilibrada alimentación de vuestro hijo demuestra vuestro bajo coeficiente intelectual entre los primates.
Teoría que queda reforzada al considerar que los riesgos asociados al piercing en el pezón incluyen el SIDA, la hepatitis, las infecciones, el tejido cicatricial, queloides, conductos bloqueados, mastitis e hiperprolactinemia.
Los conductos bloqueados provocan una transferencia láctea inadecuada o incluso un insuficiente aumento de peso del lactante.
Por otra parte, amamantar a un bebé de un pezón sin cicatrizar es problemático. Algunos piercings tardan hasta 18 meses en cicatrizar por completo
A todo ello le debéis añadir la disminución del placer sexual al lesionar con la perforación las terminaciones nerviosas del pezón. La falta de sensibilidad del pezón dificulta el reflejo de expulsión de la leche.
Algunos de los que se hacen el piercing en la lengua terminan por tragarse la bola. A otros la parte superior de la lengua les cambia a color negro, lo que se conoce como “lengua negra”. Ello es debido a una infección por hongos, con lo que cualquiera os besa semejantes bocas.
Claro que también tenéis la posibilidad de que la lengua os vire a color blanco o castaño. Esto lo propicia el tipo de lavado de lengua.
El piercing lingual os puede provocar la aparición de granulomas debido a las fuertes irritaciones provocadas por el maltrato a la lengua.
En otras ocasiones, descubriréis que la bola se hunde en la lengua. Os ocurrirá si vuestro piercing es demasiado corto. Lo mismo os puede ocurrir con el piercing labial.
No es raro que a veces notéis la presencia de bultos duros bajo la piel, especialmente en las perforaciones de pezones, ombligo o donde os apliquéis más de un piercing. En realidad lo que os ocurre es que desarrolláis abscesos debido a infecciones generalmente asociadas a vuestra deficiente higiene.
A algunos la alergia al piercing os lleva al vómito y a otros os da por sangrar si os afecta alguna vena.
Sabido es que el piercing oral provoca, además de las consabidas infecciones, la inflamación de las encías y la pérdida de algunos dientes.
Es patético oíros hablar los primeros días de vuestro piercing lingual, ya que al hincharse la lengua vuestra expresión oral recuerda la del pijo más redomado ¡¡
Y que decir de vuestros primeros días de perforación de lengua cuando os disponéis a comer purés y sopitas… como los abueletes de las residencias. Por lo menos os servirá para adelgazar.
A pesar de la exhaustiva lista de los inconvenientes mencionados, los verdaderos problemas surgen en caso de adquirir el tétanos, las hepatitis o, lo que es peor, el SIDA.
He hecho multitud de fotos de vuestras perforaciones para poder llevármelas cuando vuelva a mi selva para que mis congéneres tengan la ocasión de valorar y “admirar” el grado de vuestra inteligencia.
Naturalmente también me he movido por algunos foros de Internet que tratan de este tema para poder investigar el nivel intelectual de tales sufridores.
Os pongo una brevísima selección para que os podáis hacer una idea… yo ya me he hecho la mía y, por supuesto confirma las impresiones que hasta el momento me he llevado del mono domestico.
“….Pues mira guapa, yo llevo 1 tatuaje en esa zona, justo donde la espalda pierde su nombre jejeje, bueno, pues te comento que me lo hice hace 4 años por lo menos y fue 1 impulso. Y te aseguro que no te arrepentirás, vamos, cuando salgo de marcha y me pongo escotazos en la espalda los tíos te paran muchísimo y es que llama la atención mucho esa zona. Y fíjate que yo ni lo había pensado cuando me lo hice, fue un súper impulso y mira, súper contenta…”.
“….Yo llevo un tribal que está chulísimo, que me diseñó un tatuador especialmente para mí. Está muy guay!!!”
“….Ya verás como no te arrepentirás, pq es en una zona que no te ves y que por tanto no te cansarás de vértelo a diario….”
En fin … Homo sapiens dixit.
Sin comentarios….
En mi próximo post hablaré de vuestros obispos i cardenales...
